下班回家看見孩子,第一句話千萬別說它!
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相信對很多人來說,下班後最溫暖的事就是回到家,聽到孩子對自己叫著爸爸媽媽,並撲向自己了。可是你知道嗎?下班回家看見孩子,第一句話千萬別說它,殺傷力十足!
昨天,孩子爸爸下了班,在門口換鞋子的時候,眼光順勢朝我家兒子一瞄,正要開口說什麼,小夥子笑了,快速說:我知道你要說什麼。
孩子爸愣了下,問:啊?什麼?
兒子煞有介事地回答:你打算問我,作業寫了嗎?(架子)鼓練了嗎?
孩子爸尬笑著撓了撓腦袋。
一家人都樂了。
這個小場景讓我覺得很有趣。
我知道,不少父母下了班,跟孩子說的第一句話都是這句。
他們心裡想的是,通過這種詢問表達對孩子的關心,以及給孩子敲敲邊鼓,不讓孩子有任何懈怠。
可惜他們錯了。
第一,這樣說孩子是收不到關心的。
孩子們心裡只會想:
你一整天沒見到我,為什麼心裡最關心的,卻是我的作業,而不是我呢?
是的,對孩子而言,任何隱晦的表達愛的方式,他們都是聽不明白的。
第二,這樣說,無法真正督促到孩子。
面對詢問,一個早已養成學習習慣的孩子心裡想的是:
作業是我自己的事,寫沒寫完作業是我最該擔心的。你這麼問不是廢話嗎?
面對詢問,一個學習習慣不好的孩子心裡想的是:
作業是我爸媽的事,他們要比我擔心這個事。他們又問作業了,好,那為了他們我還是趕緊學個習,做個作業吧……
稍微清醒的家長都知道,這樣的孩子是不可能有真正持久的、主動的學習動力的。
我並不是說,關心孩子的學習,這件事不好。
表達關心是有技巧的。
前幾天,兒子放學一反常態,沒喊餓、找吃的,也沒寫作業,卻是獨自跑到房間,悶聲擺弄一個玩具擺弄了半天。
我本想去提醒:怎麼回來這麼半天了,還不寫作業呢?
想了想,忍住了。
我走進他房間,摸了摸他的腦袋,問:今天在學校裡過得怎麼樣?
哪知兒子沒回答。
我一低頭,發現他情緒不對,眼眶溼溼的。
我攬過他,上下撫摸他的背。
感覺到小傢伙的後背由僵硬變得柔軟,揣摩著他應該是願意說了,於是問:
你看著挺難過的,願意跟媽媽說說怎麼了嗎?
小傢伙這才開口了。
原來是跟一個要好的朋友玩,打鬧的過程中兒子的一隻心愛的筆被弄壞了。
兒子很生氣,打了對方一拳。
對方被打了也很生氣,結果就是倆人莫名其妙扭作一團。
還是老師去了才把倆人分開。
瞭解了事情的緣由後,我不擔心了。
我相信他能自己處理好這一次的衝突,便沒急著給任何的建議,或者做任何的引導。
就那樣靜靜地聽他說。
終於,他整個人平靜了下來,轉過頭衝我笑:
我知道,他不是故意弄壞我東西的。明天我再去買一隻一模一樣的那個筆。
說完,掏出本子寫起了作業。
兒子身上的這件小事,讓我想到蝸牛。
不知你觀察過蝸牛嗎?
它爬得很慢,很慢。
每當它覺察到外界敵意,
都會停下來,緊繃身體,停止行進。
如若還覺得不安,
他們會乾脆縮回到殼裡。
小貓小狗也是如此。
當感覺到危險,或者面對一個陌生人的時候,小貓會立刻停止嬉鬧,直直地豎起尾巴,喉嚨裡還會發出充滿敵意的呼嚕聲。
不止小動物,孩子也如此。
當外界有危險,有緊張,有不安全因素,他們無法放心地去探索世界。
就像我家的小傢伙,他的腦袋裡被情緒佔滿的時候,他是焦躁不安的,不快樂的。
他的心理環境是不舒適的。
所以,他沒辦法像往常一樣安心寫作業。
學習是個複雜的探索過程。
它需要我們在一個安全的、不緊張的、放鬆的、愉悅的環境下,才可以慢慢地伸出觸角,接觸新知識。
所以,當我們的孩子有很多的不安全感的時候,學習就會低效。
什麼會給孩子帶去不安全感呢?
