寶寶 說謊和誠實的對話
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“我發現女兒開始說謊了。那天我發現她衣袋裏有一個幼兒園的小玩具,問她怎麼回事,她說是老師叫她帶回來玩的。隔天我問了老師,當然不是這麼回事。對她的說謊行爲,我該怎麼引導呢?”
來自兩個家庭的建議
1 號家庭:
徐添(4 歲男孩的父親):你可以先以一種已經知道事情經過的口吻問出真實情況,表揚她是一個誠實的孩子。同時也要告訴她,其實你早都知道事情的經過了,剛纔是爲了看她是否誠實才問的。當然,以上所有的一切都建立在對孩子瞭解和關心的基礎之上。
專家點評:
如果你堅信,孩子不說實話就是撒謊,而撒謊就是不可饒恕的罪過,那麼借用這位父親恩威並重的辦法當然沒有錯。不過,孩子有時不說實話就是撒謊嗎?一個人需要每時每刻對所有的人都誠實嗎?我們自己能做到嗎?成年人在試圖管住孩子撒謊之前,首先需要自己誠實地回答這些問題。
2 號家庭:
姚愛芳(3 歲女孩的母親):首先要看這個孩子多大了。用不着判斷一個三四歲的孩子有沒有說謊,也用不着給她講道理,直接讓她不要把玩具拿回來就是了。對五六歲的孩子而言,如果你認爲這是一個必須糾正的缺點,可以直接告訴孩子她需要做什麼。不用說“你不要怎麼樣”,而是正面說“你應該怎麼做”。如果孩子的行爲確實很嚴重,讓你感到很生氣,要讓她知道這種做法對其他人是有影響的:你要告訴她你會很生氣,因爲什麼事生氣。不妨有點小懲罰,比如因此沒收掉她最喜歡的玩具。
專家點評:
好!這位母親考慮到孩子的年齡,認爲不必從成人的角度對3 歲以下孩子作“撒謊”的道德判斷。可爲什麼孩子到了五六歲,就可以因成人認爲“這是一個必須糾正的缺點”,而被扣上撒謊的帽子?爲什麼成人不能多一些勇氣和胸懷,站在孩子的角度,瞭解孩子不說實話的背景、意義?
專家看法
媽媽提問中“說謊行爲”四個字令人心驚肉跳。一旦被貼上這個標籤,一個人的道德情操必定要大打折扣——不僅在他人的眼中,也在自己的心中。不過,孩子沒有說實話,究竟會造成怎樣的後果?爲什麼就要被扣上“說謊”的帽子?這究竟是成人失控的恐懼,還是堅守抽象道德的固執?
平心而論,在這個世界上,“說謊”最多的常常不是孩子, 而是成人。孩子不會無緣無故地說謊。他們不說實話,一定有其背後的原因。
幾年前,6 名東北農村女孩從小學2 年級到4 年級遭受同一班主任男老師性侵犯長達兩年之久。爲什麼她們不盡早向家長吐露真情呢?孩子們說,她們不說實話是因爲畏懼師長的懲罰,擔心家長“傷心”、“上火”、不相信。孩子們的理由不是沒有道理的。不少家長在知情後的第一反應是,懷疑孩子在說謊。等到確知自家女孩遭受性侵犯是千真萬確時,又責備孩子沒有保護好自己。
如果孩子說實話不僅不能得到保護,反而要受懲罰,“說謊”就順理成章地變成孩子們自我保護的生存策略。如果我們不能爲孩子們提供一個安全、尊重、保護的環境,我們就沒有理由要求孩子時時刻刻說實話。
相信沒有人會否認,做一個誠實的人是重要的。然而,在一個複雜的世界上,連成年人都要時刻掂量着說實話、說真話的利害得失,因此,要求孩子在缺乏保護的不安全環境中永不說謊,不僅有些強人所難,而且也顯得我們成年人是多麼不誠實!
那麼,我們可以任由孩子不說真話嗎?不是!我們需要以誠實的心、智慧的腦,培養孩子在是否說真話的問題上,懂得自己爲什麼要誠實,需要對誰誠實。他需要明白自己的行爲後果,懂得隨機應變地選擇行動策略。最重要的是,他首先有能力對自己誠實。
建議
·不要因爲孩子一次沒說實話,就以爲孩子會從此墮落。誠實的人不必在所有的事情上都誠實。
·要相信孩子不會無緣無故地不說實話,帶着好奇探究孩子“說謊”的理由和邏輯。比如,你可以問自己:如果說了實話,對孩子有什麼壞處?他怕什麼?不說實話有什麼好處?
·不要忙着教導孩子“不要說謊”,而要帶着耐心和體諒,與孩子商量,如何協助孩子處理那些讓他無法說實話的困難處境。
·捫心自問:我們對孩子誠實嗎?如果答案是否定的,我們需要用行動糾正自己的不誠實。否則,我們沒有權利要求孩子對我們誠實。
不要因爲孩子一次沒說實話,就以爲孩子會從此墮落。誠實的人不必在所有的事情上都誠實。
本期專家:龍迪(北京理工大學家庭社會工作研究中心主任,博士,副教授)
對將來可能發生的問題,你還需要知道
1.幫助孩子相信,犯錯誤是學習的機會,這樣他就不會認爲自己很壞而要掩蓋自己的錯誤。
2.讓孩子知道你無私地愛着他,在家裏說出真相是安全的。即使他忘了這麼做,父母也會溫和而又充滿愛意地提醒他。他還會知道,父母很關心他的恐懼和錯誤,會幫助他克服這些東西。
3.不要過度關注行爲問題,取而代之的應該是注重與孩子建立起親密感和信任感。通常這是減少讓你不滿的行爲的最快方法。
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