請給你的孩子撐腰,不要把他獨自丟在叢林!
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很多家長們希望孩子能夠學會堅強,然後獨立的面對生活的風吹雨打,但是你知道嗎?孩子需要你的愛,請給你的孩子撐腰,不要把他獨自丟在叢林!
年前的時候,曾經寫過一篇《說好的會用生命保護孩子,為什麼要在熊親戚面前認慫?》,裡面說到,如果有大孩子來搶果果的東西,在對方孩子父母不管的情況下,我會親自出馬幫果果要回來。
這個做法遭到了一些質疑,認為我不應該干涉小孩子們之間發生的事情,這是一種過度保護,不利於孩子的成長。
確實,我也讀過一些文章,主張父母不要過度保護,小孩子之間的小打小鬧小矛盾,讓他們自己解決,在玩耍中發生衝突和解決衝突,是孩子們鍛鍊社交能力的一個過程,不宜干預。
作為一個倡導自由主義放養的媽媽,以上觀點我是非常非常贊同的,但是,這個觀點的成立,有兩個個前提:
1,這裡的“孩子們”,都有順暢表達自己的想法的能力
2,發生的衝突的原因只是孩子之間的意見不合,而不是一方對另一方壓倒性的欺凌和暴力侵犯。
如果不符合這兩個前提,簡單的不干預,什麼事都讓孩子自己解決的話,無異於把孩子獨自丟在叢林裡——一個弱肉強食,誰的拳頭大誰說了算的叢林。
果果當時才一歲半,還不會說話,正在津津有味玩的東西被一個兩三歲大孩子的橫加搶奪,搶又搶不過,追又追不上,唯一的依靠和希望,只有我,如果我不幫給他撐腰,把東西要回來,反而用各種方法迴避問題,久而久之,她會產生什麼樣的結論呢?
第一個結論:暴力侵犯他人並不會被追究責任,被侵犯只能自認倒黴。
當這個結論成立,孩子就只剩兩個選擇,要麼,當一個“草食者 ”,承認自己的弱小,儘量躲藏起來不被發現,被侵犯了也完全不試圖去維護自己的利益,習慣忍氣吞聲當包子。要麼,走到反面,當一個“肉食者”,讓自己變得凶悍和強大,然後就可以去侵犯比他更弱小的孩子。
如果沒有規則,沒有人主持公平正義,孩子的世界就變成了殘酷競爭的叢林,弱肉強食就是法則。
第二個結論更加可怕:被侵犯了找大人沒有用,只能靠自己硬撐。
為什麼可怕?有這種意識的孩子,當真的有非常嚴重的事情發生,他們也會傾向於不告訴父母。因為他們會覺得告訴父母也沒有用。
所以會有這樣的社會新聞,有的男孩,被社會上的流氓攔路搶劫,不給錢就打得遍體鱗傷,父母全然不知;有的小女孩被侮辱甚至懷孕,也不敢告訴父母。因為從幼年以來的經驗在潛意識深處告訴他們,別傻了,你的父母不會給你撐腰的,如果你告訴了他們,多半還要被罵沒能耐給我們丟臉呢。
都說美國的家庭教育倡導自由,但不要以為他們的自由就是放任孩子不管,他們的干預可多著呢,至少,我沒見過一個美國的家長在自己孩子受到侵犯的時候,不為自孩子撐腰的。
“NO! that's not nice" (不可以,這樣做不好)
“my son is still playing, you can take turn”(我的寶寶還在玩,你可以排隊輪流玩)
在幼小孩子共同玩耍的場合,對那些一時不知道父母在哪裡的小搗蛋,這些話幾乎是掛在美國家長的嘴邊上,我的做法也正是和這些美國家長學的。
即便上幼兒園的孩子,回家和家長說,經常被某個孩子欺負,家長是一定要和老師溝通,要求把欺負人的孩子和自己的孩子隔離開,如果園方不合作,家長會寧願換幼兒園。
甚至孩子上了小學中學,老師和校長對於“校園欺凌行為”(英語裡有一個專用的詞叫做bully)也是非常重視,這裡的欺凌不光包括肢體上的侵犯,還包括語言和精神上的冷暴力,如果有家長報告自己的孩子被欺凌,校方會非常重視,調查清楚後,會阻止欺凌和被欺凌的孩子見面。欺凌他人行為嚴重的孩子,還會被勸退。
所以,我經常能看到美國的孩子玩得非常瘋非常髒,但只要是三歲以上的孩子,就很少有類似打人搶玩具的暴力侵犯行為。文明社會的規則,已經深深固化到孩子們的意識當中。
孩子的成長,也同時伴隨著一個逐漸社會化的過程,他們需要逐漸瞭解和熟悉社會規則,掌握和人交流的方式和方法,從野蠻叢林逐漸走向文明世界,這和身體的成長要靜待花開不同,社會化能力的發展需要做父母的更多的干預和引導,言傳和身教都需要。
說到這個,中國的家長們更熱衷於教導孩子和大人之間的互動,譬如用禮貌用語什麼的,但是,對於小孩子之間的互動模式的引導,很多中國父母是缺失的,當孩子之間發生了衝突,更多是和稀泥或者不作為,迴避誰是誰非的判斷,一味的轉移孩子的注意力,把衝突在表面上壓下來了事。
小朋友之間的互動和遊戲,需要遵守什麼樣的規則?面對其他孩子對自己的侵犯,要說什麼話,要怎麼做,要用什麼樣的態度,這些事情,如果你不教給孩子,怎麼指望孩子能無師自通呢?社交能力也是需要學習的啊!第一課,就是你要做給孩子看!
不要擔心,你維護了孩子,孩子就會依賴你的維護,恰恰相反,幼時有家長撐腰的孩子,長大之後才更有自信心,更有勇氣,對侵犯自己利益的行為說不。因為他們內心無時不刻不感覺到那張無形的保護傘,所以才能不懼怕對方的凶惡。
我知道,有些媽媽過於玻璃心,生怕自己孩子受到一丁點委屈,孩子之間發生一點點小爭執就忙不迭的上去替孩子擺平。這種做法自然是不對。
但是也不必矯枉過正,覺得孩子之間的事情就應該他們自己解決,絲毫不干預就是對的。對於一切暴力的物權侵犯和肢體侵犯,家長有責任保護能力不足的幼小孩子。孩子也會從家長的示範中,逐漸學習到如何對待欺凌的態度與方法。
當然,等孩子體力和語言表達能力已經不輸對方了,當然還是要鼓勵孩子自己解決問題的。但我相信,內心有足夠安全感的孩子,其實無需刻意鍛鍊,他們其實會更想主動自己解決問題。
中國有一句話,叫做“不跟小孩子一般見識”,好像大人和小孩子計較就特別沒風度似的。但最近也流行一句話叫做:“你弱你有理嗎?”
小孩子就算年齡小,也不是侵犯欺凌他人的理由,熊孩子的家教我是沒權利管,但是如果有熊孩子膽敢憑藉年齡和身體的優勢欺負我家的孩子,我是一定要挺身而出護犢子的。就算是捱罵,我也要堅決護!我就是沒風度了,你來咬我吧!
我永遠不會,把自己的孩子,獨自丟在殘酷的叢林。
也希望,更多的孩子,不要生活在叢林裡。
家長請不要把“為了你好”掛在嘴邊,真的為了孩子好嗎?
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