幸福的婚姻究竟長什麼樣？

幸福的婚姻各不相同，說說對方或者你自己做過什麼讓家人幸福的事吧。很多家長參與了互動討論，講述了他們不同的感悟與故事，我們看後特別感動。我們精選了20條留言，來看看有沒有你吧吧。

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我很幸福的事情是走進了婚姻但並沒有完全喪失自己，我瘋狂過，卻在瘋癲之時被丈夫緊緊的擁抱，他讓我看到了婚姻豐富的多面性!婚姻像什麼呢?有人說婚姻像一把傘，當有風雨襲來時它可以爲我們遮風擋雨，在有烈日當頭時它可以爲我們遮陰闢涼，有了這把傘我們才更容易習得安全感心靈纔有棲息地。婚姻摻雜着稀碎又攪和着矛盾，你掙扎卻又不能輕易捨棄，有人讓步也有人出逃。婚姻有美好的體驗也有讓人不可承受之苦。就譬如自由，你想瀟灑卻做不到誰都不管不顧。你想浪漫卻不一定有這樣的時間和精力。我們又愛又恨，想在一起取暖卻又想即刻分開。我覺得夫妻間過日子就像是左手握着右手，不管它們是手勾手的狀態還是手掌覆着手背撫摩歲月的細紋，愛的溫度都在傳遞，親情的力量都在彼此交纏。我們會爭吵會爭辯，會爲了一方家庭利益據理力爭也會爲孩子的事情操碎心。但這都是婚姻裏最正常的姿態!缺了一隻手的人終究是殘疾，不僅身殘心靈也殘。寧可給它磨合的時間也不要任性得砍掉一隻，一個手指頭破皮了尚且連着心，更何況是兩個一起牽手決定走進婚姻的人呢?生氣並不咆哮，惱怒並不拒絕溝通，一個準則就是不傷害對方!愛情裏可能和誰談都差不多，但婚姻裏和誰過就太重要了。女人啊，你陰柔又美麗，敏感又變通，記得多發揮些自己的優勢做生命的主人，願世上的男人女人都可以不忘初心，慢煮歲月!

婚後，總覺得他變了，尤其是生了寶寶，產後第一年，拌嘴的日子增多，我開始想這是自己想要的婚姻嗎?這是我要陪伴一生的人嗎?遇到挫折逃避是我的本能，我開始沉默，拌嘴讓人累，冷靜下來，我想改變現狀的我對他說我們談談吧。於是我們聊了很久，戀愛時，剛結婚，生了寶寶以後，以後怎麼走。是我逃避了一些責任，而他爲了讓我們的生活變得更好，忽略了我。婚姻的主題是愛和責任，有愛在，我們就可以繼續前行。我要做的是照顧好寶寶和自己，讓他安心在外工作，回家舒心，開心用餐。婚前我是個不會做飯的人，婚後一直努力學習，買了書，下載了APP;我也開始學習，處理婆媳關係，不讓老公左右爲難，寶寶自己帶，讓公婆有足夠的時間享受晚年，和公婆交流不會再那麼敏感，衝動，理解老人;切記，不要在老公面前指責他的家人，轉念一想，你也不願意別人指責你的家人，即使不對，也可以換種方式理性表達。現在只要他在家，每天睡前都會聊聊，簡單的聊天也可以促進夫妻感情。用心經營的婚姻，就會越來越好!

