孩子的第一個反抗期,面對叛逆寶寶,爸媽的態度藏着孩子的未來
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“可怕的兩歲”不是最可怕的,最可怕的是父母粗暴的干涉和不理解。
許多寶爸媽都有這樣的經歷:
孩子到了2、3歲時開始不聽話了,不讓他做的事他偏要去做,你說這東西不能碰,他偏要去碰碰,回答問題時反着給你回答,表現出強烈的逆反心理。
很多家長會認爲是孩子故意和大人作對,採取高壓手段來“鎮壓”;而有的父母摸清孩子反着做的規律後,就反着下命令、反着問話。
以上兩種都是非常不可取的做法。
這是許多孩子心理成長過程中必然要經歷的一個“特殊”階段,1歲半到3歲的階段在心理學上被稱爲“第一反抗期”,也就是我們常說的“可怕的兩歲”。
隨着孩子可以獨立行走後,他們開始感到自己是一個獨立於環境之外的個體,對周圍的一切充滿好奇,有強烈的探索慾望。
在這一時期,隨着自我意識的不斷髮展,孩子喜歡自己的事情自己做,不希望別人來干涉他們的行爲。
對於大人的指令、要求和安排,表現出非常大的自我選擇性,一旦遭到父母的反對和制止,就容易產生頂嘴的現象。
這一時期是孩子個性形成的開始階段,父母的態度正確與否,將直接影響孩子良好個性品質的形成。
舉一個例子:
兵兵一歲半以前比較“乖”,到了2歲以後變得淘氣得不得了,看到什麼都要動,媽媽教育他的時候還不聽,總對媽媽說“不”。
兵兵的媽媽是一個脾氣比較暴躁的人,她看到兵兵這樣很惱火,經常對兵兵發脾氣並且採用打罵的方式,讓兵兵聽她的話。
後來,兵兵果然逐漸變得“乖”了起來,很多人都說,兵兵是個聽話的好孩子。
但是媽媽發現兵兵越來越膽小,在陌生的環境,總是躲在媽媽身後。
任何事情如果媽媽不讓他做,從不主動伸手,即使自己非常想做,也要先看看媽媽的臉色。
遇到任何一點不如意的事情,兵兵會大哭大叫,看起來非常脆弱,也不敢嘗試新的事情。
兩三歲的孩子還不能自我評價,他們對自我的評價往往來自成人,如孩子通常會這樣評價自己“媽媽說我是好孩子”“老師說我很乖”等。
當兵兵面對媽媽大發脾氣,說他不是好孩子時,他覺得自己不聽話,媽媽不愛他了,加上在打罵等手段約束之下,兵兵壓抑了自身發展的需要,去順從媽媽的意願,變成一個不正常、不開心的“乖孩子”。
家長如何正確引導叛逆的孩子
那麼,面對正值“可怕的兩歲”的叛逆孩子,家長應該如何引導呢?
尊重和理解孩子這一階段的身心特點
寶爸媽應該瞭解處在這一發展階段孩子的身心特點,理解孩子行爲背後的意義,在保證孩子安全的前提下給孩子足夠的自我成長空間。
有的寶爸媽潛意識中認爲父母就必須處於領導的地位,當孩子出現逆反、違抗的意識和行爲時會感到非常恐慌、焦慮,認爲如果不嚴格管教,孩子就會愈發放肆。
其實不會,以暴制暴會讓孩子失去自我,成爲過分聽話的“乖寶寶”。
在孩子逆反之時採取合理的處置方法
例如,當要孩子收拾玩具,他們不但不收拾,反而將玩具丟在地上時,請父母千萬記住要冷靜,不可發脾氣。
應該採取的策略是告訴孩子:有兩個選擇,一是收拾玩具一會兒還可以玩,二是代爲收拾,但今天不能玩了。
給孩子選擇是處理孩子行爲問題的最好策略之一。
善於肯定孩子、多進行有效表揚
孩子需要家長的肯定和鼓勵,但空洞的、不着邊際的表揚並不能達到效果,讚揚應當在孩子完成某一個值得肯定和鼓勵的行爲時進行,而且要恰如其分。
一些籠統、泛泛的表揚,如“寶寶真乖”“真聽話”“真聰明”,雖然暫時能提高孩子的自信心,但沒有引導孩子正確自我評估,因爲孩子不明白自己究竟好在哪裏。
家長應當對孩子的具體行爲進行及時的表揚,如孩子自己洗手水沒灑出來,可以表揚手洗得乾淨,地板也沒有弄溼;孩子收起了玩具,可以稱讚收拾得真乾淨。
減少與孩子摩擦、衝突的機會
大人們在管理孩子的行爲時,多是站在自己的角度,按照自己的要求進行,如果站在孩子的角度考慮情況是否一樣?
比如說,孩子喜歡赤腳行走,大人覺得會着涼而制止,而孩子打赤腳就是喜歡感受觸覺體驗。是否每次赤腳行走就着涼了?大多數情況下是否定的。
如果只能站在大人的角度考慮時,能否想一想別的大人也會這樣嗎?
例如三個大人對待孩子的一個行爲,如果都同意不能這樣做,那麼該行爲是應該考慮制止。
如果只有兩個人認爲不好,那麼可制止也可不制止。
如果只有一個人認爲不好,另外兩個人覺得沒問題,那麼這個行爲完全不應該制止。
假若我們經過這兩個步驟的詢問後,孩子受到制止的行爲將大爲減少,也就大大地減少了與孩子發生衝突的機會。
處理孩子的行爲問題時一定要溫柔而堅定
制定合理、明確的生活規則,大的是非問題不能隨心所欲。
規則要有跨時間、跨場景和跨人員的一致性,不能讓他們鑽不一致帶來的空子。
有的家長也許是不勝其煩,也許是怕孩子受委屈,當孩子一哭鬧立刻下意識地選擇妥協、退讓的態度,管理就失去了原則,要想控制孩子的行爲就無能爲力了。
反之,如果大人們採用簡單粗暴的方式,甚至武力來對待孩子的不良表現,雖然能夠將孩子的行爲“鎮壓”下去,但是把孩子的獨立性、自主性等個性特質全壓掉了。
面對“叛逆”的孩子,如果能夠用合適的方法搞定,說明已經邁向了“合格父母”的臺階。
建立好親子關係
父母要儘可能多地抽出時間陪孩子一起做遊戲,給他們講故事,多從正面去肯定孩子。
帶孩子時多一些感性,多去感受其喜怒哀樂和孩子的成功、孩子的喜悅,少一些說教,少一些限制,孩子自然會自制、自控、自我發展行爲規範。
我們真正需要的“乖孩子”,應該是能夠自覺自願遵守規則的孩子,不要只做聽話的孩子,要做講道理、有主見的孩子。
這樣的“乖孩子”,今後纔會具備較強的自我學習和管理能力,也能夠較好地融入社會。
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