反思!“你這個媽怎麼當的?”
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女友帶孩子去香港玩,下地鐵的時候,拎着一堆東西,手忙腳亂,也不知道怎麼的,結果就是自己下來了,兒子沒下來。幸好車上仍有同行的夥伴。回頭衆人都罵:你這個媽怎麼當的,到底在想什麼啊。女友帶孩子去香港玩,下地鐵的時候,拎着一堆東西,手忙腳亂,也不知道怎麼的,結果就是自己下來了,兒子沒下來。幸好車上仍有同行的夥伴。回頭衆人都罵:你這個媽怎麼當的,到底在想什麼啊。
女友沉默,也不辯駁。一個媽媽,能給自己辯駁什麼呢?因爲是媽媽,所以應該永遠都銳不可當,在汽車衝過來的時候、天塌下來的時候,都能瞬間變身女超人不是嗎?這應該是本能啊。
她抱歉地說:我好像缺乏這種本能。
但是,除此之外,她無限能幹。她是公司裏資歷最深的HR,工作一絲不苟,但就是換個尿布手足無措。
我笑:來,我給你講個更好笑的。
我家阿拉蕾八個月大的時候,我才第一次帶她去兒保打針。當時有一個項目叫測骨密度,大冬天的,我抱着這個棉花糖一樣的寶寶,醫生指揮我把她左腳的鞋襪脫下來。我當時真的不知道是怎麼就慌神了,反正折騰了半天,就是連孩子的褲子也脫了。好不容易給她把褲子又穿上,我揹着包,拿着她的鞋襪,橫豎不知道要怎麼辦。
回頭坐在醫院的走廊上,我抱着阿拉蕾,她仍對我咯吱咯吱笑,我抱歉地衝她說:
寶寶,對不起,在照顧你這件事上,媽媽好像真的是個弱智。
所以我極度理解那位把兒子丟在地鐵上的媽——在當媽這件事上,我們好像真的少一條叫做“敏感”的神經。
從那一天開始,我好像愈發開始遠離做“好”媽媽這件事情。似乎覺得自己好像怎麼做,都沒有辦法和其他的媽媽無縫對接。她們可以坐在街邊聊三個小時,可是聽着這些育兒經,我真的能打瞌睡。我沒關注過任何育兒號,也不感興趣。她們也曾問過我,你不關心,她總得吃喝拉撒呀。
一個品牌奶粉喝到現在,好像也還正常,就再也沒有換過。
她很喜歡打着赤腳在家裏走,我也不太愛管她。期間生過兩次病,我在醫院裏,一切按照醫生的意思來,好像也就那麼扛過去了。
我把所有挑選兒童用品的任務,交給了一個靠譜的做代購的媽媽女友,她可以未經我同意就向我家寄一切她覺得孩子用得着的東西,這樣,我再也不用在羣裏看着一羣媽媽討論一整天,哪種T恤適合孩子夏天穿。
還經常出差,回家的時候,她奔向我,但那一刻我是快樂的。
女友說,兒子現在上暑假興趣班,班裏的有些媽媽簡直讓她目瞪口呆。早上,親自送過去,然後中午還要回家親自做一趟飯,還要鮮榨一杯果汁送到班裏,看着孩子睡了,再走。下午偶爾還要再來看一次。而且,她們認爲這是太正常不過的事情,這是媽媽呀,不是嗎?
女友說:相比之下,我就像個後媽。兒子一本繪圖書上完了,第二冊放在我車裏好久了讓我給他換,一個星期了我還不記得。
“我是太不關心孩子了嗎?可是我也檢討過,但是,我就是喜歡忙自己的事啊。”
我點點頭。一直以來,我也迫切地想讓女兒長到六七歲,可以帶着她出去旅行,看電影,繪畫。我會告訴她這個世界多麼的精彩,會告訴她我今天心情不好……
我突然發現,我更渴望一種和孩子之間對世界的“共享”,而不是像只老母雞一樣,庇護她,沉浸在這種單方面的“付出”。
我不想給她搭建一個以我的意識爲規則的世界,我只想讓她去看看這個世界。然後我參與,這好像纔是我帶她來這個世界的本意。
朋友笑我:你當初生孩子的目的,好像就是爲了多一個有血緣關係的閨蜜。
好像的確是這樣,我從不覺得她需要擔負我的期望。她不需要成爲“優秀”的孩子,也不需要成爲“偉大”的孩子,也不需要“像我”。
她不需要有什麼天賦,必須要讓我爲之驕傲。換句話說,我根本不想培養她。鋼琴?繪畫?長大了自己喜歡什麼就去選吧,我提供場地和經費就好了。
大概是因爲,這個世界對我自己而言,也是一件不需要達成什麼目標的事。我眼裏沒有成功,只有體驗。
我也曾爲這種感覺,而感到自責,愧疚。別人都可以做到?爲什麼我不可以?我對烘焙沒有興趣。對開發早教也沒有。我唯一覺得樂趣的是看她長牙,長高,像一棵自然的樹。
這個世界上有真的享受當慈母的感覺的女人,但是,我好像真的不是。我更享受當朋友:我的女兒 ,就是我的朋友。
曾很多人拿這句話給我看:“哪有女人天生會當媽?”,可我覺得,當媽容易,可是好媽媽的標準太無形了,無形到我幾乎對這個名詞失去興趣。一個好字有多麼的籠統?
比起好,我更願意看到媽媽這個頭銜之前,有更豐富的形容詞。她是“烘焙型媽媽”,她是“可以扎出很多漂亮小辮子的媽媽”,她是“全公司業績最好的那個媽媽”,她是“可以講一口漂亮流利的英文的媽媽”。
那日有一個姐姐說,在上海上大三的女兒突然有一天抱住她:媽媽,謝謝你。
她很疑惑,問她怎麼了,女兒說:我小時候怪過你,覺得你太忙了,都沒有怎麼陪我。可是現在每個月當我看到我的生活費花銷的時候,就覺得,如果不是你,我可能連大學都讀不起。
我們都想給孩子更好的生活。但我不知道,這生活是否是她真正想要的。當母親這件事最詭異的就是,你永遠沒有辦法在孩子剛出生的時候就問她,你希望我怎麼做?你希望我成爲怎樣的人,是陪伴你的人?還是讓你感到驕傲的人?
是你願意介紹給你朋友的人,是你今後想起來不會覺得心痛的人?
所以,在那些個深夜,無數職場女友打電話來跟我啜泣的時候,說她們真的難以兩全的時候,我只想抱抱她們。
因爲誰都沒有答案,最終,愛和原諒,可能纔會是最終答案。
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