我和我先生長期兩地分居，先生每晚等我們睡，他才睡。在忙每晚也和孩子視頻，先生回家什麼都幹，特幸福。幸福的婚姻是夫妻二人琴瑟合鳴，志同道合，相敬如賓，一個眼神不用語言便知意思，幸福的婚姻需要雙方必須信任，寬容，彼此在潛移莫化中無形的改變自己的不足，互相學習優點。在孩子教育問題上，有時我和先生一致，有時一個紅臉一個黑臉。

幸福是啥，可能每個人的定義都不一樣。我覺得就是夫妻關係融洽，一家人其樂融融。自己雖然是全職媽媽，雙親都不在身邊，自己一人帶孩子。可是照顧好家人的同時。我會很好的愛自己，健身，美容，閱讀用心打扮自己，一手抱娃一手購物，逛街，讓自己出門後也是神采奕奕。而對於生活中出現的每一次危機或是小波折都能平靜的處理，平安度過!對於文中出現的情況，做家長的要以平常心對待這些事情，等他大了懂得情感處理時，可以告訴他事情真相。單親家庭的孩子更應該讓他們知道他們沒有被拋棄，還是有很多人深愛着他，讓他被愛包圍。家長更不能因爲離婚或是什麼就在孩子面前說對方惡語，或是打罵孩子。要讓孩子知道不是他的原因才使家庭或是父母這樣。家長要更快的走出來，給孩子樹立榜樣。這對孩子以後的成長之路，安全感，自信，婚姻價值觀，各個方面都是很重要的!無論怎樣都不能在孩子心裏埋下罪惡的種子!

每個人對幸福的理解都不一樣，幸福其實就是一個人的感覺，在這個過程感覺幸福就是幸福了，不管做的什麼，對外人來說可能覺得很平常，但是可能對當事人來說就是一件幸福的事情。我來說說我的幸福事件吧：當一家正團坐一起吃飯時，先生夾了一口你喜歡的菜放到自己的碗中，就是一件幸福的事，當我們都下班回到一起陪孩子讀繪本，講故事，唱搖籃曲陪孩子入睡也是一件特別幸福的事情，一家人一起去公園逛逛，看看花草也是一件幸福的事情，爲家人做一頓不一樣的飯菜，大家都吃的特別滿足時也是一件特別幸福的事，總之幸福就是生活的點點滴滴，就是一件很普通的事情。

我小時候就生活在父母經常爭吵的環境中，直到現在提及這件事，媽媽也說是爸爸的不好才導致他們爭吵的，似乎是讓我同情她、憎恨爸爸，但親愛的，我做不到，每個孩子都是既愛着自己的爸爸，又愛着自己的媽媽，同時希望他們也想親相愛。我一定不會讓我的孩子也面對這樣的困局，所以對老公有不滿，也不會當着孩子的面說，現在我會盡力去理解老公的不易，自己心情愉悅，孩子也愛爸爸，現在兩歲的孩子經常說，我有一個好爸爸，他在上班。就算是老公經常加班不能陪伴孩子，孩子也深愛着自己的爸爸。

我和爸爸是異地，所以孩子不經常見到爸爸!我們深知爸媽都能陪在孩子身邊的重要性，所以我和爸爸會默契地創造孩子與爸爸接觸的機會，比如：視頻，通話，但最堅持的是爸爸每天早上一如既往地錄好爲寶貝讀的小詩或文章，發過來，還會附上對寶貝的祝福和對我的感謝!所以我經常在想，也許在什麼情人節或某某紀念日時，我們可能不會互送禮物或是花什麼的，但是我覺得我們的小日子過得也是很浪漫的，一種確實和溫暖的浪漫 最後想講的是，我的理解：好的婚姻應該是兩個人有一起想要變得更好的學習向上的心，步調一致，互相提攜，這樣生活就多了很多勇氣和希望

