面對說“假話”的寶寶
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寶寶有點不舒服,媽媽沒送他去幼兒園,而是把他帶到辦公室。
中間媽媽去了趟洗手間,回來竟發現寶寶正對着一班同事“高談闊論”:爸爸和媽媽都不喜歡我,平時總是罵我,還不給我買新衣服穿,不讓我玩玩具……媽媽很尷尬:寶寶什麼時候學會說謊了?
場景A:媽媽一把扯過寶寶:“我怎麼對你不好了?給你買酸奶、買玩具……幾時讓你餓着過凍到過?這麼小就敢學着撒謊?!”見勢不妙,同事們簡單勸告兩句就都躲了出去。寶寶坐在那裏低着頭不吭聲,突然哇地一聲哭了。“還哭?!”媽媽更加惱怒,扯着他的肩膀讓他起身。寶寶索性躺倒在地,翻來滾去地哭鬧起來……
場景二:媽媽當時沒說話,但寶寶似乎看出了什麼,在接下來的時間裏,表現一直很乖。晚上回到家,媽媽把寶寶叫到面前:“爸爸和媽媽是不是對你不好啊?”寶寶連連搖頭,伸手抱住了媽媽的腿。“那你今天爲什麼要胡說八道呢?!”媽媽一下發作了:“既然這樣,我們就不要你了!我們走,行了吧?”媽媽突然爆發的怒火,嚇得寶寶不知所措,大哭不已……
場景三:聽到寶寶的話,媽媽笑着對同事們說:“看看,我家寶寶爲了得到你們的喜歡,不惜‘出賣’爸爸媽媽了!”說着,看了一眼寶寶,“寶寶是個好孩子,從來不說謊的,是吧,寶寶?”寶寶知道媽媽這是在批評他,有點不好意思地低下了頭。同事們嘻嘻哈哈地開着玩笑,這件事就這樣過去了。下班路上週圍沒人,寶寶主動承認了錯誤:“媽媽,我再也不做撒謊的孩子了。”“那好,咱們就不提那件事情了。以後知道該怎麼做了吧?”媽媽意味深長地說,寶寶用力地點了點頭。
分析:孩子說謊分無意說謊與有意說謊。比如年幼的孩子分不清自己想像與現實之間的界限,會把他自己想像的東西當作事實加以描繪,形成無特殊目的的謊言。這種“謊言”,實質上是孩子想像的反映。有時,孩子的軟弱,也會導致他們退縮而編造謊言。這種謊言屬於防禦和自我保護性的。而有意說謊則通常帶有明顯的欺騙目的,如用來逃避將要受到的懲罰時,或者謀取本來得不到的社會承認或家長表揚時等。無論哪種情況,家長都無需焦慮,尤其不能大發雷霆。越冷靜、越平靜,你就越容易找到根源所在,選擇恰當方法,最終改變寶寶說謊的毛病。
場景一中的媽媽,當聽到寶寶在撒謊的時候,頓覺自己大失臉面,沒有控制住自己的情緒,立即爆發,甚至歷數過往的“投資”來與寶寶計較,實在是小題大做、失大於得。因爲這令寶寶還來不及愧疚就飽嘗失去自尊的痛苦,甚至由此產生逆反心理:將媽媽想像成對自己更加不好的“後孃”,進而變成另一個謊言的版本……
場景二中的媽媽在面對撒謊的寶寶時,保持了剋制的態度,寶寶也從媽媽的表情中覺察到了媽媽因他的謊言而不開心。可以說,直到此時,媽媽的做法還算正確。但回到家裏媽媽那番“較真”的言辭,卻令寶寶對自我錯誤的反省行爲被迫中止,特別是媽媽的那句“我們就不要你了”,令寶寶完全忘記了事件的最初起因,轉而對媽媽是否還愛自己產生懷疑和擔憂——這位媽媽的教育可說是求本而得末。
場景三中媽媽的做法相對來說比較妥當,既照顧了寶寶的自尊心,尊重了孩子,又婉轉地批評了他的行爲,使孩子意識到自己所做的錯事,並親身反省、親口承認,方法微妙,效果奇佳;而且,因反省是寶寶自發的,不會對寶寶造成任何心理負擔,反而會給他留下深刻的印象,避免今後犯類似的錯誤。
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