養育二孩的正確姿勢：不打壓老大，不糊弄老二

女兒跟小表弟十一期間又度過了一個相愛相殺的假期。不過今年的局勢明顯發生了逆轉。從前小表弟只有挨欺負的份兒，今年真是翻身農奴得解放的節奏。

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1

女兒跟小表弟十一期間又度過了一個相愛相殺的假期。

不過今年的局勢明顯發生了逆轉。

從前小表弟只有挨欺負的份兒，今年真是翻身農奴得解放的節奏。

從攻擊力上來講，小表弟再也不是那個毫無還手之力的弱雞仔了。

真要打起來，也能招架幾個回合了，甭看就這幾個回合，就足已有“敢出手”的底氣了！

從心理成熟度來講，姐姐越大越發懂得寬容，小表弟T2正是初生牛犢不怕虎的時期，行事一切憑個人心情，好鬥指數達到巔峯，有這兩種心理拉鋸做基礎，也給兩個人多了一些備戰空間。

比如同樣是搶奪扭扭車。

去年的情景是，只要姐姐想玩，小表弟就沒有得手的份兒。

如果弟弟搶了姐姐的，姐姐絕對錙銖必較的搶回來，還會把硬搶的弟弟一把推開，弟弟毫無還手的餘地，只能乾嚎。

彼時我們的做法是，不斷的強調遊戲的規則，先到先得，要輪流玩，也要懂得適當謙讓。

一年之後，女兒基本get到了我們傳遞的精髓，弟弟先拿的，很少搶，但是弟弟T2的小火苗燒得正旺，正是“我的、我的、什麼都是我的”的階段。

所以今年的局勢是，假如姐姐先佔了扭扭車，弟弟要搶，姐姐會說：“是我先玩的@#??%……”，給小表弟擺事實講道理的功夫，小表弟早就又急又氣上手了，前兩巴掌姐姐可能還能忍，大聲的訓斥：“別打我！”

