產後少抱新生兒對孩子好嗎
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爲了讓孩子獨立,要少抱,讓他哭一會兒,這樣好嗎?因爲會擔心新手媽媽們辛苦,所以希望把孩子訓練的更"容易"帶一些。這樣對嗎?
也有媽媽很驕傲的對我說,我家月嫂很厲害,月子裏基本上不抱孩子,我家孩子都是自己躺着的。媽媽們似乎有時候也會認可這套邏輯,畢竟不用抱就能把孩子養大,我們也希望輕鬆一些。但是,這樣好嗎?
也有人會對你說,孩子要獨立,就不能老抱着。要讓他自己躺着,培養獨立性。這是真的嗎?
心理學家溫尼科特說:"從你受孕的那一刻起,寶寶就成了你身體裏的一名過往的住客;等到寶寶出生以後,他就成了你臂彎裏的暫時寄宿者。"
在這段"暫住"的日子裏,媽媽的重要功能之一就是"抱持",用自己母親的天賦和直覺,爲孩子營造一個穩定的,容納的環境。抱持的概念,包括抱持的空間和體驗。如果孩子真的能夠被抱持,孩子可以感覺到自己被看護的很好。媽媽能夠因爲自己感受到開心、喜悅。當孩子向外探索的時候,母親會爲孩子提供一個抱持的安全的港灣,當孩子遇到挫折,媽媽可以安撫他,當孩子感受到不安和混亂,媽媽也可以幫助孩子整理感受。這些能力是心智發展較好的媽媽具備的天賦能力。媽媽也通過學習,促進反思,迴應孩子的感覺。
其中身體上的抱持非常重要,孩子從子宮來到空蕩蕩的世界上,需要"回來",回到媽媽的懷裏。媽媽的手臂,猶如子宮一樣,環繞着他,給他"最渴望的安全"和溫暖。這種感受,對於初生的嬰兒尤其重要。
"通過用身體照顧的方式表達愛,並給予嬰兒生理滿足,媽媽讓嬰兒的精神開始能安住進嬰兒的身體裏。"
所以,媽媽們可以把孩子放在牀上,並且在寶寶的身邊和孩子進行互動,讓自己輕鬆一些,但也要在孩子需要的時候抱他,而不是訓練他,因爲懷抱對於孩子來說意義非凡。
而獨立,是大家對孩子未來的期望,"不抱"是某些家人對於實現未來這個期望的方法。
艾爾拉夏普說:想要對小孩揠苗助長,使其符合一個預先安排好的計劃,這對孩子及母子關係都是有害的。母親想要加快孩子進步的速度,通常是因爲焦慮。
那麼是什麼焦慮呢?
媽媽到底想不想抱孩子呢?想!孩子在媽媽的懷裏有多舒服,媽媽抱着軟綿綿,暖呼呼的孩子的時候,媽媽就有多舒服,那種全然被依賴和被需要的感覺讓媽媽們樂在其中。
但是媽媽們擔心如別人說的,如果自己任性的去抱孩子的話,是不是孩子長大後會不夠獨立?在寶寶六個月內,媽媽和孩子沉浸在彼此需要,及時迴應的默契和樂趣之中,真的會帶來壞處嗎?
