家有育兒分歧,你真的會好好溝通嗎?
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由於我們並不住在一起,分歧的高發點往往就在於全家人都在場的吃飯時間。
和多數年輕的父母一樣,在心心能握住勺子的時候,我就開始讓她坐在餐椅上自主進食。我認爲這樣能促進精細動作發展,還能培養孩子的獨立性與自信心。我從不餵飯,相信她知道飽與餓,只是儘量保證把飯菜做得多樣且可口,飯後耐心收拾滿餐椅的狼藉。其他一概不管。我用行動讓她明白:吃飯是她自己的事。
可老人並不這麼認爲。每每心心吃得到處都是時,他們擔心這樣做會讓孩子不知珍惜食物,同時也操心孩子吃不飽。坐餐椅更讓婆婆感覺是綁住了孩子,限制其自由,沒有必要。
於是公婆開始喂孩子,在心心玩玩具、看書時,哄着她吃。本來可以一家人坐在一起的吃飯場景,變成了必須要出動一個大人先喂孩子,再輪流着吃。
看到這樣的情景,我非常沮喪。似乎辛辛苦苦培養的好習慣一夜之間就被破壞。有時候我會提醒他們,表達意見,卻從不奏效,有時我又只能視而不見。這樣的負面情緒一再積壓,最終爆發出來。
這天,我又試圖把心心放在餐椅上吃飯,可是“自由”過的她怎麼也不願意。我堅定起來,告訴心心:“如果下了餐椅,中午就不能吃飯了,等你願意坐餐椅時再吃。”心心很有“骨氣”,果真就不吃了。我抱她坐在桌邊,不帶任何情緒的自顧自地吃飯。奶奶看不下去了,夾着菜試圖哄心心吃。
這個舉動激怒了我,大概是覺得沒有被尊重吧。我橫下心決定當下就吃飯這個問題好好與老人溝通一次。
我儘量壓下情緒,卻還是稍顯得激動。我說得有理有據,從餵飯的壞處到坐餐椅自己吃的種種好處,有條不紊,沒有遺漏任何一個重要的點。誰知說完後,婆婆不高興地發話了:“行!以後我們都不管了,你自己弄!”
一句話勝過我的千言萬語,把我噎在了現場。
我說錯了什麼?是道理不足夠信服人嗎?反思了好幾天,我才發現,原來這不是在溝通,這是在說服啊!而且是仗着自己看的書多,站在“科學育兒”的制高點上去說服家人,讓他們承認“我是對的,你們都是錯的”。
我的恍然大悟、茅塞頓開來自於育兒的感悟,化解孩子帶來的挑戰與育兒分歧的解決何其相似。
我們說要發現孩子行爲背後的信念與動機,那麼,老人看不得孩子吃的到處都是,喜歡餵飯是因爲什麼呢?我想這與他們的成長環境有關。因爲他們苦過餓過,所以不能容忍一絲一毫的浪費,他們當年只要將孩子吃飽養大就算盡職盡責,於是慣性地認爲,將孩子餵飽是父母的第一要務。
我們說情緒激動時,不要與孩子溝通,要學會積極暫停,等雙方都平靜時再討論,那麼,我們與家人溝通時是不是也該等到情緒平靜的事後再商量?
我們說糾正孩子前要先與孩子共情,孩子才能聽得進我們的建議與想法,那麼,在與家人溝通時我們有沒有表達過自己的理解?
我們說要多鼓勵,看到孩子的優點,這些優點就會被逐漸放大,佔據缺點的位置,那麼,家人育兒中做的好的地方,我們可曾及時肯定?他們的付出又是否被我們看到?
我們還說,遇到問題,要一起商量着解決,多傾聽孩子,尊重他的意見,這樣商量出來的結果纔會是有效的。那麼,分歧產生後,我們有沒有傾聽家人,並擺出一起商量解決的態度?
這些道理我們都懂,卻在與家人溝通時拋之腦後。
意識到這些之後,我倍感慚愧,想着如何去彌補這次錯誤的溝通。對於我來說,寫比說簡單,於是我拿起手機開始編輯:“爸媽,前幾天因爲心心吃飯的問題,我們發生了一些不愉快。我是一個不會表達的人,感恩總放在心裏,遇到問題時又立馬指出、不留餘地。你們一定覺得我沒心沒肺、不知好歹吧?其實我非常感謝你們能來幫我帶心心,讓我能有時間去跳舞、插花,做自己愛做的事,也非常開心每天都能吃到營養的飯菜。心心吃飯的問題,我們的想法不同,我認爲她自己吃能養成好習慣,而你們擔心她會吃不飽,我能理解。我們都是爲了孩子好,一定會有解決辦法的。”
發完之後,我心裏的石頭終於落下了。主動去化解分歧,自己也會輕鬆不少呢。
那天晚飯時,婆婆比往常更加熱情,一邊給我夾菜一邊主動說起這事,她這才表達自己的想法:“我是覺得孩子開心最重要,她不願意坐餐椅,我們強迫她,久而久之她就把吃飯與不開心聯繫在一起,這多不好啊!我觀察到她現在喜歡坐在大人的椅子上吃飯,大概是覺得自己長大了,也要和我們一樣呢。另外,她能自己吃飯當然好,只是我們應該適當地輔助她,確保她吃飽,你說是吧?”
這麼一聽,也不是沒有道理啊!開開心心的吃飯,誰說不重要呢?難道我就是絕對科學絕對正確的嗎?
現在,我們不再爲心心吃飯的問題爭論了。心心每天會和我們平起平坐地吃飯。如果吃的實在太少,偶爾我們也會喂上兩口。不過,和我單獨吃飯時,她也會明白我的方式——她會乖乖坐上餐椅,獨自吃完。
看到這兒,估計有人要嘆息了:這也算溝通成功?
我認爲算。因爲我的內心再無糾結。這樣的解決方式是相互尊重的結果,彼此都能接受。
有效的溝通一定是雙贏的。比起育兒方式科學與否的不斷較真,由雙贏帶來的和諧的家庭氛圍,更能滋養孩子的成長。
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