當你的孩子犯熊的時候,你會怎麼做?
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太多的家長,在面對孩子的“熊行爲”時,忍不住對孩子大聲呵斥,甚至惡言相逼,或是直接在公共場合大打出手;而與之相反的是,還有一些家長卻任由孩子大吼大叫,全然不顧周圍人異樣的眼神。當你的孩子犯熊的時候,你會怎麼做呢?
首先,有沒有人想過:沒有一個孩子生來就不哭不鬧,有的在母乳期特別高需求,一沒有奶喝就哇哇大哭,有的在terrible two階段的時候特別叛逆,嚴重的秩序敏感,穿褲子必須左腳先穿,順序倒了他就哭給你看,肚子一餓就大發脾氣,老是搶其它小朋友的玩具導致人家大哭,讓你覺得眼前的這個小惡魔到底是不是親生的……
有些行爲,在大人眼裏,有點“熊”得過分了。我們感到頭疼傷腦,有時在公共場所下也特別狼狽,有時明明充滿了耐心去好聲相勸,可是孩子卻始終不依不饒,最後活生生把我們逼成了河東獅吼……
孩兒他舅想問大家一句:“你覺得,懲罰對於熊孩子來說,到底有沒有效?”
從表面看來,大多數孩子都會被大人的怒吼,恐嚇而暫時性地壓倒。於是,他們會變得沉默,眼神裏也流露出小小的膽怯和憂傷,也會小聲翼翼地說對不起,但這僅僅是變乖的假象,因爲他們的羽翼尚未豐滿,無力反博,所以本能地選擇了壓制住自己內心的不滿和憤怒,性格內向一點的,也許會慢慢憋出心理疾病,性格叛逆一點的,在進入青春期之後,會連本帶利地讓你體會到,你曾經的每一句怒吼,都曾深深刺傷了他幼小的心靈,你的每一次懲罰,都在漸漸拉遠和孩子內心深處的距離,直到最後,他的心房大門徹底向你關上。
純粹情緒性的懲罰,在孩子眼裏,和一隻發怒的獅子並沒有本質上的區別。他最終記住的,是你猙獰的表情,咄咄逼人的口水,而不是自己究竟錯在了哪裏。久而久之,他的情商也好,智商也好,也會隨着持續低落的情緒受到不同程度的損傷。他開始變得自閉,更不會明白什麼叫責任感。當他慢慢長大,他可能不再像小時候那樣任你打罵了,而是一副不在乎的表情,但是不在乎的表情之下,其實是不願放下自己的自尊。再小的孩子,都有自己的尊嚴感。
既然懲罰是沒有用的,我們爲什麼還要用這個老套的管教方法呢?
我想,是因爲大人本身沒有更好的方法了。或者說,是不願動腦去想更好的管教方法。
不妨試着多用肯定的口吻吧。
多說這樣的語句:
“嗯,你可以試試哦,失敗了也沒關係的!有爸爸/媽媽在!”
“你可以跳的,不過最好在草地上哦,因爲這裏是瓷磚,萬一摔了會很疼。”
“哇,彈的真不錯,再多練幾次一定會更棒!”
少說這樣的語句:
“不許這樣,聽到沒有!”
“你給我停下來,不聽話當心我打你!”
“你怎麼這麼傻啊?一點也不像我。”
再小的孩子,也有自己的獨立思維,不要在小的時候總是命令他,待到他慢慢長大,漸漸失去了自主決策力,也沒有良好的主觀判斷能力的時候,又開始對他各種嫌棄。這會讓他覺得迷茫與無策,漸漸失去對未來的信心。
當他一手搶過其它小朋友的玩具時,也許他只是還沒有物權意識,分不清這個玩具是誰的,只是覺得自己感興趣,就去拿了。而這個時候,如果大人對他說:“寶貝乖,這個玩具是哥哥/姐姐的,你喜歡的話,爸爸/媽媽也幫你買一個,好嗎?”我想,大多數的孩子一定會點點頭的,就算還是不願撒手,兩次,三次之後,他也就漸漸明白了這個道理。
但如果大人一把扯下玩具,指着鼻子對他破口大罵:“誰讓你亂拿的!”在他哇哇大哭的時候,繼續指着鼻子對他破口大罵:“不許哭!丟不丟人!以後不帶你出來玩了!”那麼以後,他還會繼續搶別人的玩具,還會偷偷地進行。
而如果大人對孩子說:“寶貝,我們一起去找找這個玩具是在哪家店裏買的,找到就買下來,好不好?”不但能讓孩子感受到深深的愛意,而且還會激發孩子的求知慾。
孩子的到來,讓我們看到不完美的自己,也能讓我們重獲新生,修正自身的不足,當我們憤怒不已,快要控制不住自己,情緒瀕臨崩潰的時候,記得深呼一口氣,因爲,當你做到了控制自己的情緒,孩子也終會管理好自己的情緒。
“我憑什麼聽你的?”當孩子這樣提問時,你的迴應很關鍵!
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