爲什麼用更多時間陪老大，他還是覺得我更愛老二？

剛懷上吉米的時候，身邊就有二胎媽媽告訴我，有了弟弟妹妹後，老大最喜歡說三句話，排名第一的就是：

剛懷上吉米的時候，身邊就有二胎媽媽告訴我，

有了弟弟妹妹後，老大最喜歡說三句話，排名第一的就是：

這不公平！

我說我懂，孩子們根本不在乎吃的是什麼，用的是什麼。

只要一樣就可以了。

我一個朋友家兩個男孩差了三歲，但是衣服褲子玩具都是一模一樣的。

因爲即便顏色不一樣，就誰都覺得別人的更好！

但是我顯然是把公平這個事兒想得簡單了。

二胎家庭對於公平，“買屎都要買兩坨”僅僅是最低階的要求。

我原本以爲，生了吉米之後，我會忽略老大的感受。

但事實是，我全身心的投入到上小學一年級的老大身上。

上班之後，一般我快七點到家，吃過飯之後就要看着老大寫作業，練琴，讀英語。

只能見縫插針地逗逗吉米，因爲吉米八點就睡了。

週六我要陪着老大上興趣班，週日我自己要去中科院上課。

之前看奇葩說，辯論的題目是“如果爸爸一週陪孩子的時間少於12小時，就要被取消爸爸的稱號”。

照這麼說，我差不多會被取消吉米媽的這個稱號了。

我想着，老大上小學，正需要養成習慣和打好基礎，我多陪一些在所難免。

吉米還小，反正有人陪着就行，不一定非要是我。

我現在多拼一拼，未來可以給他創造更好的條件，也是付出的一種方式。

我原本以爲要是吉米會說話，他一定會說：不公平！媽媽陪我的時間太少。

但是吉米每天卻都很樂呵，而經常抱怨“不公平”的總是老大！

2

我一開始是百思不得其解的。

我對你付出這麼多，所有時間都給了你，你怎麼還能覺得不公平呢！

我問老大：爲什麼？

他說：

我覺得你不愛我了！

前一段國慶假期，每天和一個七歲小男孩從早到晚的相處，真是讓人崩潰。

上班七天給錢, 陪娃七天要命!

你讓他稍微看看書，彈彈琴，就淚眼婆娑；

你說弟弟在睡覺，你小點聲兒，絕對不是把這個弄翻，就是把那個弄倒；

你說東，他絕對說西；

你講道理，他有一百個主意等着你。

七八歲的小男孩，自我意識空前爆棚。

不服管，很執拗，不接受批評，各種作妖。

而家裏的吉米呢，十一個月，像只小胖熊。

你給一個笑臉，他就回給你一個笑臉。

你給一個小餅乾，他就能飛速的從房間一角爬向你。

你一個不留神, 他已經撲向了你的拖鞋,並且試圖放進嘴裏。

老二更嫩更小，對於老二的哭鬧我們更能接受。

而大概人的耳朵承受哭聲每天是有限值的吧，現在再聽到老大哭鬧，我真的會鬼火起！

於是，老大哭我就猙獰着臉粗聲粗氣地吼叫，“怎麼動不動就哭，有完沒完！”

