你在孩子的人生劇裏演主角還是配角？

每個人都有自己的舞臺，自己的劇本，誰不希望“我的地盤我做主”？誰會希望自己的人生劇本被旁人主宰？在孩子的人生舞臺上，父母親人的“上升通道”最高只能止於最佳男女配角。再好的父母也不應喧賓奪主，成爲男女主角。

大約八九年前，我的孩子尚小。每天被他們牽扯精力，按下葫蘆浮起瓢，日子過得精疲力盡。那時候，身邊的家人、朋友、同事，乃至陌生人總是向我投來同情的目光。不管我犯了什麼錯誤，他們總是善意地寬慰我說，因爲你有兩個孩子，累啊。

我自己心裏明白，雖然身體上的疲倦的確可以爲我的部分錯誤買單，但問題的關鍵不在於此。至於問題出在哪兒，當時的我並不清楚，只是隱隱感覺，應該在我自己身上。我常常自嘲，兩個孩子是我最後的“遮羞布”，拜他們所賜，似乎一切錯誤都可以被原諒——新手媽媽帶兩個一樣大的男孩，不容易呀。

生活的每一個空隙都填得很滿，我掙扎着繼續前行，一路跌跌撞撞，不停地觀察、體會、思考。

有一年公司開年會，一位同事把自己的孩子帶去了。開會間隙，我見到了那個兩歲左右的小男孩。他是個精力充沛的孩子，活潑開朗，對世界充滿好奇，什麼都願意嘗試。在很多成年人，尤其是老人眼裏，這樣的孩子恐怕不夠乖，因爲他天然向外伸展的能量會帶來很多“安全隱患”。大多數成年人爲了避免麻煩，也爲了自己省心省力，多半會處處限制、提醒，把關心變成包辦、較勁。

然而，我這位同事不是一個身邊常見的、面對淘氣包眉頭緊鎖的媽媽，而是一個眼裏帶笑、嘴角上翹、發自內心喜愛孩子的媽媽。更讓我吃驚的還不是孩子媽媽，而是孩子姥姥。她跟我見到的大部分老人不同，她話不多，對孩子的探索行爲不呵斥、不阻止、不評價、不提醒，只是盡職盡責地跟在孩子身旁，在每一個“危急”時刻眼疾手快地護住孩子。像一名救火隊員，平時沒什麼存在感，只在緊要關頭默默爲孩子解圍，平靜中透着無須爲自己證明的自信。看過繪本《我和老爸》嗎？就是故事裏恐龍爸爸的做法。孩子和家長之間良性互動，讓彼此成爲更好的人。

當時這一幕祖孫相處的場景帶給我很大的衝擊，遠遠超出了我的想象，也刷新了我的認知。原來可以這樣和孩子相處啊！那個特別的瞬間爲我打開了一扇窗，之前心裏的很多疑問，都終於有答案漸漸浮出水面，繼而生髮出新的疑問。

孩子的安全感來自哪裏？

什麼是全然的信任和無條件的愛？

放肆生長是否會把孩子變成一棵沒被矯正的歪脖樹？

講道理的教育效果爲什麼跟道理的正確性不成正比，甚至成了反比？

爲什麼大多數成年人先苦哈哈地破壞孩子與生俱來的活力，再埋怨孩子這不行那不會？

爲什麼在與孩子的互動中，大多數成年人唱着主角，孩子好像只是他們的陪襯？

是的，問題就出在這裏。主角還是配角。

當自帶無限可能的孩子來到我們身邊時，我們往往容易錯把他們當成一張白紙——我們往上畫什麼，他們纔有什麼；如果我們不畫，他們就什麼都沒有。所以，我們總是迫不及待地在他們身上留下教育的痕跡，生怕錯過任何教育良機。

《教育》這個劇本如此重要，看到孩子總在門邊徘徊，卻入不了門，我們心急如焚。催促、提醒、嘮叨、埋怨，漸漸把我們帶到主角的位置，而不得要領的孩子自然就成了配角。我們安排他們，指導他們，提醒他們，威脅他們……總之，不停地教育他們。

每個人都有自己的舞臺，自己的劇本，誰不希望“我的地盤我做主”？誰會希望自己的人生劇本被旁人主宰？在孩子的人生舞臺上，父母親人的“上升通道”最高只能止於最佳男女配角。再好的父母也不應喧賓奪主，成爲男女主角。

可是，爲什麼成年人總是放棄自己的人生劇本，跑到孩子的人生舞臺上指手畫腳？像極了一個賭徒，覺得自己手上的牌已然毫無希望，所以乾脆放棄自己的牌局，試圖用孩子手上全新的牌再博一次。

