你的“問題”這麼多,爲什麼孩子還這麼愛你?
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很久很久以前,想寫一篇文章,談一談真實的父母是什麼樣的狀態。喏,看看自己,一個個的我們就是真實。當接觸了很多的父母。發現大家都認識到一點——我們不是完美父母。
但是又都在犯同一個錯誤——要求孩子完美。
這就是一個矛盾了。
而很多時候,卻選擇忽視這個矛盾,在力求完美的過程中,傷害孩子,也傷害自己。
你自己是一個優秀的媽媽,還是一個潦草的媽媽?
真實答案往往在孩子的心中。
很多時候,有媽媽帶着一堆的問題來傾訴。
其實很多都不是問題,而是孩子成長過程中的一個正常行爲罷了。
父母缺乏的往往是對自我的反省,而將眼光都過度集中在孩子身上。
焦慮就成了媽媽們的常態。
所以有很多人說我們當下的中國家庭關係大多是:
缺位的父親+焦慮的母親+崩潰的孩子,另外還加一個生猛的婆婆。
當然是有很多這樣的家庭存在,所以有很多人覺得的確如此。
但是我一直希望爸爸們歸位,當媽的心情舒緩平和,一起養育一個健康快樂的孩子。
我們要做的絕不是抱怨,而是不斷努力去構建。
很多人是不敢做父母的,因爲自己本身就害怕長大。
所以看到一個嬰孩降臨在自己的懷裏時嚇壞了。
對這個小生命一無所知,也不知所措。
在最初的時候,如果沒有人幫助這個新手媽媽,那初爲人母的緊張加上身體的勞累,情緒也不得疏解,極易讓這個媽媽成爲一個抑鬱的媽媽。
沒有誰能輕輕鬆鬆帶大孩子。
回過頭來看,每一步都是一段辛酸史。
記得兒子兩歲多的時候有一次得了手足口病,當時我們都以爲是感冒。
後來以爲是鵝口瘡,幸好一位好鄰居建議我們去大醫院檢查一下。
結果很嚴重,當時醫生表情凝重,跟我說,“馬上去省兒童醫院,要不要給你安排救護車。”
當時我跟孩子媽一聽到救護車三個字幾乎嚇傻了。
因爲婦幼跟省兒童醫院近,趕緊抱着孩子拔腿就跑。
一路上看着還跟我們說笑的兒子,爲自己的過失深深自責。
如果還晚兩天,後果不堪設想。
後來我們規定孩子在外邊玩不能用手拿東西吃,如果一定要吃也要先洗手。
當我看到有些老人帶着孩子在遊樂場玩,玩累的孩子一過來就遞給孩子糖果,孩子一抓就吃,我就會好心提醒老人家,先給孩子洗手。
而孩子如果感冒也會觀察他的口腔。
就是從這些犯錯中,我們跌跌撞撞一路成長。
爲的就是更好地保護好眼前的這個小生命。
還有媽媽說,自己非常後悔,在孩子3歲前,沒有親子閱讀的這個概念,一直覺得孩子的閱讀是幼兒園的事情,自己只要管好孩子的吃喝就好。
甚至有媽媽用“快樂童年”幾個字來拒絕早期閱讀,但是繪本圖畫書給孩子帶來的快樂,也是沙子比不了的。
結果讓孩子錯過了最好的閱讀啓蒙階段。
加之後期沒有養成孩子的閱讀習慣,倒是讓孩子染上了上網玩遊戲的習慣,如今網吧不敢收未成年人,手機遊戲就成爲了孩子的最愛。
如果生命能夠重來,你問一位媽媽將如何養一遍自己的孩子。
我想很多父母會寫好幾個本子吧。
而很多人的前幾條會寫,一定陪孩子一起儘早開始親子閱讀.
養一個愛閱讀的娃,讓他的生命有書香的氣息縈繞。
誰說父母是萬能的?
有了孩子之後才發現,
自己的問題很多很多,似乎數也數不清。
但儘管如此,
還是要努力去做一個好的父母。
如果你真誠,孩子會感受到你的真誠。
如果你偉大,就算不說,孩子也會感受到。
而如果你自己過的邋里邋遢,那就不要怪自己的孩子不爭氣。
在《父輩的旗幟》這部影片裏,曾經是海軍陸戰隊醫生的老父親跟兒子臨終告別。
淚眼婆娑地跟病榻前的兒子說:“真的很對不起,我這個父親做的不夠好。”
“你是世界上最好的父親”
兒子的話是發自內心的,因爲父親在戰場也是捨己爲人,是公認的好人。
對家人也是盡職盡責。
儘管從戰場回來後有戰爭創傷,沒有跟孩子們經常交流。
但是在兒子的眼裏,他還是世界上最好的父親。
最後他帶着兒子美好的愛安心離去了。
只要孩子感覺到的是愛,就算你不完美,孩子一樣會很愛你。
特別是孩子長大之後,會感受到你的不易和那種無奈中透出的愛意。
多年後又重新感受到你當年的愛。
我記得小時候媽媽每年僅有的幾次回家看我。
我那時候滿心歡喜地迎接媽媽回來。
但是幾天後就好像美夢破碎,又哭着送她離開。
心裏帶着小小的恨意,多年未消。
如今,我自己做了爸爸。
重新回顧母親當年的經歷 ,倍感不易。
在那個沒有高鐵也坐不起飛機的年代。
她一路風塵僕僕回來。
穿過那些甚至車都難找的小縣城、小鄉鎮,來到我的身邊。
分離也讓她自己常常淚溼枕頭。
真誠的愛,如今讓我理解和溫暖。
所以,面對着我們的孩子。
少一份焦慮,多一份平和,去認識真實的自己,擁抱不完美的自己,也接納不完美的孩子。
讓孩子感受到你的愛,而不是暴風雨般的情緒宣泄和枷鎖一般的控制。
孩子需要自由的空氣,也需要規矩的約束。
而我們就是在這樣的管與放手之間,跟着孩子一起成長。
放下所謂的父母架勢,接納自己的缺點,做一個與孩子一樣有缺點的孩子,而我們比孩子多了一種超能力——那就是審視自己的問題,並且積極去解決。
“對一個家庭來說,父母是根,孩子是花朵。父母常“看到”孩子的問題,卻不知這其實是自己的問題在孩子的身上“開花”。
你的“問題”這麼多,爲什麼孩子還這麼愛你?
那是因爲你一直在努力變得更好。
而所謂的那些問題,往往在時間的長河裏被沖刷,在陪孩子的過程中被修復。
假如你真的如扶不上牆的爛泥,有一天,你自己都會討厭自己的。
更不要去強迫小小的孩子說愛你了。
努力做一個值得孩子愛你一生的好父母吧!
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