愚孝，對婚姻的傷害有多大？

朋友說自己這些年不容易，從農村好不容易考上大學，現在在大城市立足，老公也是從農村出來的，兩個人在城裏買房結婚，雖然工資不算很高，但一家三口也其樂融融。

前段時間，一位朋友在微信羣裏訴苦，說自己這些年不容易，從農村好不容易考上大學，現在在大城市立足，老公也是從農村出來的，兩個人在城裏買房結婚，雖然工資不算很高，但一家三口也其樂融融。

讓她很崩潰的一件事是：

老公在農村老家的父母，時不時問她老公借錢，平時過年過節她都會主動寄錢給他父母，老人自己還能種田地，在農村裏算過得不錯，至少比村裏很多人過得好。

父母之所以問她老公要錢，是村裏誰誰孩子剛考上大學了，缺錢，希望已經在大城市工作的他能夠資助下;誰誰家裏蓋房子了，還差一兩萬，希望他能夠幫襯下……

父母開口要錢的時候，都會額外加一句，當年你上大學的時候，我們問他們借過錢。

她老公每次都不好拒絕父母的要求，然後把家裏那點存款一點點借出去。

這世上最難還清的就是感情債了，如果你上學期間，因爲窮，自己沒經濟來源，父母依靠東借西湊才讓你上完大學，那你揹負着的是一生都難以還盡的情感債務。

她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什麼，就理所當然地給，很少顧及她的感受。

爲了此事，兩人爭執了很多次，但依然無果。她說自己都快得抑鬱症了。

愚孝，可悲的愚孝，已經、正在或者將要把多少的幸福變成不幸。

做子女的贍養父母天經地義，但是那種無度的索取，一味要求你去感恩，回報，卻是另外一種綁架。

我發現在生活中，層次越低的父母，越需要孩子的感恩。因爲對自己的命運掌握不了，就希望孩子來完成;自己軟弱，就希望通過孩子來實現自己的夢想。

養大個孩子像是一種巨大的投資，等孩子可以賺錢了，就以長輩的名義，要求你做這做那。

在我們的文化裏，“孝”字特別突出。但胡適不贊成把“兒子孝順父母”列爲一種“信條”。

他說：

“古人把一切做人的道理都包含在孝字裏，故戰陣無勇、蒞官不敬等等都是不孝。這種學說，先生也承認他流弊百出。

所以我要我的兒子做一個堂堂的人，不要他做我的孝子。

我的意想以爲‘一個堂堂的人’決不至於做打爹罵孃的事，決不至於對他的父母毫無感情。”

胡適說，父母對孩子不僅無恩，甚至對孩子有着歉意。

“我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊塗地給了他一條生命。

況且我們也並不曾有意送給他這條生命。

我們既無意，如何能居功?如何能自以爲有恩於他?他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”

如果父母能夠明白和子女之間的這種關係，很多家庭就不會有那麼多爭執。父母對子女並無恩——

“我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，絕不居功，絕不市恩。至於我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩，因爲我已宣言無恩於他。”

胡適這篇名叫《我的兒子》的文章寫於1919年8月10日，時間雖然過去快一百年了，但讀來觀點依然一點都不過時。

我們現在很多父母和子女的關係，還在糾纏於“你欠我，我報你”的報恩循環中。像我朋友的老公那種可悲的愚孝，正在慢慢侵蝕兩個人的婚姻生活。

過度的“孝”和“愚孝”，對婚姻是一種巨大的破壞。

很多男人就是覺得父母的話一定要聽，不管這種話有無違背基本常識。

當年大熱的電視劇《雙面膠》裏的亞平就是“愚孝”最好的體現，書裏有這樣一段話：

“在亞平眼裏，老婆是和自己一體的，是自己一丈之內可以管轄的範圍，是可以商量統戰的對象;而對娘，你永遠只能俯首貼耳、低眉順眼。

有些話，他明知道老太太說得肯定不合媳婦的心，可他不能跟媽說：‘你再胡說八道我叫你好看!’這種發狠的怒氣，這種帶着隱隱威脅的話，只能對與自己同榻纏綿，也許以後要相伴終身的老婆說。

這裏有個君君臣臣父父子子的古訓，對老婆，兩個人是平等的，而對母親，你只能是謙卑的感恩的依順。和母親，你沒道理可言。”

亞平正如這段話寫的那樣，唯母命是從，明知不好，不對，也要受，還要讓媳婦和他一樣受氣。

他從沒有想到，婚姻已經是兩個人的事，就算母親來了，也只能是客，母親回到自己的家裏纔是真正的主人，在他這個家不是，這個家的主人是他和他妻子麗娟。

家是你們兩個的，父母對於這個家而言，戶口上都沒有，更何況其他人，這個家真正的主人是你們兩個，父母對於你們兩個來說，來了就是客人，貴客。

是客人就得有距離的。

麗娟只負責對你好，對你父母尊重，以及起碼的照顧，沒有關照你家七大姑八大姨的責任。拿一家子談戀愛，是愚蠢和自私。

任何事情都講究適度。

如果你受過高等文化，知道很多東西是違背常識，對自己，對婚姻，對整個家庭都沒什麼幫助，爲什麼要僅僅爲了一個“孝”的名聲而犧牲跟你一起過日子的人呢?

“孝”容易把很多界限都模糊。

做父母的認爲，我一把屎一把尿養大你，你的家就是我的家，我怎麼住怎麼弄都行，媳婦是外人，兒子纔是親人。

其實這種觀念本身就是違背常識。

我覺得婚姻裏就是得自私一些，現代人對自己生活的空間和品質都要求越來越高，也越來越注重個人隱私。

而父母一輩往往缺乏這種認知，隨意侵犯隱私，因爲關係熟絡就不分你我等等……

觀念的差異會讓兩輩人的生活的方方面面產生難以調和的矛盾。

一位朋友，她家婆一直和他們住一起，孩子小的時候，家婆帶過一段時間，現在孩子上小學了，也一直住一起。

後來她小叔子也有了孩子，家婆就帶着小叔子的孩子一直住在她家，讓原本就不大的空間，顯得更擁擠。她有意見，但又不好對家婆說。

家婆說小叔子的孩子沒人帶，反正帶一個也是帶，兩個也是帶，就一直在她家生活着。

她老公因爲孝順，也不會說他媽媽。這讓她很鬱悶。

並不是說婆婆住家裏有多大的事，而是多帶一個孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，總是彆扭。

男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和媽媽的家，也不是和兄弟的家。

老婆和媽媽應該是平等的。不能因爲媽媽養育過你，就覺得她應該比妻子更有地位。

回到胡適那段話：父母對子女無恩，養育子女是父母天經地義的事情。

現在你成長了，需要和另一個人生活在一起，那父母就只能作爲客人。

而對你的父母，對於另一半來說，只是需要尊敬和照顧的長輩，並不需要他們來教育。因爲只有她的父母纔有資格來教育她。

俗話說，愛屋及烏，既然愛你，當然會愛你的家人，但這種愛是相互的，而不是一味忍讓和沒有底線和原則的付出，更不是爲了成全你的“愚孝”。