在公共場合訓孩子,爲什麼越訓場面越尷(失)尬(控)?
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帶娃出去吃飯聚會,
最怕娃中途哭鬧“砸場子”。
這種大寫的尷尬,
當爹當媽的都懂。
前幾天,有個朋友微信我:“給我推薦一些專治孩子小氣的繪本,我要拿來教育一下我家娃。她現在超級小氣,明明自己做錯事,人家說一下她就發脾氣跑回房間關房門。”
我問:“你就在客廳當衆說她呀?”(印象中這位朋友有個人丁興旺的大家庭)
朋友回:“是啊,看到她那個小氣樣,還雙手抱胸一臉傲嬌,我就想揍她。”
說實話,我真的超級理解這位媽媽訓娃訓到一半,被娃關房門直接無視的那種火(wu)大(nai)。我想這種感覺,各位鵝爸鵝媽們也都懂。但那個傲嬌小公主的內心世界,好多大人卻不懂:這小小人兒要使出多少吃奶的勁兒,在衆人面前雙手抱胸維持住女王氣場,並且在面子丟盡之前逃回房間關上房門,才能守住她那很小很小、卻很重很重的自尊心啊。
很多時候,當家長指出娃的錯誤時,娃的內心是認錯的。由於有外人在場,家長的批評讓娃下不了臺,纔會以各種蹬鼻子上臉的對抗方式來向其他人說明他“沒錯”,他“不怕”,他“不在乎”。但嘴上說不怕,內心還是誠實的,所以小女娃纔會逃回房間,漫畫裏的小企鵝最後纔會哇哇大哭。
講道理,娃做錯了事該不該說?該。
但幹嘛非要當着別人的面說呢?在公司裏下屬做錯事讓你氣得咬牙,你都知道開個小窗口私聊他;爲什麼自家孩子做錯事,就開大天窗透明公開地訓話呢?別說高情商了,我們面對孩子時,有時候連待人接物正常所需的情商都沒用上。當然我們可能會爲自己辯解,在家都是家裏人,出外聚會都是朋友,我也沒有在外人面前訓娃呀。但我們忽略了一個問題,再小的娃都會有自我意識和羞恥心,聚會上她們不允許父母拿自己的糗事當笑料,做錯了事還會請求麻麻保密別把這件事告訴粑粑。如果對粑粑都要保密,那麼在訓孩子這件事面前,哪有觀衆不是外人?
可能還是有父母會覺得當衆訓娃是小事,畢竟我們多少人就是這麼被訓大的啊,也沒見誰缺胳膊斷腿了啊。那我再來舉個例子。正好最近“宋丹丹吐槽巴圖”事件被熱議,有人把扎克伯格在Facebook上的一組圖片分享挖了出來,11條“壞父母”的表現裏就有這樣的兩條:
如果你的孩子不能堅持自我,那是因爲他們小時候你總是在公共場合批評教育他們。
如果你的孩子不懂得尊重別人的感受,那是因爲你總在命令他們,不在意他們的感受。
如果我們自己現在也是一個缺乏自信的人,如果我們到現在還不懂得尊重娃的感受覺得當衆訓他沒毛病,那麼,我們還能嘴硬地說,這種不會讓人缺胳膊斷腿的心理傷害不嚴重嗎?
娃在公衆場合不聽話瞎搗亂,的確會讓很多粑粑麻麻覺得丟臉,怕別人覺得自己沒好好管教自己的娃。但即便如此,粑粑麻麻也不應該用當衆訓話的方式來給自己撇清關係:看,我有教啊,只是他真的不聽話我也很無奈啊。但是,教孩子不是教給別人看的,這樣不僅不能給自己“洗白”,還可能會讓娃的情緒失控,行爲更加不受約束。
那麼,更合適的做法是怎樣的呢?舉一個例子,像漫畫中娃敲碟敲碗的情況,父母可以先用耳語的方式提醒他停下來。如果他玩在興頭上實在停不下來,再把他帶到衛生間等相對私密的空間給他講道理,如果娃忍不住要哭鬧,衛生間也是一個可以容他發泄情緒的好地方。這樣做,既不打擾到別人愉快的聚餐氣氛,又保全了娃和自己的面子,更爲娃樹立了規則意識。父母只要懂得尊重娃的面子,公共場合裏由娃造成的場面失控就會少很多。
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