蒙特梭利曾說過：一個完備的環境對於孩子的成長很重要，而環境中準備好的成人更加重要。然而最最重要的還是這些成人之間的關係，在孩子早期的成長中，有着至關重要的影響。因此，對於兩地分居，需要分兩部分來看：1.因生活、工作需要不得已分開，這種情況只要夫妻時刻保持聯繫，特別是每次通話、視頻的時候，先是夫妻之間的寒暄，讓孩子可以真切的感受到，雖然爸爸媽媽不能生活在一起，但他們的感情並沒有因此而消減。於孩子而言，父母就是他的家，只要這個家是牢固的，那麼他就會是安全的。2.因感情破裂而離婚的家庭，儘量做到好離好散。這樣對於孩子的傷害是最小的。另外，撫養孩子的一方不要在離婚後總在孩子面前說對方及對方家庭的壞話，要知道，孩子身上也留着對方的血，那是他的另一半。我們在否定曾經的伴侶的同時，也是在否定着孩子。同時，要讓孩子明白，雖然爸爸媽媽無法在一起生活了，但他仍然值得擁有爸爸媽媽，甚至是家裏其他成員的愛的。可以用他的生活來比喻：比如因爲我們搬家的緣故，我們不能繼續在原來的學校上學了，所以我們會和之前的同學分開。孩子要明白，這件事裏，首先並不是因爲他做錯了什麼纔要離開之前的學校(就像離開之前的家庭)，其次他仍可以和他的小夥伴保持聯繫，繼續做好朋友(和分開的爸爸媽媽的關係沒有變，且他仍可以擁有他們的愛)。

對孩子傷害最大的不是離婚本身，而往往是父母雙方對此的態度，若任雙方因此過的消極、埋怨、呼相指責、甚至在孩子面前爭吵等，那必然會在孩子心理方面造成負面影響;反之，若雙方能坦然接受離婚，並和孩子解釋離婚的理由和孩子無關，爸媽都很愛孩子，並且當初是因爲愛才有了寶貝，而今的分開只是應爲意見有分歧而已，但今後雙方讓孩子依舊享受到父愛母愛，這樣會使的傷害降到最低。

每一個習以爲常的共處時光，在失去後都會覺得是幸福的。來自於不同家庭環境的兩個人，組成一個新的家庭，本身就是一件很複雜的事。要想好好經營一段婚姻，的確需要一些技巧，不是一句我愛你就可以，沒有誰會永遠讓着誰，所以相互都要學會謙讓，退讓……每一個冒出離婚念頭的人，都三思後行，多想想當初爲何走到一起，多想想共同擁有的美好。如果確定不能走下去了，也學會釋懷，在過往中發現自己的不足，成長爲更好的自己。即使是單親家庭，如果自己能過得精彩，孩子也必定收穫很多

文章給出了很多關心、總結、引導，給那些處境艱難的遭受家庭破碎的單親家長和孩子帶去了關愛，有具體的情感處理方法引導。但同時也需要注意的困難是，那些夫妻之所以會離異，彼此一定有很多觀念差異，行爲習慣等等很多不同，而且可能已經是比較重要的部分嚴重分歧，相互嚴重的反對觀念意見。如此，孩子可能會受雙方影響，也繼承了雙方的一些習慣，因此同樣的矛盾、觀念衝突，不管孩子與父母哪一方交流或生活，還是會存在，因此單親家庭的關係維護，會比那些夫妻觀念一致的家庭更難一些。孩子是無辜的，單親家庭的孩子感情生活難以與父母和睦的孩子一樣簡單快樂。這種複雜，只能由父母來承擔責任，因在最初選擇伴侶時，未考慮觀念差異方面對日後生活造成的巨大困擾。也有些家庭，可能父母觀念不一致的，也勉強在一起生活，爲了責任和承諾堅持延續婚姻的，這樣的家庭確實比較穩定，也不會對孩子和家長造成過多的經濟思想家務工作方面的困擾，但是家庭氛圍不是和睦的，彼此抱怨責難會很多，衝突也多，習慣差異也大，家庭關係也同樣有問題。

以我的經驗來說，我爸媽離婚之後是我們最幸福的時候，父母維持壞的婚姻這對孩子是特別不好的，近距離給我們最直接的傷害，看到他們爭吵，所以當他們本着爲我們姐妹好的理由十幾年都沒有離婚，但守着一個空殼婚姻互相傷害。我們一直贊成他們離婚，最終離了，也支持他們再婚，這是他們自由，我們作兒女應該尊重他們選擇

