孩子不是父母的附屬品,怎麼樣學會把父母當做朋友?
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01、這是早年李安導演拍完父親三部曲的《喜宴》之後,接受採訪時候說的一段話:
"與父母的關係,能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級觀念。
你一定要小的服從大的,但每個人都是一個個體,你都要尊重他,他的性向,他的愛好,他的任何東西你都要尊重他,接受他,這是和平相處的一個基準。
我覺得“孝順”是一個過時的觀念。
當然跟中國人講,幾百年也講不過去,這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裏面,我已經不教小孩“孝順”這個東西,只要愛我就夠了。"
李安提到,中國自古以來的所謂“孝順”,其實是有一個不平等的階級觀念在裏面,認定小孩一定要服從家長,要“順”,它跟現在的普世價值中的“平等”衝突,是一種過時的觀念。
父母跟孩子的關係,說到底也是人和人之間的關係。
李安和兒子李淳近照
親子關係也應當平等自由,沒有高低階級之分。
看到這個觀念的時候,很多人豁然開朗,如釋重負——這些年,因爲“違背”父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。
父母和孩子都是平等獨立的人,孩子的想法也應當獲得尊重,不聽父母話不是不孝順,不是忤逆,那只是個人的自由選擇罷了。
說實話,作爲一個不怎麼聽話的小孩,生活在一個普通家庭,從小揹負的成長壓力特別大。
大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡,一旦你做出了另外的選擇,“不懂事”的帽子就扣在了頭上,並會施加各種壓力,甚至把養育你的辛苦作爲一個殺手鐗,每次談不攏就放大招。
孩子真的不是父母的附屬品。
拍攝電影《喜宴》現場
02、那更爲現代的觀念是什麼——“育兒先育己”
父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身,唯有改變自己、豐富自己、提升自己,以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態,才能幫助孩子健康成長。
也就是說,好的親子關係中,父母應該更在意自己在孩子面前的姿態,應該努力去成爲一個充滿愛與責任、獨立而追求自我價值的人,成爲小孩模仿的榜樣。
而不是一味對着孩子指手畫腳,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。畢竟,父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。
原生家庭的重要性,在最近兩年已經討論得很充分了。
大量影視的矛盾主體都是人和原生家庭的關係。
比如去年的大熱的《歡樂頌》,樊勝美極度扭曲的原生家庭環境讓她變得不幸,即便樊勝美再努力,再拼,最終還是成爲“家庭”的犧牲品。
讓觀衆看得無比憤怒而心疼,甚至在豆瓣出現了“父母皆禍害”的誇張言論。
很多父母喜歡把“我這輩子都是爲了你”之類的話掛在嘴邊,把一生的重量都壓在孩子身上,這樣的愛,太沉重,讓人喘不過氣。
這種思想包袱籠罩下的小孩,很容易悶悶不樂。
電影《喜宴》
03、不要認爲父母的給予都是理所應當
當然,期望父母平等的對待我們,那麼我們也要學會正確地對待父母。
獨立自主,不向父母索取,不認爲父母的給予都是理所應當,對於養育之恩,要心懷感激。
傳統文化宣揚長幼尊卑,大多數父母顯得很強勢,而她們的強勢,需要的是包容,而不是指責、埋怨。
看到很多關於“母親強勢毀滅家庭”的言論,想替我強勢的媽說幾句話。
我承認有個強勢的母親是挺不好過,但如果你用愛去解釋她的強勢,會變得美好。
我曾把一篇關於“強勢媽媽對家庭毀滅”的文章轉發給我媽,她沒有回覆我,兩天後纔給我打了一個電話,後來才知道她看完這篇文章哭了,難過了兩天不知道該跟我說什麼。
我那時選擇站在對立的角度,用一篇文章來責怪她的行爲,而非女兒的角度理解她,這很殘忍。
父母要理解孩子看待世界的方式,意識到它們不同年齡段的行爲都有其正當性,就會對他們的行爲更加寬容。
反過來,我們不也應該這樣去包容她們嗎?
愛和理解,尊重和溝通,在任何關係中都適用。
和父母產生矛盾的時候,不妨試着脫離中國傳統價值觀中的“孝順”枷鎖,讓愛而非血緣成爲這段關係的紐帶,把父母當做朋友,用溝通代替指責,爭取把給彼此的傷害降到最低。
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