如何教孩子忍耐
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一味讓孩子聽話、忍耐,對於他們的大腦發育沒有一點好處!出去外面玩,總是會出現各種各樣的狀況,這個時候,如果媽媽應對不好,可能會對孩子造成傷害!
“媽媽跟你説了,不能買,家裏已經有了,要買汽車下次再買。”
“不行,我現在就要買。就要現在買... ”
“你怎麼這麼不講道理,不行就是不行。”
“哇... ”
“不行,馬上要吃中飯了,現在吃了冰激凌等下就沒胃口吃飯了。”
“我要~ 我就想要吃... 我不會吃不下飯的... 嗚嗚...”
“哭也沒用!”
公眾場合,娃不顧一切地鬧起來,媽媽生拽硬拖一路逃離,臉上除了難堪,還有一股“恨你説理説不通”的怨氣。
説道理當然是情緒穩定地應付娃兒的要求和情緒的做法,但一天當中娃的狀態也會變化多端,困了、餓了、累了都會影響到他們的情緒,這時候説道理的效果大打折扣,而且娃小於3歲,你和他説一大堆,大體也無效。
這種時候我們要怎麼説、怎麼做,還是蠻有技巧的,也需要講點心理學戰術哦。
要求沒滿足,孩子哇哇大哭,你做對了嗎?
那到底該怎麼辦呢?總不能為了自己不太難堪而答應寶寶的要求,一味退讓咯!
是啊,做規矩一點沒錯,但是這樣做我們只做對了一半。
你可能不知道只是一味地讓孩子忍耐,對於他們的大腦發育是沒有任何好處的。因為當娃兒們遇到討厭或者會給他帶來壓力的事情時,體內會分泌一種壓力荷爾蒙,也就是腎上腺皮質素,它會破壞大腦中海馬和額葉前區的突觸,這會對他的自律神經產生影響。
所以我們只是跟娃兒説,“這次不能買,不能答應你的要求,忍一忍,等下次給你買... ”他哪肯罷休?! 腎上腺皮質素早已讓他“失去了理智”,所以他哇哇大哭那再正常不過了,碰到個性強的那就是賴在地上打滾了。
或許有的孩子幾次哭鬧後的確變乖了,所謂的好規矩是養成了,但這也讓他感受到了爸媽的強勢是不容商量的,以後遇到事情他都可能不再願意表達自己的想法了。
讓孩子愉快地忍受,這是事情變好的開始
在養育孩子的過程中,有一個可以減少衝突的好辦法,就是我們要記得把娃兒當大人看。
你一定有這樣的體會,當我們遇到心情愉悦的事情時,大腦會覺得輕鬆和靈活;相反,當我們遇到討厭或者會給自己帶來壓力的事情時,我們的思考能力就會降低,大腦也會變得遲鈍不少。
所以,日本腦科權威專家告訴我們,如果忍耐是痛苦的忍受,那還是別讓孩子忍了。
但是如果告訴孩子在忍耐之後會有一個獎勵,結果就完全不一樣了。
因為爸媽給的那個承諾或者是獎勵會促使他的大腦分泌多巴胺,孩子整個人就會放鬆下來,他們的心情會從“特別想要眼前的東西”轉變為“只要忍耐一下,我就可以達成另一個願望”。大腦在這個過程中告訴了孩子不是什麼要求都會隨心所欲,也教會了他們怎麼可以更好地控制自己的情緒。
痛苦的忍耐變成順理成章的接受,該是有多好!
務必完成承諾的實現和事件回顧,對大腦發育大有好處
當然,請記得,你給予的承諾也一定要實現,這樣孩子對你的信任感也會進一步加深哦。
如果他做到了,一定要再給予大大的讚揚,這會讓他再一次分泌多巴胺,對大腦的發育是非常非常有好處的。
還有更重要的一點,當一切都完成時,請一定要和孩子回顧整個事件(爸媽通常很容易忽略這一點),因為他在平和的情緒中是能聽進建議的,然後下一次他會做得更好。
大原則始終不變,小原則偶爾可以適度退讓,很多事隨之容易解決很多
有太多時候,我們因為太過於為了堅守原則而堅守,反而讓自己變得被動,和娃玩拉鋸戰,娃兒不開心,自己也鬧心累。
其實如果在不影響大局的情況,適當地放鬆一下原則,並不一定會讓孩子覺得從此就可以輕易侵犯爸媽的規矩。在堅持大原則下,我們也要適度退讓。
所以還是那句話,娃兒雖小,不要硬拿着你的原則硬梆梆的上,該“給台階還是要給”,大家彼此退讓才能保持良好的親子關係哦~
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