以後不能因爲吵兩句嘴，意見不和就想着離婚吧，沒有共通點啦，我們還有孩子，不能覺得離開誰都能過得好好的，卻沒有從寶寶的角度考慮，爲以前自私的想法給寶寶道歉，以後我們會是很幸福的一家

婚姻對父母而言意味着從相知、相愛、相守的一個過程，最後結出美麗的愛情—孩子，孩子是父母愛的見證與情的廝守。相愛的父母教導出的一定是充滿愛的寶寶，反之家庭不和睦，爭吵，嘶吼，打罵會嚴重影響孩子的身心健康，所以如果愛請深愛，如果不愛請離開未嘗不是一個好的選擇，大人在處理好各自情感的同時請保護好孩子，正確引導、幫助、陪伴，使孩子擺脫父母分開肯定是我的錯，爸媽不再愛我了之類的思想，這對孩子將來的成長至關重要，所以離婚的父母請三思，你，真的想好了嗎?

之前因工作原因，兒子入園前跟爺爺奶奶在老家，在每一次與我們通話中，如果聽到是媽媽聲音，他一定先問爸爸，反之亦然，他一定要聽到爸爸媽媽都在了，然後再說他今天玩什麼了等等，這給我們夫妻很深的感悟，我們達成共識，儘可能每次回老家時是同時出現在他面前，打電話爸爸媽媽都在，這讓他覺得安心安全，現在孩子已經回到我們身邊，孩子有更多的時間來觀察發現爸爸媽媽間的言談舉動，當我們坐沙發上溫和聊天時，孩子是安靜的，當我轉頭看他時，他笑了，我能感覺他是內心感到安全。我們儘量不在他面前爭吵，但沒有都做到，這時他是恐慌的，然後生氣，事後我在反思，他當時是無助的，所以他以生氣來緩解爸爸媽媽的爭吵。我跟他爸爸說，以後我們一定要注意，不要只記得你和我，只注重你和我的喜怒哀樂，別忘了還有他，三人行，一起成長。

隨着當今社會不斷的變化，物質精神的需求似乎每個人都不同，在我們貧困潦倒時多麼希望有一筆財富來幫助我們渡過難關。在我們沒有愛的支撐下一句溫暖的話語又是多麼渴望而不可及。相愛容易相守難這也是不變的定理。生活拿各種方式來考驗我們。有的人退縮了，有的人迎難而上，婚姻也一樣，我們都希望對方愛我們多一點，往往卻忽略了理解，溝通。

單親家庭的孩子成長過程中可能遇到的問題比正常家庭的孩子要多，所以需要撫養孩子的一方付出不止兩倍的耐心、精力和愛心。這是長期的艱苦工作，能勝任的爸爸或媽媽都是很棒的

自從有了孩子後，爲了孩子很多意見都不統一，老公不學習如何培養孩子，就是看看也沒有系統，只是一知半解，還覺得別人不對，所以很多分歧，但是老公有時一個舉動，一句話有時也會溫暖我，女人還是很重感情的，婚姻時間長了也會成爲親情

相比婚姻，一個高質量的婚姻更重要。但現實中，面臨選擇的時候，我們更容易去計算成本，維持婚姻的成本，或者分開的成本，但無論哪種，一定要把自己放到成本中來。大多時候，我們會考慮家人，考慮孩子，往往容易忽略自己，以及自己是否快樂。所以這樣看來，如何首先自己過的獨立而快樂，算不算爲婚姻幸福作出的努力?

我有無數次想對他說：離婚吧!又無數次想到在女兒生下來的當天，他平生少見的柔聲說了一句話：很痛吧!當時沒感覺這句話會這麼大力量，在陷入瑣碎絕望之時，總會冒出來阻止我別衝動.我想，婚姻中多存下一些感動的瞬間才能對抗生活的磨擦對感情的消耗。人和人之間，再近再親都要表達，重要日子需要有所表示，用儀式感體現尊重與愛。