孩子看到父母吵架危害大,请牢记这些化解方法!
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因为他们对彼此的吼叫、抱怨、牢骚,起码反应出了期待,这种期待,意味着改善与改变的希望。
不过,家庭不只是夫妻两人的。研究发现,夫妻之间经常吵架,孩子出现心理问题的概率达32%,父母争吵比离异带给孩子的伤害更大,而且这种伤害像是种慢性病,内隐,且病程漫长。
所以,如何有技巧地“吵架”,是每个父母都该知道的。下面我就结合微信后台常见问题聊一聊。希望对大家有用。更希望每个家庭,都有健康的爱的流转。
▌因为教养观点不一致而争吵?
——忍住,私下再协商更好的解决办法
我老公每天回来就固定两件事:吃饭、看电视。每次吃完就往沙发上一靠开始看。我家5岁多的小男孩也就会跟着一起。
可是很多时候,电视上的镜头实在太血腥了。比如昨天,镜头上出现暴力血腥镜头的时候,一把过去捂住孩子的眼睛,并且有些失控地冲老公大吼:你怎么老是这样!孩子看了这种乱七八糟的镜头会做噩梦的!你这爸爸怎么当的!
其实我说完也觉得自己是不是做的不妥。当时,我儿子小嘴巴很委屈地瘪了瘪,不过没哭出来。罗老师,你说,这种情况我应该如何做才更好呢?困惑!
后来跟这位妈妈交流,知道妈妈对孩子爸爸心里其实早有抱怨,因为俩人在养孩子上总也说不到一起。
刚好电视里的镜头,成为了一个触发点。所以,孩子当时没因为镜头吓到,倒是被妈妈的举动差点吓哭。
很多父母都有类似问题。两个人在一起生活的时候没问题,但是有了孩子以后却常常会争吵。这种教养观点不一致引发的争吵,初衷是好的,都为了孩子,但是方法却不对。
我的建议是,最好私下解决夫妻之间的分歧,在孩子面前,请先维护父母在孩子心中的威信。
否则即使其中一方再“正确”,以俩人大吼大叫的方式去显示自己的正确,仍然会破坏教育效果,甚至导致孩子无所适从,不知到底该听谁的。
长期解决此类问题的办法,就是在家庭中确立一个主要抚养人,这个人要承担起孩子教养的主要责任,并定下几个大家都能接受的家庭规则。
当然,主要抚养人也应该要怀抱开放的心态,能够听进别人的意见。平日里,要以主要抚养人的教养观点为主。其他人即使有不同意见,也应该私下协商。
在此,还需要提醒一点:一些妈妈特别关注育儿,这是好事。不过育儿知识在帮助到一些妈妈的同时,也很容易成为她们用来“攻击”丈夫的武器。
比如上面这个案例中,妈妈对孩子爸爸的指责无可指摘,但是却处处透露着评判、指责和敌意。
于是,妈妈们一方面把原本该拉拢过来的同盟(丈夫,自己的亲密爱人),推到了自己的对立面,另一面则把自己推到了监督、管教、控制的位置上。
这不会是一个让人舒服的位置。尤其不利于家庭内部平等交流,以及爱的流动。当然也并不利于孩子的健康成长。
所以,即使我们已经知道了对方做错了,也请先忍忍。可以先仔细想想,让我们愤怒的,是那种对方说而不听的失控感,还是真的因为对方不合适举动给孩子成长造成了负面影响呢?
要知道,孩子的成长不是一蹴而就的。伤害也不会来的那么容易。倒是父母之间的不和,最容易带给孩子不安和负面影响。
▌因为某件事偶然吵了一架?
——别认为孩子小,什么都不懂,需做必要弥补
我的宝宝刚刚半岁。我老公也一直都做的挺好,会给我搭把手。不过今天,因为一件钱方面的事吵架了。
我心情不太好。孩子似乎也显得比平常暴躁,老是哭闹,实在让我手足无措。
后来,我一下子想起来您说过的,孩子已经进入情绪敏感期了,是不是我和老公吵架她也能知道呢?我该怎么做才能弥补对孩子的不好影响呢?求教。
这是一位很敏锐的妈妈。
孩子其实从4个月开始就进入了情绪敏感期。所以,刚出生不久的婴儿,也会对父母的争执产生反应——表现为身体僵硬、哭闹、睡不安稳、易生病等。
对手无缚鸡之力的孩子来说,父母就是一切——没有父母,他们便会缺少关爱、无人庇护、食不果腹,会生活在持续的恐惧中,眼睁睁地等着自己孤单地死去——父母是他们全能的供养者。
在孩子看来,父母是完美无瑕的,父母争吵不是父母的错,而是孩子自己犯了错所致。那些弱小的心灵,由此背负上沉重的心理负担。
所以,夫妻之间的任何一场争吵,若被孩子看见,也无论你的孩子有多大,请在争吵结束后,去关注孩子的情绪变化。并且父母轮流去跟孩子交流,告诉孩子:
我们吵架了,是因为观点不一致(就事论事,把你们争吵的缘由简单明了地告诉孩子),跟你没有关系,爸爸妈妈都很爱你。
最后,夫妻双方再当着孩子的面和好,且做下一个不争吵的约定。当然,约定不是用来说的,是用来履行的。
这一方法,适用任何一种父母吵架的情况。
▌因为鸡毛蒜皮的事情频繁争吵?
