男人也有敏感期?做好這幾步,豬隊友也能變身貝克漢姆
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然後很多媽媽就開啟了更猛烈的吐槽模式,說就是因為有了這位男士這樣“不反思、不學習、不改進”的三不男人,才會有那麼多的婚姻悲劇。火力之猛,暖媽也不忍心看下去了。
不過,吐槽歸吐槽,撥開人性的迷霧,我們來看看男人的本質,基本上剛結婚的時候都差不多麼:只有兩件事不會——這也不會,那也不會;大多數在剛有了寶寶後,也只有兩件事不行:這也不行,那也不行。
那麼,為啥有的男人在婚姻中摸爬滾打幾年後,就洗衣拖地做飯事事積極、給孩子洗澡換尿布講故事樣樣拿手,還情話綿綿張口就來、逢年過節都送驚喜,把自己的老婆寵成了小公主?
而有的男人就成了甩手掌櫃兼你的大兒子,衣來伸手飯來張口地等著你來服務,還對你的辛苦付出視而不見?
這是因為,男人在成為爸爸的時候,也是有一個身份轉變的敏感期的。
和孩子生長髮育的敏感期一樣,男人的這個敏感期也要牢牢抓住時機引導,如果錯過了,就要花大力氣彌補,還未必能如你所願。
先分享一下暖粉南美的經驗:
我老公知道我懷了娃後還哭過,覺得還不想步入帶娃的世界,他也不太喜歡孩子。
為了培養他跟孩子的感情,從懷孕起我就讓他陪我定期產檢,感受娃的成長過程。生下來雖然有月嫂有家人,但是我會每天要他抱抱孩子,月嫂走了娃就開始跟我們睡,夜裡自己照顧。他現在是一個很棒的父親,換紙尿褲哄娃做飯都很樂意去做,我們的感情也相當和諧。
多棒啊,讓一個“不太喜歡孩子”的老公,變成“一個很棒的父親”,這位媽媽的經驗值得推廣學習。
想一想,如果沒有這些用心的改造過程,這位聽說妻子懷孕反而哭著不想要孩子的男士,會是一個怎樣的爸爸?估計這位媽媽也要經歷喪偶式育兒、參與假老公吐槽了吧。與其事後吐槽,事先預防才是上策。
男人在面對一個新生命的到來時,也是有惶恐、緊張、擔憂的,就像我們不確定自己能不能做個好媽媽一樣,他們也不知道自己能不能做個好爸爸。
而在懷胎十月的過程中,媽媽跟孩子建立了血濃於水、心靈相通的感情基礎,母愛天成。男人呢,只能隔著肚皮感受一下小傢伙的存在。所以母愛和父愛的起跑線是不一樣的,這點我們要理解。
有了這份理解,你就不會抱著不切實際的期望,等著他自發自動自覺地成為一個好爸爸,而是把精力重點放在你的改造大計上。
在男人身份轉變的這個敏感期,你的抱怨不重要,你的引導很重要。
如果你不知道從何入手,可以先從這幾方面開始練習:
鼓勵參與
你期待老公做的事,都直接說出來,鼓勵他參與進來,別等著他猜來猜去也猜不明白。
這個鼓勵的方法嘛,可以撒嬌:“親愛的,幫我給孩子喂個飯嘛,我都快餓死了還沒吃東西呢。”
可以賣萌:“寶寶說,爸爸你怎麼還不陪我玩呀;爸爸說,就來就來。”
可以利誘:“你帶孩子去遊樂場玩會吧,我在家給你做下酒菜,讓你回來喝著啤酒看足球。”
可以戴高帽:“都說帶孩子的男人最帥,我覺得我老公帶起孩子來比貝克漢姆也不差呢!”
最能號準你家那位脈的,非你莫屬,什麼方法最合適你家那位應該是你最清楚啦。《愛情三十六計》的續集《婚姻三十六計》是否精彩,就看你這位女主角的了。
積極反饋
女人天生比較心細,在做家務和帶孩子方面有得天獨厚的優勢,再加上生孩子後血槽一直滿滿,能迅速成長為十項全能的超人媽媽。
相比較而言,爸爸們就顯得笨頭笨腦笨手笨腳,總之就是一個“笨”,所以才被冠以“豬隊友”的稱號。
如果媽媽性子急愛嘮叨,不時甩出一句:“你看看你怎麼弄的?”“你說你都會幹啥?”“這點事都做不好!”可想而知,爸爸們絕對不會知恥後勇奮發圖強的,反而會悄悄退後、放手、閃人。
“你覺得我幹得不好,我不幹還不行麼。你行你上啊!”
結果就是媽媽們一邊獨力承擔所有,一邊怨氣沖天。
不妨試試,把對孩子也適用的“鼓勵式教育法”也用在自己男人身上如何?
“這次餵飯比上次強多了,只撒了一點,下次繼續努力親愛的。”
“寶寶,爸爸能把你舉這麼高,是不是很厲害呀!”
“哇,你能一個人帶孩子一天,還玩得這麼好,真是讓我刮目相看啊。”
……
別怕他驕傲,男人就是喜歡帶著光環做事,如果你能讓老公覺得離了他你和孩子都不能自理,那你就等著接受暴風雨般的寵溺吧。
敢於放權
有個媽媽說,她給老公的最大帶娃許可權,是讓他帶著寶寶去樓下花園散步,而且時間一長就開始擔心:“他知不知道給孩子喂水啊。”“他會不會玩手機忘了孩子的存在?”“孩子哭了他能搞定嗎?”一會功夫,她就不放心地衝下樓去檢查工作了。
是的,爸爸們可能略粗糙了點,但別忘了,他是孩子親爹,真要把孩子完全交給他,他是會操心的。
朋友D說:“孩子平時我帶得多,跟我感情特好,孩子爸就成了配角。有一次我出差兩天,我擔心孩子不適應爸爸帶,更擔心老公自己不行,要求他每隔一個小時給我發彙報照片。結果,人家爺倆一會在商場遊樂場玩、一會去買玩具、一會去買冰淇淋……孩子興致勃勃,玩得比跟我在一起還開心,我還有一點小失落呢。不過從那以後我就敢放心把孩子交給他了。”
沒錯啊,除了個別真的特不靠譜的爸爸,大多數爸爸還是很愛孩子的。他們需要的,只是一些機會去培養親子關係和表達感情。媽媽們不妨逐漸放權,給他們鍛鍊鍛鍊?
聰明的媽媽,不僅要抓住孩子的敏感期引導孩子,更要會抓住男人身份轉變的敏感期,把老公調教成好爸爸。
所以,當我們因為種種瑣事對老公感覺失望時,背後吐槽歸吐槽,當面還是要把功夫做足的。
別忘了,他是你千挑萬選來的人生伴侶,當初必然具備你喜歡的閃光點,何不把這個閃光點繼續發揚光大,給他戴上被崇拜被需要的光環?有了這個光環加持,哪個男人不心甘情願為你們這個小家付出?
什麼,這叫有心機?沒錯,用心給愛的人創造機會,這就是聰明女人贏得幸福家庭和美滿婚姻的法寶!
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