父母陪伴孩子的時間太少。
這個陪伴,不是說你帶孩子去遊樂場然後你在旁邊守著;或者你帶孩子去上補習班而你在門口看著。
這個陪伴少指的是你跟孩子缺乏一對一的互動和交流,孩子感受不到被關注、被理解、被愛。
父母陪伴少,孩子可能會通過“作”的方式去吸引父母的注意力。
所謂作,就是情緒化表現呀,喜怒無常呀,各種不聽話呀,等等。
一個忙著吸引你關注的小孩,他哪有精力好好學習呢?
所以,建議是,在跟孩子談學習之前,請先談愛。
怎麼個談法呢?
每天花哪怕5分鐘的時間,坐下來,拋開手機和所有雜務,問問孩子:
你今天開心嗎?有什麼好玩的事情發生嗎?
甚至你自己不開心的事,都可以拿出來跟孩子講一講。
孩子不會因此喪失了對你的“好印象”。
恰恰相反,他們會因此感覺到被信賴,感受到和父母之間緊密的連結感。
你當然可以什麼都不說,只是去摸摸孩子,抱抱孩子。
這些行為都能滋養到孩子的心。
心靈吃飽了,身體才有幹勁。
給孩子的限制太多。
給孩子立規矩是必要的。父母有義務向孩子申明自己的底線,制定一些必要的行為規範。
怕就怕父母過於專制,給孩子設定的條條框框太多,或者定規矩的時候完全是“一言堂”,刻板僵硬,孩子卻沒有任何發言表決的機會。
當孩子的自我意識被忽視,行為被過分限制,自然會生出大量的憤怒和不滿。
這些孩子往往會用逆反去跟父母表達對抗。
他們把大半的時間都花在跟父母的戰鬥中,哪裡有時間去做真正對他們重要的事呢。
所以,建議是,父母只定最要緊的那幾樣規矩。
怎麼衡量和判斷這個必要性呢?所謂必要,就是涉及到孩子自身的安危,以及涉及到他人和別人物品的安全。這些情況下,規則是父母需要強勢強調的。
但是,很多涉及孩子自身的規矩,比如吃多少飯,何時睡覺,怎麼做家務,多長時間完成作業等等,這些最好都跟孩子一起商量著來。
也就是說,父母在對孩子的學習提要求之前,請先滿足孩子獨立自主的需要。
給孩子訂立任何規矩、機會之時,都留給孩子選擇權和說“不”的機會。
父母關係出了問題。
如果一個家庭裡,父母經常吵架,或者父母過得不開心,人際關係緊張,
再或者,這個家庭隨時可能解體,抑或只是一個空殼,不過是為了孩子在維持它的完整,
那麼孩子就很難好好學習。
父母可能會說,你學習你的,我們的問題我們會解決的。但是,話雖如此,但是孩子能不被你們的問題牽動嗎?雖然孩子可能已經長大了,父母仍然會像繩子,拉扯孩子的心。讓孩子感覺到強烈的不安。
當孩子變得不安,學習就一定會變成不那麼重要的、第二位的事情。
所以,建議是,當孩子的學習出了問題,第一時間做一個覺察:是否我們近期的狀態導致了孩子內心的不安?
需要提醒的是,不要以為我們把自己的問題掩蓋住就OK了。
兒子班上的一個孩子。
他的父母偷偷離婚了,但是仍然假裝沒有。
前些天孩子不好好上課被老師批評。
媽媽問:你為什麼不聽老師話?
孩子沒吭聲。
過了半晌,他憋紅了臉問:媽媽,你為什麼不和爸爸住一起?
孩子們對情緒非常敏感。
他們不僅能感覺到被表達出的情緒,
還能感覺你拼命要隱藏的情緒。
而被情緒填滿的小孩,他沒有能力做別的。
總之,如果可以,請為孩子做到以下三件事:
1.談學習之前先談愛;
2.提學習要求之前先聽孩子的要求;
3.探討學習上的問題之前,先搞定自己的問題。
我們管好自己的事,孩子才能真正管好他們的事。
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批評孩子千萬別說這10句話,否則孩子越來越自卑!
孩子入園前,這3句話家長千萬不要對孩子說!
這句話會毀了孩子一生,千萬不能說!
別人誇你家孩子時,你第一句話一定不能這麼說!