當然，雖然很多人都在這樣做着，卻並不是出於惡意，而是出於好意。但恰恰是在與孩子同臺演出的場合，這種來自成年人主觀上的好意和客觀上的惡果卻總是成對出現。“爲你好”絞殺了自由意志，父母和孩子，雙方都疲憊不堪。

那麼，你有沒有佔據孩子的人生舞臺，搶TA的主角呢？有三個簡單的判斷標準。如果：

在和孩子相處的場景中，總是聽到成年人的叮囑、建議、提醒、威脅；

成年人爲孩子做了很多考慮和犧牲，感覺特別累；

孩子像“白眼狼”，不感恩、不領情，甚至總跟成年人對着幹。

那麼幾乎可以肯定，本該做主角的那個孩子正在用不合作的方式對抗TA身邊強勢的成年人。這是個能量守恆的世界，弱者用消極抵抗、拖延磨蹭、明知故犯等間接手段應對強者的碾壓……能量沒有用在該用的地方，也絕不會憑空消失。“我的世界你們都做了主了，我的能量只好用來摧毀這個你們爲我建立的世界咯。”

我曾經疑惑，是不是隻有像文章開頭那位姥姥一樣性格安靜、不喜言談的成年人，才能低調地做好孩子的配角？如果趕上性格外向的成年人跟安靜慢熱的孩子組合，成年人會不會就演不好配角？後來我認識到，這個問題類似——是不是隻有學了先進教育理論的人，才能教育好孩子？它犯了以偏概全的錯誤。

文章開頭那位姥姥，是一個普通的農村家庭婦女。她從來沒有學習過什麼教育理論，只是憑着對孩子最本能的愛去和孩子相處。而很多年輕的父母，學了不少教育理論，卻仍然迷失在理論中，不知道如何跟孩子相處。

我有一個性格外向的閨蜜，她是個健談的人，而她兒子正好跟她性格相反，安靜內斂。但這對母子的互動卻從不給人主配角錯位的感覺，因爲他們只是各自安心地守好自己舞臺的邊界，不侵入對方的舞臺。健談，只是媽媽演好自己那臺人生大戲的資本，而不是插手孩子人生的武器。

說到底，是主角還是配角並不取決於誰說的話多。曾志偉是人們心目中最典型的好配角，他當配角時，話可從來都不少。但你看他什麼時候搶了主角的臺詞、奪了主角的光芒？

最後，奉上十條迴歸指南給誤闖舞臺的家長們：

一、找回自己的人生劇本，把能量用到自己的人生舞臺上。

二、找到自己喜歡的事，努力做好並從中獲得樂趣。

三、找到跟自己有相同愛好或者可以給自己精神鼓勵的人“友情客串”或者“場外指導”。

四、從瑣碎的小事開始，讓孩子爲自己的生活做主。

五、不搶孩子的“臺詞”，不替孩子回答旁人問孩子的話。

六、每當覺得孩子的決定不夠明智，想插手時，先在心裏問自己一遍，是不是此刻我的決定就百分百正確、任誰也挑不出毛病？

七、如果讓孩子做主了，而事實也證明孩子的決定確實不夠明智，請管住自己的嘴，告訴自己，TA正在跟這個世界磨合，就像我自己學開車、學做母親一樣，需要犯錯，需要時間，需要練習。

八、如果孩子犯了特別明顯的錯誤，不要總是火眼金睛地立刻指出。讓自己“遲鈍”一點兒，多等一會兒，也讓孩子跟自己的錯誤多待一會兒。不必事事言明。有的話，不說出來比說出來更有分量。當初我屢屢犯錯，如果身邊親友總是目光如炬地批評指正，我反而容易在沮喪和挫敗感中失去自我糾錯的能量。但他們給了我最多的寬容、最大的善意，也給了我更多成長的可能和空間。人這一輩子，什麼時候也不會停止在錯誤中學習。成年人尚且如此，爲什麼不能給孩子更多試錯的機會呢？

九、在自然而不做作的情形下適當向孩子示弱、低頭，讓TA看到成年人也會犯錯，也有無能爲力的事。必要時甚至可以請孩子幫忙、出主意，用行動而不是語言激發他們的內動力。別小瞧孩子，你給了他們信任，他們就會給你驚喜。

十、備用絕招（希望你們永遠也用不到）——跟那位真正的小主角陷入消耗彼此心理能量的糾纏時，提醒自己：只有無法爲自己人生負責的人，才總是惦記爲別人的人生負責。

每個孩子小小的身體裏都有一片廣袤的宇宙，不要因爲他們一時的不成熟而忽視大自然賦予他們的無限可能。他們跟隨我們來到這個世界，你怎麼忍心讓TA只做自己人生的配角？