父母怎麼好聲好氣待孩子

“你懂什麼，大人的事不要過問”，這句話裏藏着你和孩子的關係。我好聲好氣地和他講道理，他就是不聽，故意和我對着幹啊!

從這位寶媽的敘述中，我瞭解了事情的原委，孩子寫作業的時候邊寫邊唱歌，寶媽就耐心地和孩子說：“寫作業的時候別唱歌，這會分心，作業寫不好。”孩子很不耐煩地嚷嚷着：“知道了，知道了，煩死了。”孩子的態度惹惱了寶媽，母子發生了激烈的爭吵。

很多家長都有過這樣的體驗：明明很友好地和孩子講道理，爲啥孩子就不聽呢?青少年與父母之間最大的障礙源於沒有交流，這種情況從孩子的幼年時期就已經開始了，有些父母認爲覺得和幼兒期間的孩子交流是沒有意義的，甚至覺得是可笑的。

沛澤七八月大的時候，有一次我帶着他出去外，遇到一個和沛澤一樣大的孩子，這個孩子的媽媽見我和沛澤一直在說話(我告訴沛澤這是大樹，大樹的葉子是綠色的)，就很疑惑地問我：“孩子這麼小聽得懂嗎?我從來不和我家孩子說話，反正聽不懂。”

一些家長認爲不需要和幼兒時期的孩子交流，只有孩子長大了，才需要和他們交流，孩子小怎麼都不懂，只要乖乖聽父母的話就好。當然了，這樣的父母也希望孩子事事都聽從自己的，處處要求他們做什麼，而不會告訴孩子，讓孩子明白你爲什麼應該這樣做，說得形象一點，父母把孩子當成了橡皮泥，任意塑造。在孩子看來，這就是專制，孩子不聽話、反抗，有時就是對父母專制的反抗，他們想通過這種方式告訴你，他們需要尊重，而不是說你講的沒有道理，或者說他們沒有聽懂你的話。

不瞭解你的孩子，就容易成爲專制的父母

不少父母非常不喜歡被人說成他很專制，他們會說：“我們怎麼專制了，我們會考慮孩子的感受，會尊重孩子啊?”大多數人都不願意做專制父母，他們也會提醒着自己不能獨斷專權，要尊重、理解孩子，但事實上並不一定做得很好，因爲只有你充分的瞭解孩子，才能做到不專制。我們先來看兩個案例。

案例一：

家裏來了客人，爸爸媽媽正在與客人聊天，4歲的珍珍在房間裏跳來跳去，製造出各種聲響，媽媽訓斥珍珍幾次都不管用，而且尖叫聲越來越大。珍珍的父母覺得這是很丟面子的事情，只好將珍珍帶出客廳，珍珍抓着門框不撒手，直到被媽媽打了兩巴掌，才抹着眼淚離開。

案例分析：大家對以上這個場景一定不陌生，我們通常會理解爲孩子不聽話，故意找茬，讓我們在客人面前丟臉。其實不是，孩子只是不想被忽視，他覺得大人們忙自己的事情，把自己曬在一旁，冷落了自己，他很想加入大人的活動中去。此時，我們只要給孩子一些關注，比如，時不時地和他說說話，或者讓他幫忙給客人拿些水果，孩子會非常願意做的，而且他會很乖，不會鬧騰。

案例二：

6歲的小勇讀一年級，學拼音時，經常將“b和d”“p和q”寫反，媽媽已經教過他很多次了。這一次他又寫錯了，媽媽很生氣地說道：“你怎麼就記不住呢?要這樣寫。”然後媽媽在本子上給孩子工工整整地寫好，問道：“記住了嗎?”小勇眨巴着眼睛，不說話，他的媽媽感覺都要崩潰了。

案例分析：孩子總是把字或者拼音寫反，家長會認爲這是孩子不夠認真，或者是太笨了，其實不是，這是孩子對圖形和字符空間位置的辨別能力不強，這是孩子生理髮育尚且不成熟的表現。我們要做的不是一味地責備孩子，而是通過直觀形象記憶法，幫助孩子去記憶，比如，讓孩子記住b的半圓在你的右手邊(寫字那個手的一邊)。

孩子犯了錯誤，我們總是責備孩子，怪他不該錯，卻沒有讓孩子徹底明白錯在了哪裏，並使孩子對父母的處理心服口服。若不能讓孩子明白自己的錯誤，即便他改正了錯誤行爲，但並沒有意識到他真的錯了，而是認爲你懲罰了他，他鬥不過你，纔不得不改正。

通過以上兩個案例，我們應該明白這樣一個道理：當你不瞭解孩子的心理髮展規律及特點時，往往就會以成人的思維去評判孩子的對與錯，而這對孩子來說就是專制。

家長怎麼做，孩子才願意和我們交流

和孩子平等交流是體現父母民主、不專制的一個重要方面，如果我們以平等的，像是與朋友談話的口氣和孩子交談，而不是訓話，大多數情況下，我們都能和孩子很好的交流思想。而要做到這一點，我們需要從以下三個方面進行努力：

1.注意觀察孩子的變化

我們與孩子朝夕相處，對孩子非常瞭解，就能及時發現他們心中的祕密，如果你清楚孩子有想法，卻不與孩子交流，也不關心地去過問。萬一孩子的想法是不正確的，或者某種想法是偏激的，這種想法會伴隨孩子很長一段時間，對孩子的影響產生影響。

比如，有的孩子認爲學校安排上的副科，如歷史、地理，是沒有意義的，學不學都一個樣。這就是一種錯誤的認識，如果我們瞭解孩子的這個想法，發現他在學習這些學科時不夠認真，就應該將道理講給孩子聽，或者和孩子一起探討學習地理、歷史有什麼用，有哪些有趣的地方，那麼孩子在學習這些科目的態度就會端正多了。

2.不要總批評、訓斥孩子，挑他們的毛病

我們對孩子細緻的觀察後，才能瞭解他們行爲的目的以及情感需求，才能更好地引導孩子，但是如果我們總批評、教訓他們，挑他們的毛病，他們就會認爲父母不喜歡自己，從而不願意和父母交流，關閉心門，多肯定、鼓勵孩子，孩子才願意把父母當成朋友。

3.讓孩子有權力知道父母的一些事情

之前，我非常不喜歡沛澤詢問我工作的情況，我認爲這與他無關，而且一句兩句我又和他說不清楚，所以，就不願意和他講，大多數會對他說：“我工作上的事情，你不懂，別問那麼多。“

後來，我在網上看過一篇文章，得知美國的孩子對父母的情況都很瞭解，尤其是對父母的工作情況，還喜歡對父母的職業發表不同意見。美國的父母甚至會把孩子帶到自己的辦公場所，讓他們去參觀，從而增加孩子對父母的瞭解。

在這一點上，中國的父母做得確實不夠，想一想當孩子問你：“媽媽，你看起來很不開心，是不是和上司吵架了?“我們會怎麼回答，我們通常會說：“沒事，我很好”或者說：“小孩子，你懂什麼呀?大人的事情不要過問。”

我們隨意地將孩子的關心甩到了一邊，他們會認爲“父母怎麼樣與自己無關”，會認爲自己沒有得到尊重與信賴。可是，我們會要求孩子向父母坦白一切，哪怕孩子不想說，我們也會強迫他們說，“你跟我說一說你到底怎麼想的?”這種不平等的要求，會讓孩子關閉與你溝通的通道。