弟弟自然不聽，繼續手腳並用，最後被姐姐一掌KO，倒地大哭。

我們在旁觀戰真是好不熱鬧。

2

如果你有兩個孩子，那麼對很多養育觀點就會持辯證思維。

假如跟咱娃交手的是外人，無故被搶了，娃自食其力打的對方滿地找牙奪回來，你可能覺得是最痛快的方式。

假如咱的娃打人了，雖然一萬個抱歉，你也會批評教育，但說到底吃虧的不是自己的孩子，可能也不會感同身受。

但當打與被打的手心手背都是肉的時候，你才能明白，只有合理公正的解決問題，纔是對兩個孩子最正確的引導方式。

感謝一年前的我們：

沒有一味的教女兒，“你是姐姐凡事要讓着弟弟”，今年被弟弟搶玩具的時候，她還有維護玩具並一聲呵退的英氣。

亦沒有一味的囑咐姐姐，絕不能動手打弟弟，今年被弟弟拳打腳踢的時候，她還有一拳KO的勇氣。

也感謝一年前的我們：

沒有一味的讓弟弟別跟不懂謙讓的姐姐一般見識，委曲求全去玩別的，今年他才留有對自己心愛之物據（暴）理（力）力（解）爭（決）的信心。

亦沒有讓弟弟感覺來自姐姐的攻擊“打不過就選擇忍”，今年交戰時，他才依然有“出手制敵”的勇氣。

看兩個孩子鬥爭的此消彼長，才能發現：教育孩子，眼下誰多挨一巴掌，誰少玩一會兒玩具，都是次要的，當下的引導對孩子今後的影響纔是最重要的。

一場戰鬥，我們需要孩子學會的是什麼？想要傳遞給孩子的是什麼？

一定不是眼前誰吃了虧、誰佔了便宜，而是，你的解決方式，會對孩子今後的性格養成產生什麼影響。

3

我見過很多父母有了老二都會忍不住偏袒小的。

所以常常看到，個子小小的弟弟妹妹對高高大大的哥哥姐姐大打出手，哥哥姐姐就任由被打。

並非哥哥姐姐無還手之力，也不見得他們定然品性純良，而是他們需要以此，換取父母的認可。

我認識一個朋友，從小受得便是這種忍讓教育，從小就讓着弟弟，有什麼好東西，一定是弟弟先吃，有什麼好事，一定是弟弟的。

雖說日子久了習慣了，但她無時無刻不想着離開這個家，覺得離開這個不公平的環境，自己就能痛痛快快的爲自己而活了。

但她發現，即便是離了家，換了環境，她依然“本性難改”。

進了寄宿學校，她依然不自覺的活兒搶着幹，好事拱手讓出，工作後，好像也沒有很大改變。

雖然大家都說她“人真好”，但是她自己其實並不開心。

她並非不想要，不想爭，只是從小的教化，已經成了她性格里的一部分。

她覺得，只有這樣自我犧牲，拱手相讓，別人纔會喜歡她，就像小時候，只有這樣謙讓弟弟，纔會得到父母的表揚一樣。

她不明白，明明新的環境，大家的起點都是一樣的，爲什麼自己依然沒有改變？

因爲從小種在骨子裏的東西，是很難拔出來的。

養育孩子，任何時候都不能小看時間的複利，你教化孩子謙讓十次、百次，教他忍讓3年、5年。

覺得等小的長大了，一切不就好了？

或者，等你力量強了，不就不用挨欺負了？

但是就這3、5年的時間，孩子隱忍或自卑的性格就已經無法逆轉了。

4

這並非多子女家庭的常態，即便是獨生子女，如果父母平時的教育是以退讓和忍耐爲主，孩子長大了也多是委曲求全的性格。

所以，孩子之間有衝突，除了分對錯，還要根據孩子的發育階段有技巧的引導。

就說弟弟搶姐姐正在玩的扭扭車，姐姐不給，弟弟就上手打，明顯是弟弟不對。

但卻不能簡簡單單的呵斥弟弟：不能打人、不能搶姐姐的玩具。

因爲T2的孩子，世界觀就是“我的、我的、什麼都是我的”，他還沒有清晰的物權意識，也沒有清晰的社交規則。

站在他的角度，自己是沒有錯的，他只是爭取自己想要的：一個孩子想要玩某一個玩具，這有什麼錯？

但是得到的結果卻是被姐姐拒絕，還被大人訓斥，他得到的結論就是，爭取自己想要的是不對的，是會被批評的。

所以正確的做法應該是告訴他：

我知道你也很想玩，這沒有錯，只是別人在玩的時候，不能搶，可以先徵求一下姐姐可不可以玩，如果不能，那就等等。

另外，打人會痛，而且打姐姐，她也不會讓給你，好好說姐姐纔可能會讓給你。

慢慢的給他灌輸社交規則，他是可以懂得並且接受的。

你說小孩子多機靈，女兒看過幾次我們對弟弟的處理方式，也知道小表弟大概懂了一二，立馬就開始抖機靈。

倆人同時看上一個玩具，姐姐會以百米衝刺的速度先佔上，然後一臉得勢的看向大人：是我先拿到的，我要先玩。

瞬間佔據道德高點。

弟弟在一旁氣得倒地大哭，免不了又是一場腥風血雨。

你很難想象，去年連社交規則都要耳提面命去囑咐的孩子，今年就已經深諳投機之道，並學會了用規則去套路別人！

所以對於女兒來說，也要讓她明白：錯，不能縱容，對，也不能得理不饒人。

想要讓她做出讓步，一句“你大所以你要讓着弟弟”顯然不是合適的教育理念。

凡兩人行就必有一弱，但這不是強者相讓的理由，不能以此去指責和教育孩子。

若凡事都相讓，日後對自己應得的也會不敢爭取。

那麼，這就是另一個問題了，激發孩子的同理心和同情心。

5

如何讓孩子明白：不是有理，就可以不講情呢？

這也是一門學問。

那些緊抱着自己的玩具拒絕分享的，公共玩具占上就不肯撒手的，從是非上來講，確實無可指責，但是我們依然要引導他，需要做出適當的讓步，以換取共贏。

如果你一直佔着，弟弟會一直哭，他很吵，你也玩不好，大人也都要去哄他，不能陪你，爲什麼不適當的讓給他，或者少玩一會跟他輪流呢？

類似的：

如果你肯分享，不僅得到了更多朋友，還得到了更多玩具。

女兒後來漸漸學會了“以德報怨”，弟弟搶了她的玩具，不傷大雅，就不去追回，不去錙銖必較。

弟弟情急之下打她兩巴掌，首先用凌厲的眼神和嚴厲的語氣制止，儘量不動手。

但這不是我們逼的，是她經歷過後自己的選擇。

現在姐弟兩人，勢均力敵。

弟弟明白了，隨意動手搶姐姐的東西，自己也沒有什麼好果子吃。

姐姐也感受到了來自弟弟的攻擊力，凡事也懂得禮讓三分。

這不就是我們希望孩子今後成爲的樣子嗎：沒事不惹事，有事不怕事！對別人的東西不要隨意覬覦和搶奪，對自己的權益也要懂得爭取和捍衛。

養孩子啊，日子長着哩，不用總是看眼下哪個孩子佔了上風，哪個孩子吃了虧，要把目光放得遠一些，用最適合他們生長的方式去解決問題吧。