帶娃不是一個人的事,父母要同心!
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其實帶娃永遠不會是一個人的事情,一定是夫妻雙方共同努力的結果,你會發現,如果爸爸媽媽兩個人配合得當,帶孩子一定會很輕鬆,而且絕對有事半功倍的效果!
1父母各有優勢、互補短長
我們家是標準的文理搭配的風格,憨媽喜歡文學、喜歡音樂,而我是標準的理工男,喜歡體育、理工科思維好。所以,我們倆會分工合作,憨媽負責娃的藝術、英語、語文,我負責娃的數學、科學、體育、機器人。
我發現,在教育娃這個問題上,父母的知識素養還是很重要的。有一次,憨媽和朋友出去逛街,臨時將娃丟給我,出門前叮囑,一定要監督憨憨練琴喲!
監督練琴還不簡單,平時看老婆陪娃彈琴不就是娃先彈,然後再錄像嗎,於是我也開始依葫蘆畫瓢。娃訓練+錄像我15分鐘就搞定,太高效了,要知道憨媽每次都要跟小傢伙糾纏至少半小時。
上面這個就是我在憨憨7歲時候錄的一首練習視頻,我當時聽了覺得挺好,很流暢啊!於是等憨媽回來後,我很得意地給她秀我的成果,憨媽剛開始聽,眉頭就一皺,1分13秒的曲子,從開頭皺到結尾,“好好練了嗎?怎麼就這水平?”
緊接着老婆開始指問題,“7秒的時候左手有小動作”、“25秒的時候右手彈錯音” … 老婆balabala一下子指出好多,結果是娃只好灰溜溜地跑去再練,而我也灰溜溜地盯着視頻看了半天,聽老婆分析得都有道理,可為什麼我之前就沒聽出來呢?
所以説,父母的長處不一樣,帶娃的效果也明顯不同,就比如讓缺乏音樂細胞的我去陪憨憨練琴,沒法發現他彈琴的問題一樣,如果讓老婆陪孩子玩機器人、打球,她也沒法搞定。因此,只有當父母都能發揮自己的優勢,分工合作帶娃的話,對孩子的幫助才是最大!
2父母要保持同一節奏
在分工合作帶娃的時候,父母還得步調統一,保持同一節奏。這點在平時教育娃的時候特別重要!我跟憨媽就經常唱雙簧,我們最常用的是兩招。
1. 表面爭執,內心統一
每次週末的時候,我和憨媽都要上演一場搶憨憨的“大戰”,我説“憨憨,做數學了”,憨媽説,“寶寶,彈鋼琴了”,然後為了爭奪娃,都輪流向他示好。憨憨每次被搶都很興奮,笑得咯咯咯的,因為他感覺到爸媽對他的重視。雖然每次他都選擇了媽媽先練鋼琴,我表面上都很傷心,但我和憨媽心裏都偷着樂,因為娃的學習積極性被調動起來了!
2. 一個紅臉,一個黑臉
當憨憨做錯事,我們教訓他時,也會分工合作,一個唱黑臉的話,另外一個人就唱紅臉。比如有一次憨憨在學校竟然因為貪玩沒寫作業,這可是觸及了紅線,當天晚上憨媽批評得很兇,小傢伙直接哭了。等到了一定程度,憨憨心生悔意,但還有點小倔的時候,我就會暗示憨媽暫停,而我出馬選擇心平氣和地跟他對話,給他分析為什麼媽媽會這麼生氣,你這次做得有哪些不對 … 這時候小傢伙才會真正認識到自己的錯誤,也才會認真接受你的意見!
其實你會發現,現在的小孩子都很有個性,如果一味靠責罵是壓制不住的,這種大棒加胡蘿蔔的方法,先靠嚴厲的批評突破他們的心理防線,然後再平和地對話,這樣才能更加容易觸及他們的內心。不過,這就需要夫妻雙方的默契和合作了!
3父母的配合才能緩解焦慮
去年年初,憨媽突然發現憨憨的數學原來沒有想象中那麼好,中文學校做了一次數學測試,結果成績慘不忍睹,第一次她發現原來公校和私校的教學難度差距能有這麼大。從那天開始,她焦慮了!
經常我一下班回家,她就開始跟我念叨,“怎麼辦?怎麼辦?”,一會兒説,我們給娃考私校吧,我説好;一會兒説,我們給娃上興趣班吧,我説好;一會兒説,我們給娃買輔導教材吧,我又説好 … 這樣的對話,每隔一段時間都要上演一次。只要我一看到老婆一臉嚴肅,就知道那種焦慮版的劇本即將上演了。其實我耳朵早就聽出老繭了,但有什麼辦法呢,傾聽是解決老婆焦慮的一種利器。每次我説一聲“好”,雖然沒啥實質性的幫助,但是能讓老婆的焦慮稍微減少一點!
但光靠語言的表示不夠,解決焦慮最好的方法還是落實在行動上!我後來跟憨媽説,“你別急,我來教”,我整了給憨憨的學習大綱,還跟憨媽制定了分工合作,各個突破的計劃,我負責娃理科,憨媽負責娃文科,隨着我倆在孩子教育中參與的越來越多,隨着孩子成績的不斷進步,憨媽的焦慮也隨之越來越少了!
所以現在看到很多媽媽焦慮,其實是因為夫妻雙方的行動力和默契程度不夠,光靠自己孤軍奮鬥,而不把另一半調動起來,一定會有一種越忙越累,越累越焦慮的感覺。
夫妻的意義不僅僅是生活中的伴侶,白天kiss、晚上造人、看看電影、吃吃美食那麼簡單,更應該是親密的戰友,一起配合,通力合作,為了孩子、為了家庭而努力!
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