孩子哪些跡象表明家長養得很好
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心理學家說,這些跡象表明家長把孩子養得很好。表現出各種各樣的情緒,可每個人都有自己的情緒,只不過不是在所有人面前都會表現出來而已。
很多父母都不喜歡孩子在自己面前“發脾氣”。
對多數人來說,越是覺得親近的人,就越容易讓自己在他們面前表現情緒。
這對孩子來說也一樣,如果孩子感覺自己和父母親近,就會把自己的各種情緒都在父母面前表現出來,特別是憤怒、悲傷、恐懼等負面情緒。
如果孩子從來不在你面前表現情緒或者只表現一類情緒時,或許你們的親子關係就有一些問題了。
父母一定要注意,不要阻止孩子表達自己的情緒,或者在孩子表現某種情緒的時候去打岔,要懂得接受孩子的每一種情緒,如果孩子不懂該如何表達自己的情緒,我們也要幫孩子說出來!
孩子受傷或者遇到問題時
首先找你
父母經常認爲孩子遇到問題會找自己解決,其實未必。
孩子會先猜測父母對這個問題的反映,而所有判斷的標準都是在他們過去和父母相處的經驗中所得,只有當孩子覺得會得到幫助的時候,他們纔會把問題告訴父母。
如果孩子以前遇到問題找到父母時,經常受到父母的無視或者責怪,那孩子寧願自己面對問題也不會再找父母求助。
孩子會和你談自己的想法
不擔心你會有什麼反應
有的父母對孩子特別嚴厲,或者對孩子的想法、情緒反應過度,慢慢孩子就會不願再和父母說自己的想法。
此外,孩子也能比較準確地感受到父母的心理承受力,如果他們覺得父母不能承受,也不會告訴父母。
你對孩子的反饋
不評判也不貼標籤
有些父母不但不能客觀地反饋給孩子信息,反而還會給孩子貼很多標籤。
曾經聽過一個媽媽說孩子不愛吃蔬菜,這原本也沒什麼,可她卻有一個讓人哭笑不得的邏輯:因爲孩子不愛吃蔬菜,所以他性格急躁!
我實在想不出這兩者有什麼關係。
父母總是無故地給孩子貼標籤,不但不能讓孩子變好,反而會讓孩子變得像你所說的“標籤”一樣。
你鼓勵孩子
做自己喜歡做的事
在追求興趣的過程中,孩子會發展出“持之以恆”的能力,他們也會更少地嘗試危險行爲。
可有些父母卻不允許孩子發現自己的興趣領域。他們讓孩子發展的“興趣”,其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。
如果父母不讓孩子發現自己的天賦,逼迫他們學習自己不感興趣的領域,孩子會很害怕自己讓父母失望,他們在學習過程中感受到的壓力也會尤其大。
這樣的結果就是,孩子一直在壓抑中學習。
你會給孩子設置恰當的規則
不擔心孩子反抗
負責的父母會引導孩子的行爲,給他們設置恰當的規則,而不會因爲擔心孩子不高興,或不喜歡自己,就對孩子聽之任之。
恰當的規則包括:
每天什麼時間該做什麼事,比如吃飯時間、睡覺時間;
生活習慣規劃,睡前刷牙、換洗衣服、做家務、晚回家要讓父母知道和誰在一起等等;
使用禮貌用語,去別人家注意什麼禮儀,過馬路、乘車要注意什麼等等。
會對孩子道歉
並且彌補過錯
親子相處中出現的問題,未必全是孩子的錯,有時父母也有做的不對的地方。
如果事情已經發生,父母需要做的就是承認並且彌補自己的錯誤。你可以和孩子談談,或者冷靜下來之後想想,如果重來一次,你會怎麼做。
你也可以和孩子談談:當時是什麼情緒或者想法,讓你沒有剋制住衝動。
親子關係是一輩子的關係,傳統的思想總是認爲父母對孩子就是應該高高在上,對孩子做什麼都理所當然,甚至只要是自己覺得“爲了孩子好”就不考慮孩子的感受去做。
常聽一些父母說:我打他是爲他好。
這是很奇怪的邏輯。如果想讓孩子明白道理,首先要用孩子能理解的語言去講道理。打孩子一頓,只會讓孩子害怕“被打”這種行爲。孩子最後會得出結論——我這麼做會被爸媽打。
但爲什麼不能這麼做?也許永遠都不知道......
如果我們真的“爲孩子好”,那就去站在孩子的角度,讓他成爲一個真正具備幸福能力、快樂能力的人,而不是一廂情願的從自我出發,去指責、打罵、教育孩子。
教育孩子的過程,就是在回顧我們自己人生、療愈自己的時刻:去看見自己的不足、藉此修正和改變,成爲更好的自己,也成爲更棒的父母。
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