依賴是獨立的前提,因爲有了"緊密的連接",纔有了"放心的探索"。我在早教中心裏看到一個環節,叫做分離時間。那些一週歲半以上的孩子,會離開媽媽來到教室中間玩玩具。那些和媽媽們十分親密的孩子,在玩玩具的時候,很少回過頭來看媽媽,因爲他知道媽媽就在那兒,他不需要花費精力去確認自己是不是安全的,因爲媽媽一直以來給他的經驗就是安全的。
心理學家梅蘭妮克萊因說:小嬰兒對週遭事物具有強烈的興趣和與時俱增的好奇心,並樂於認識心的人事物,爲自己的成就感到高興。他是如此緊密的和母親連結在一起,這種極度強烈的依附本質,易於驅使他離開,這樣的依附引起了害怕會失去這位絕對重要的人,結果產生了依賴她的恐懼感,從潛意識中傾向於放棄她。
媽媽們可能會在孩子兩三個月的時候抱怨,孩子總是賴在自己的身上,很多媽媽也買了背巾,讓自己能夠更輕鬆的揹着孩子到處走。
但是,到了四個月左右的時候,那些被充分滿足的孩子們會扭着身體往下爬,攔都攔不住。他們想要離開媽媽,自己去探索。他們的好奇心,以及想和媽媽分開的願望,促使着他們離開媽媽,去地面上躺着,練習翻身、坐和爬行。
兒保醫生和心理專家分別擔心什麼樣的"抱"?
一位兒保醫生和我說,在他臨牀工作中,遇到很多家人,不讓孩子下來活動。孩子明明想下來玩,家人卻不許,結果孩子大動作發育的時間遲緩了。
曾經是兒科醫生的著名心理學家溫尼科特也說:有些孩子甚至從嬰兒早期就不被容易靜靜的躺在牀上,也不被允許自由隨意的躺在那兒亂動,他們因此就會失去很重要的體驗機會。
前面我們說了,孩子想要被抱的時候,家人爲了"訓練"不抱,這樣對孩子有弊無利。而孩子明明想要自己呆着,卻非要被抱起來。 這兩件事情,都是因爲家人看不見孩子真正的需求的結果。
所以,這不是粗暴的"應該抱"還是"不應該抱"的問題,而是"看見"和"看不見"的區別。
而從心理的層面看,我和心理專家葉敏捷談到這個問題時,他說:"迴應"是最重要的。也就是,媽媽抱着孩子的時候,要和孩子互動,迴應孩子的眼神,發出的聲音等等。其實,媽媽自然而然會去做的事情。
假如,平時帶孩子的人,抱着孩子卻不去迴應的話,那這個擁抱就大打折扣了。擁抱是一個媒介,傳達的是愛和關注。
家裏老人都跟我說不能常抱,要讓孩子自己躺牀,哭哭沒關係,哭多了就習慣了躺牀,這樣子孩子纔好帶才聽話。
但是我一直覺得不對,我從來不用哭聲免疫法,大人尚且希望自己會有人聽到自己的聲音會給自己迴應,爲什麼我們就不能夠換位思考去迴應我們最親愛的孩子?
孩子剛出生的時候,她的整個世界裏只有媽媽,依賴媽媽想要媽媽抱抱不是很正常嗎?爲什麼就要鍛鍊孩子乖乖躺牀?
我一直不同意這套,雖然一直抱着孩子睡覺初初真的很累,但是後來真的很享受跟孩子在一起的時光。
現在八個月了,孩子認生厲害,只要我在家總要粘着我,只給我一個抱,家裏的老人、親戚,個個都說我孩子是見不慣外人,不給別人抱不好,都說孩子要個個人抱都不怕都給抱纔好。 (解釋:這其實是由於孩子能夠在知覺上區分媽媽和別人了,這是孩子認知能力的重大進步。而且,此時孩子回到媽媽懷裏粘媽媽,是爲了更好的向更遠處進發做準備。)
我跟我孩子之間關係緊密,說的神一點,我總覺得自己能從孩子眼裏讀懂孩子,我孩子跟我在一起總是很愛笑,感覺他很放心,但是一見到生人要抱她就躲,生人抱起來就哭着要我抱回來。
我覺得孩子認生很正常,但是每次老人說到孩子認生問題我總覺得難受。
他們覺得孩子不怕被生人抱,誰抱都不哭沒問題就最好,感覺好像這樣子的孩子給他們帶來榮譽感一樣,我家孩子不認生很牛。但是我覺得我孩子黏我真不是問題啊,真的我很享受孩子依賴我信任我的感覺。
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