——做个约定:请尽量别当着孩子的面争吵
我和老公都是暴脾气,经常吵架,可以说是两天一小吵三天一大吵,吵的也无非是一些鸡毛蒜皮的小事。
儿子基本是在我们的争吵中长大的。他很小的时候,一次我和老公吵完架,发现他的身体很僵硬,憋着劲不停哭闹,好半天才哄好。
孩子平日里乖得很,一个人就能玩半天。现在,儿子上幼儿园中班,老师向我反映孩子太内向了,总喜欢一个人呆着,跟小朋友玩着就老打人。
我想起儿子3岁的时候,一次我和老公就“谁该多陪陪孩子”的问题吵得不可开交时,孩子哇地大哭起来,边哭边说,“我乖,我自己玩,不用陪。”
确实,从那以后,孩子乖了好多,一个人能安静地玩老半天,渐渐地,变得不爱出门,在外面遇到熟人也是能躲就躲。
孩子现在已经五岁了,还老是尿床,后来,我发现只要我和他爸爸吵架之后,他就会尿床。难道孩子的这些问题都是我和老公吵架引起的?我不知如何是好了?
前一个案例中,孩子对父母吵架有了情绪上的反应,这一个案例,则是一个典型的躯体化反应。
研究表明,长期生活在争吵环境中的孩子会出现两个极端:一种是自卑,不愿或不善与人交往,有的甚至将自己封闭起来;另一种就是孩子的是非观念模糊,认为只要自己够横、够强势,就能让别人听自己的。
除了脾气暴躁的夫妻爱吵架。还有些夫妻中,会有一方嘴巴比较“碎”。简单说,就是爱叨叨。也有的夫妻,特别爱“打嘴仗”。
这类父母,双方其实都有责任,就像是说相声的,一个捧角,一个是逗角一样。
对于这类问题,并没有灵丹妙药。孩子的问题源于家庭问题,夫妻问题解决了,孩子的情况自然就会好转。
若每个家庭都是航行在大海上的小舟,那么,需要夫妻双方步调一致才能保证小舟安全航行。家庭责任需要夫妻两人协同担起来,不能互相推诿。
▌父母关系不和谐,到了要离婚的地步?
——别拿孩子做借口,先解决好自己的问题
我和老公接触没多久就结婚了,那时我刚失恋,他知道后每天都来找我。
我以为走出失恋的最好办法就是开始一段新的恋情,于是,我将感情全部转移到了他的身上,相处没两个月,我就和他结婚了。
结婚后才发现,我们并不适合在一起生活。我们经常吵架,吵架时他就老翻旧账,认为我根本不是爱他才跟他结婚的。
后来还老喝酒,喝完酒更是对我破口大骂,说我不检点之类的话。每次大吵之后,我们就冷战,家里气氛会比较沉闷,一般这时候孩子会很黏我,老要我抱。
一次,我和老公争吵后,老公门一摔就出去了,我在屋里哭。孩子走到我身边,说:“妈妈,爸爸太坏了,我不喜欢他,我长大了不要结婚。”听到孩子的话,我心如刀割。
有时候,我在想,这样的婚姻还有什么意义,还不如离了算了。但离婚后孩子怎么办?谁家没个矛盾呢?
有的夫妻之间,争吵已经不限于日常琐碎的小分歧,而是由于缺乏感情,价值观差别又太大,互相开始攻击、甚至谩骂。比如上面这个案例。
父母是孩子的第一位老师,也是影响至深的“重要他人”,是孩子模仿、学习的榜样。大人之间经常争吵、互相攻击、谩骂,都将给孩子的心理造成负面影响。
孩子将无法形成正确的人际观、学会正确的交往技巧,也无法与他人建立起良好的亲密关系,很可能会在未来的人际交往和情感上不断受挫。
而且,长期、经常面对家庭战火的孩子,内心会缺乏安全感,甚至在心中留下阴影,成年后也难以抹平,易对婚姻失望、恐惧。
安全感是孩子的第一心理需求。让孩子生活得有安全感,是为人父母最起码的责任和义务。所以,对于这类夫妻,建议都静下心来,深入沟通,共同找出解决之道。
或许,一方尝试改变自己,也有可能带动另一方的变化。若是双方自己无力解决,那么最好一起去接受家庭心理咨询。
若夫妻矛盾确实无法调和,那就只能离婚,这样可能对孩子的伤害还小一点。
父亲和母亲加起来,组成孩子完整的自我。即便是父母离婚了,也要让孩子明白:爸爸跟妈妈会有不一致,会有分离,这跟孩子没有关系,所有的人都是爱他/她的。
最忌讳有些父母在这种恶性争吵中,把孩子拉进吵架的阵营中。比如其中一方在孩子面前抱怨对方、甚或是挑唆;也有时候吵架中的一方太强另一方太弱,于是就有在孩子面前诉苦、甚至是哭诉的情况。
这种家庭里的孩子,往往会有帮腔的情况。比如就有一个妈妈曾告诉我:“我跟老公经常吵架,孩子现在特别粘我,很乖。但是,他会跟我说,妈妈,你也不喜欢爸爸,我也不喜欢。”
这是孩子在讨好其中的一方。为了生存,这几乎是孩子们的天然选择。但是,听见孩子这样的话,哪个父母不心疼?
婚姻的确不易。为了我们的孩子和家庭,夫妻任何一方都有责任去付出、去努力调整自己。
但是,若真的如何努力都走不到一起,那么请好合好散。因为相比较理性离婚,无爱、冷漠、甚或满是硝烟味的婚姻和家庭,对孩子的伤害更大。
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