忍住!忍住!如果你想有個獨立能幹的孩子……
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“媽媽,打開!”小葉子遞了紫色的小盒給我。
“好的。”我打開遞給她。
沒過一會兒,小葉子又來了,“媽媽,這個,打開!”她又把綠色小盒遞了過來。
“好的。給你。”
第三次,她又來了,拿了一個新盒子,這回,我遲疑了:
盒子有點緊,2歲半的孩子,打開是有難度,幫幫忙是應該的,可讓我警覺的是,小葉子似乎在默認,這就是媽媽該做的,替我打開我來玩,她竟然試也不試,就說打不開。
這一次,我沒接,決定換個說法:“葉子,你要試試自己打開嗎?”
“不要!”她搖了搖頭,手湊得更往前了。
“你看,像媽媽這樣,用手,輕輕撬開這裏,你來試試吧?”我邊說邊慢慢演示。
葉子還是很猶豫的樣子,看了看我。
我繼續微笑,把小盒子輕輕還到她的手上,“寶寶試試,你可以的,如果打不開,媽媽再幫你。”
這回,小葉子終於接了過來,第一下沒成功,又有點打退堂鼓。
“沒問題的,你看,握住這裏哦。”我繼續鼓勵。
終於終於,她自己打開了!那一瞬間,我看到她的臉上,也泛起了一絲小驕傲,和我四目相對時,小表情更得意了。
“哇,寶貝,你做到啦,你自己可以打開橡皮泥盒子啦!太棒啦!”
當媽以後,我們比任何時候都強大,也更有保護欲,多想回應滿足孩子的每個需求、讓他的世界有滿滿的安全感啊!然而有時我們也會大大低估孩子的能力,他們並不是做不到,而是沒機會。
如果孩子遇到問題就來找你、很容易被困難打敗,而每一次你都伸手幫助、搞得自己心力交瘁,那麼,要警惕這種“過度養育”啦!“直升機父母”的弊處是,一旦孩子離開了大人的庇佑和幫助,可能就會脆弱無比。
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說,“永遠不要代替孩子去做任何他力所能及的事情!”
孩子再小,也別剝奪他們嘗試並展示自己能力的機會,這並不需要特地訓練,其實,讓孩子做家務,就是最簡單的鍛鍊機會,比如:
1-2歲:幫忙拿取東西、自己把脫下來的髒紙尿褲扔到垃圾箱,自己挑選書架上的繪本。
2-3歲:幫家長把衣服掛上衣架;穿脫衣服鞋襪;使用馬桶;獨立刷牙洗臉;澆花;整理自己的玩具等。
3-4歲:更熟練的使用馬桶;更仔細地刷牙;認真地澆花;收拾自己的玩具;洗手帕;掃地擦桌子;睡前幫媽媽鋪牀,如拿枕頭、被子等;飯後自己把盤碗放到廚房水池裏;幫助媽媽把疊好的乾淨衣服放回衣櫃;把自己的髒衣服放到裝髒衣服的籃子裏等。
如果有些任務,超出了孩子的能力範圍,他們確實做不到,還要不要去鼓勵孩子繼續嘗試呢?
其實橡皮泥盒子還有下文,就是連開幾個後,小葉子遇到挑戰,有個盒子黏的很緊,她打不開受了挫,又回到舊模式、拒絕嘗試了。我的應對經驗是:
1) 降低難度:不要一口吃個胖子,只給高出孩子實際能力一點點的挑戰任務,一次一小步。
2) 做到了,及時鼓勵:讚美孩子具體做到了什麼、敢於嘗試的勇氣;做不到,共情、示弱,“媽媽也覺得好難啊,不過我會努力試一試,你給媽媽加油好嗎?”
3) 讓孩子勇於嘗試,可以“聰明”的幫忙——做一半、留一半。
這招在我家太靈了,當女兒打不開彩泥又要放棄的時候,我會開個小縫,降低難度讓她接着完成;當我想要孩子把看過的繪本放回書架,書捱得太密放不進、或者孩子根本記不得從哪拿的,我會把書插入三分之一,剩下的,讓孩子幫忙推進去……
4) 當孩子無論如何都做不到時……
適當的挫折和不舒服的感覺,並不會摧毀一個孩子,相反,正是面對困難的經驗和態度,會慢慢培養出孩子的抗挫力和復原力,懂得生活中有不如意很正常,面對就好;而我更想告訴孩子的是:努力後結果未必會盡如人意,可努力本身,就值得被肯定。
養育孩子是場漸行漸遠的分離。
當我們臂彎裏的軟孺小可愛長大,但願Ta的人生順遂;而假如那不可能,當Ta遇到了怎麼也解不開的數學題、不靠譜的另一半、陷入死衚衕無法推進的項目……但願Ta有勇氣面對,一如當年,那個打不開彩泥盒子、還願意嘗試的小女孩;一如當年,那個衣服套頭、依然掙扎着想要露出頭的小男孩……
曾經深深地被一個故事所觸動:一個小男孩看到蠶蛹在繭中掙扎,特別想幫幫它,於是打開了緊閉的殼……蠶蛹變成蝴蝶飛了出來,但僅在空中盤旋了幾秒,就摔在了地上,死去了。原來,正是破繭掙扎的苦痛,才讓蝴蝶成長、蛻變、有足夠的力量扇動翅膀。
你的孩子,會是一隻美麗、而又高飛的蝴蝶嗎?
總忍不住想幫孩子一把?你應該學會等等看了
孩子13歲之前擁有這5種能力,勝過給他百萬財富!你家娃佔幾個……
會忍不住打自己孩子怎麼辦 家長忍不住打小孩怎麼辦
忍無可忍,無需再忍!孩子,請還擊!
產後坐月子忍一忍,但這幾樣千萬別忍!
又忍不住對孩子發脾氣了?四個盒子解決問題!
忍不住?打孩子,也要有原則的打!
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孩子被捱打了,這個爸爸的做法,讓人忍不住稱讚!
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智慧的家長和孩子溝通時,往往能忍住“但是”!
外陰瘙癢忍不住一直想撓
睿智媽媽帶3個孩子坐搖搖車故意丟錢,結果可能讓你忍不住效仿
12歲男孩脖子突然歪了!就因爲你我都幹過的這事兒……
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