與孩子最好的溝通方式是“我—信息” “我—信息”有哪些內容
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今天和大家一起共讀的教育專著是美國著名心理學家托馬斯.戈登博士著述的《父母效能訓練手冊》,內容主題是:與孩子最有效的溝通方式:“我—信息”。“我—信息”有哪些內容呢?
與孩子最有效的溝通方式:“我—信息”
今天和大家一起共讀的教育專著是美國著名心理學家托馬斯.戈登博士著述的《父母效能訓練手冊》,內容主題是:與孩子最有效的溝通方式:“我—信息”。
在上一次的課程裏,我們和大家一起分享了父母與孩子最無效的溝通方式:“你—信息”,也就是我們跟孩子溝通的時候會用“你”字開頭,然後加上我們的各種命令和不滿,這種交流方式會激起孩子的抵制和反抗。今天我們就和大家一起來分享父母和孩子溝通最有效的方式:“我—信息”。
所謂“我—信息”,就是用“我”開頭,後邊的內容是父母坦誠地説出對孩子不可接受行為的感受,不是以對孩子的命令、指責和評判為主要內容。
比如父母下班回家覺得很累,孩子還要纏着陪玩,這時候如果家長對孩子説:“你真煩人,就不能自己玩一會嗎?”這會讓孩子理解為“我不夠好,媽媽不喜歡我”,孩子可能會採取更多惱人的方式來引起媽媽的關注,或是證明自己很好,這就是我們上次課中所學的“你—信息”的無效溝通方式。那麼,如果用“我—信息”的溝通方式應該怎麼説呢?媽媽可以這麼説:“媽媽剛下班有些累了,休息十分鐘就陪你玩可以嗎?”孩子理解到的是媽媽累了,需要休息,休息好了就會陪我玩。通過“我—信息”,媽媽向孩子描述了自己累了的客觀事實,並且真實的傳達了自己的感受,孩子理解了媽媽的真實意圖和需求,也就很容易按照媽媽説的來做了。
在“我—信息”的表達方式裏可以包含以下三部分的內容:
1、對孩子不可接受行為的客觀描述;
2、父母自己的感受;
3、孩子這個行為對父母造成的具體影響。
也就是“行為+感受+影響”:先客觀描述家長不可接受的行為,然後坦誠説出自己的感受,最後告訴孩子這種行為對自己產生的具體影響。
比如孩子放學沒有按時回家,媽媽就可以先描述客觀事實:你沒有按時從學校回家,也沒有打電話告訴我你要晚回來;然後説出自己的感受:我很擔心你;最後説出孩子行為對媽媽的影響:這會使我不斷的想象各種可能的意外,心慌意亂。
以上這樣的溝通方式可以讓孩子瞭解到媽媽對自己的牽掛,同時明白自己的行為如何影響了媽媽,也知道自己該如何去改變自己的行為。這樣的表達方式就要比斥責孩子:“你晚回來,也不打電話説一聲,真是一點也不考慮別人的感受”效果要好很多。
在使用“我—信息”和孩子溝通時要注意以下幾點:
1、對孩子不可接受行為的描述一定要是客觀具體的,就事論事,而不是給孩子貼標籤或評判。“這周有三個早上你都遲到了”是客觀具體描述,而“你總是遲到”就是一種評判。
2、要分辨自己的真實感受。我們經常只會用“我很生氣”來形容自己的感受,但仔細辨別自己的感受,也許是擔心、焦慮,或者是心煩、疲憊,如果只是用“很生氣”來形容,則充滿着對對方的威脅和責備。
3、要明確説出孩子行為對你造成的影響,讓孩子們知道他們的行為為何會成為一個問題。所謂實際而具體的影響,是某種讓你耗費錢財、時間、額外的工作或引起不便的東西,它可能使你無法做某件你想做或是需要做的事,或者可能讓你在身體上受到傷害,使你疲倦等。
親愛的家長朋友們,今天我們跟大家分享的是《父母效能訓練手冊》中的一個重要的有效溝通方式:“我—信息”,也就是誠實的向孩子表達自己的情緒,並且讓孩子明白他的行為會給我們造成什麼樣的影響。這種溝通方式不僅可以用在和孩子的交流過程中,也適用於和一切關係的交流當中。
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