大人的限制 VS 孩子的探索,冲突时如何平衡?
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2岁孩子,因为一些必要的涉及安全的行为被限制后,会用撒谎的方式来实现。比如,她喜欢把水钻贴纸放嘴里,告诉她如果吃下去卡住会有危险,但她会以拉大便为借口(她大便是躲起来的)偷偷放嘴里。必要限制和孩子的探索欲起了冲突,该如何平衡呢?
我们经常会说,孩子小的时候家长画的圈是否符合孩子的年龄和特点,什么时候整个圈能完全放开,这都非常重要。或者换一个比方,杠杆两端,一边是自由独立,一边是大人的监督(非贬义)和保护,如何平衡。我在养育孩子的时候也考虑过这个问题,就给几点个人建议吧:
1. 大人画圈要画好,安全问题不要侥幸,这是画圈子时需要坚守的。如果孩子喜欢把某样东西放嘴里,或者孩子喜欢玩危险物品,那么最好的办法是大人不让孩子有接触的机会。比如,可不可以不买?可不可以先收起来,等孩子大了再拿出来?
一个两岁的孩子,为什么一定要买水钻贴纸?给了孩子以后,发现孩子喜欢放在嘴巴里,为什么不收起来?问个极端的问题:如果孩子喜欢玩和放进嘴巴里的是药物,家长也听之任之么?
2. 寻找问题背后的原因:只针对行为有时候并不能从根本上解决问题。孩子会背开妈妈这么做,那么至少我们知道:她这个行为的目的不是引起关注。那么有没有其它原因呢?
是因为无聊?还是因为妈妈阻止所以故意要去做?孩子的日常生活安排如何?妈妈平时有没有特别多的说“不可以”,圈子是否画得太小?
当然有的时候,我们不是孩子本人,并不一定能找到确切原因。孩子这么做有可能是因为口腔触觉,有可能是因为特定的味道,或者其它我们不知道的原因。
在找不到原因的情况下,我们该怎么办?坚持该有的界限,但是尊重孩子的选择和喜好,追随孩子的引领,鼓励支持孩子的探索,分享孩子的喜悦,抚慰孩子的创伤。
3. 爱孩子≠不设限。很多家长听了各种“爱与自由”的课,看了各种文章,往往容易走到一个极端。担心限制孩子就是不爱孩子,给孩子设边界会对孩子有负面影响。所以很多妈妈“不敢”去给孩子设界限。
要知道的是,孩子的大脑和认知发展还不具备综合的分析判断能力,他们与此相关的大脑额叶要到青春后期才算相对发育成熟。所以,他们的成长过程中大人的引导、保护以及适当监督都是非常必要的。
爱孩子不等于不设界,“无条件的爱和有条件的满足”,平衡起来才更加合理。有的父母是专制型父母(也成教官型父母),孩子必须要服从自己的要求,自己也不屑于告诉孩子为什么,对孩子高度控制;有的父母是放纵型溺爱型,对孩子无条件满足各种要求,完全不设限或者不敢设限。
而另一种被很多研究证实更好的养育类型是:权威型父母。他们给孩子符合年龄和发展特点的自由,给孩子设立必要界限,同时也会和孩子讨论为什么这么做。
4. 害怕孩子哭怎么办?如果有的妈妈总是“不敢”给孩子设界,会害怕孩子哭,害怕孩子不爱自己,我建议去看看《父母效能训练》这本书,这一部分在阐述边界,阐述“问题归谁”,写得非常不错。
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