而不再是耐心地詢問：

怎麼哭了，寶貝？

而老二一哭，我就一副賤丟丟的臉，撲過去，胖吉，怎麼了？是不是餓了，是不是拉了，是不是。。。。。。

對於老大，我也希望他健康可愛，但是同時還希望他自覺認真練琴寫作業，有一個好的學習習慣，有效率。此處省略500字。

對於老二，健康可愛，足夠了。

昨天我說了好幾遍，讓老大把閱讀作業完成，再做幾頁數學題。

他就是在那扣哧，好像沒聽到一樣。

我懷裏抱着吉米，他胖胖的腦袋依偎在我胸前，我輕輕給他唱歌。

但是我的餘光在瞄着老大，看他半天沒動。

我轉頭衝他喊：有完沒完，去看書，你沒聽見呀，想什麼呢！

然後迅速變臉，立刻對着懷裏揚着小臉看我的吉米說：吉米乖，媽媽沒說你。

過了一會兒，我聽到身後有小孩在抽泣。

老大在哭，而且哭得特別傷心，說出了二胎家庭老大最喜歡說的三句話之二：

媽媽，我覺得你不愛我了！

和之三：

媽媽，我想變成弟弟！弟弟根本不用學習練琴，爲什麼我要幹這些！

有的弟弟之後，他格外脆弱。

之前我吼幾句，其實沒什麼，現在就經常上升到愛或不愛的層面。

老大越來越作, 老二可愛活潑, 二胎老母親怎麼能公平？

孩子希望的公平可能我們根本無法滿足。

他這個階段還不能完全理解每個人在不同的階段就要做不同的事兒。

每個階段的人，別人會對你有不同的期待。

弟弟每天吃好喝好拉好，天下太平。

而即便是他親媽，我也不可能只用這個標準要求他。

這就是不公平？那不可能公平。

絕對的公平完全沒有必要，逼死老母親，我們也做不到。

但是畢竟是親媽，我們總要做點兒什麼，讓親子關係更和諧，兩個孩子之間的關係更融洽。

兩個孩子之間年齡差最好在三歲以上

之前看過一本心理學的書，說多子女家庭中，存在一個永恆的主題，就是：

同胞競爭。

如果父母很明顯的對弟弟妹妹更關注，或者態度更好，老大就會覺得父母不再愛他們了。

尤其作爲母親，之前可是全情陪伴，溫柔可親，只爲老大一人的。

所以有心理學家建議，二胎家庭兩個孩子之間的年齡差最好在三歲或者以上。

因爲孩子三歲就有了一定的自理能力，理解和交流的能力。

而且上了幼兒園，會更容易接受和更多的孩子相處這件事。

孩子三歲了，對於媽媽生理上的依賴程度也少了很多。

絕大部分的媽媽在孩子三歲時都已經不再餵奶了。

而一些孩子差一兩歲的，老大每天樹懶一樣吊在媽媽身上，老二又來了。

兩個孩子之間的關係，真的很難平衡。

媽媽的體力精力也是磨到極限了，要求她們溫柔耐心，扯吧！

一旦老大有了“媽媽只管弟弟妹妹不管我”的感覺，他們不僅僅不會愛弟弟妹妹，反而有可能在父母看不到的時候，欺負弟弟妹妹。

對於我們家這種，兩個孩子差六歲，老大是低年級小學生的家庭，現在我面目可憎雖然並不是因爲有了弟弟妹妹，而是因爲看老大作業太搓火。

但是強烈的態度反差和對比，也會讓老大有被拋棄感。

無論兩個孩子之間相差幾歲，

都別指望老大一夜之間長大

因爲老大最近各種作妖，我和幾個同樣有兩個男孩的老母親取經。

其中一個已經基本立地成佛的婦女朋友告訴我：

你要知道，老大再大，他也還是孩子。

是哦，我怎麼好象忽略了這點呢。

有了二寶之後，父母對兩個孩子的態度，儘量不要太厚此薄彼。

我一度認爲我花時間精力陪你了，你還有什麼好說。

但其實對於孩子，陪伴可以讓他們更愛，也可能讓他們更煩。

我一天到晚嘮叨孩子，估計孩子倒希望我走得遠遠的。

時間不是陪伴的關鍵，態度決定質量。

雖然很難做到，但是儘量讓自己平心靜氣，否則絕對氣死的是自己！

我們從一個孩子的依靠，變成了兩個孩子的靠山。

我們的壞情緒會影響到兩個孩子。

有失偏頗的愛和付出，會讓其中一個孩子受傷害。

也會影響兩個孩子的感情。

無論相差幾歲，老大都也還是孩子。

我覺得七歲的哥哥可以理解，弟弟在睡覺時不要發出巨大的聲音。

但是他一旦玩起來，根本顧不了那麼多。

他會一下子推倒搭好的積木。

也會突然一點兒事兒就大聲地喊：媽媽！如雷貫耳。

對於孩子，有些事情他們做得到，有些就是根本意識不到。

我們不能以大人的標準要求他們，什麼懂事呀，講道理呀，謙讓呀，照顧呀，

可能都是我們想多了。

4

每次老大覺得不公平的時候，

我都會告訴他，就是不公平呀，你得到媽媽的愛比弟弟早了六年。

我買了很多和二胎相關的繪本，什麼《湯姆的小妹妹》，《我當大哥哥了》，《我想有個弟弟》。

讀書的那個時刻，哥哥對弟弟的愛是會油然而生的。

但是絕對不能牽扯一點兒利益，要是弟弟敢把他的樂高碰壞，絕對一掌拍飛。

這就是孩子，絲毫沒有一點兒掩飾。

其實孩子要求的公平，更多的是媽媽態度的公平。

作業虐我千百遍，我待作業如初戀。

遠交近攻是一個好方法。

我們好好養老大，對於老二，榜樣的作用絕對是無限的。

作爲兩個男孩的媽媽，我要加強自我修養，爭取把兩個皮夾克養成夾棉的！