家有小孩的家長注意了,你需要認真思考這個問題:誰才是家的主導?
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小鹿還小的時候,都是在養孩子。只要不碰着,不受傷,怎麼都行。這是我的養孩子的方法。還好孩子不是我一個人在養。
孩子得教育,當然知道。什麼時候開始教育,是一個問題。
回想我們教育小鹿的歷程,是從繪本開始的。1歲5個月的時候,一次給他買了三套繪本。裏面有吃飯、睡覺、洗澡、上廁所、刷牙、穿衣、問好、交友的規矩和情景。這些書的功能性好強,小孩好喜歡模仿這些繪本里的小人。
現在發現,應用的最多的還是關於吃飯的。看來,吃飯問題還是這個階段的養育重點。
當小鹿不好好吃飯的時候,對他説起繪本里的一句話,“吃飯長得高,長得比小豬還高呢”,小夥子就會邊端着碗吃喝,邊踮起腳尖。還會用這句話來説服。奶奶説,要吃飯了,先別喝酸奶了。小鹿拿起酸奶就跑到了給他量身高的地方,並且立起了腳尖。意思是,喝酸奶長得高。這下把奶奶弄得哭笑不得。只好讓他喝了酸奶。
昨天,在他不好好吃飯的時候。指着繪本上那個寶寶吃的紫菜包飯,對他説,他吃的就是咱們現在吃的,你要不要吃呀。這才同意吃給他用海苔包的米飯。不過,他要自己包。結果是,弄了一桌子米飯,不過好在他還吃了好幾口。
繪本里還有自己收拾玩具。同樣,管用了一段時間,只是大人沒有堅持讓他自己收拾,所以在這方面小鹿也沒有堅持。
看到刷牙的繪本之後,小鹿倒是很喜歡去刷牙,漱口,刷上幾下,把牙刷在牙刷筒裏涮幾下,再把水全部倒掉,因為是對着馬桶的,所以刷完牙還會把馬桶蓋給蓋上。刷牙的幾個程序都有,但在真正刷牙的環節還不會。
因為買的繪本太多了,總是給他挑新的講,舊的就幾乎不講了。現在回想起來,舊繪本里面的好些生活技能他還不會呢,比如穿衣。
除了繪本、一些潛移默化的教育之外,教育小鹿的最明顯行為就是“不要”。不要做這個,不要做那個。給小鹿立規矩之後,如果還是出現不合規矩的行為,或者是哭鬧,最常用的辦法是“轉移注意力。”當小鹿大一些,記憶力發展起來了,注意力沒那麼容易被分散了。往往是分散之後,很快就會再回憶起來。所以,我們對小鹿進行説理。小鹿還是比較講理的。奶奶説,抱不動了,胳膊好疼呀。小鹿就會讓奶奶將他放下。小鹿講理,得益於他的爸爸從他出生之後,就對着小鹿嘚啵嘚啵説理。
在很多時候,我總會認為給孩子定的規矩太多了。比如説,不能拿洗菜盆玩、不能打開櫥櫃等等。
在我的觀念中,覺得“教他規矩”和“釋放孩子的天性”存在着較大的矛盾。我也在心中存有疑問,“釋放孩子的天性”與“溺愛”之間的界限又在哪裏呢?
另外,在帶着小鹿和小區裏其他小孩一起玩的時候,我隱約發現了另一個觀點,就是當父母的似乎更希望自己的孩子更“不老實”。似乎不聽話大人的話,在2歲之前,都會被當作是正面的行為。這樣的孩子似乎被認為是一種積極的、外向的、充滿活力的、精神充沛的孩子。“你看你們家小鹿多老實呀。看看我們家孩子,這瘋的。”語氣中明顯地帶有一種自豪感。
不聽話的寶寶會導致父母總是圍着孩子團團轉。一些事情反覆地説,孩子反覆地不聽,最後以孩子的哭鬧,父母的妥協作為結果。
有一次,小鹿想吃彩虹糖。給他拿出了兩顆。他吃完之後,又跑去放糖的地方喊我過去給他拿。我覺得彩虹糖比較小,一顆只有藥丸一樣大,讓他再吃兩個也無妨。於是又給他取了兩顆。沒想到他吃完之後,又過去了。給他講一大堆道理之後,他很聽話地沒再要吃了。我很得意,以為小鹿是聽懂了我説什麼了。後來,我發現,實際上他所理會到的意思應該是我不會再讓他吃了。
如果不想總是被孩子所牽制,給自己留有時間做自己想做的事情,過一種健康的利己主義生活,那就需要向孩子立規矩。讓孩子明白,在你與他的關係中,你具有最終權威。
在立規矩的過程中,孩子會不斷地挑戰你的權威,父母需要做的是一旦堅決説“不”,不論他在做什麼,都不能再繼續。
“如果你希望你的寶寶以後成為一個快樂的寶寶的話,你就需要向他立規矩並且當你説‘不’的時候,不論他做什麼,都不能改變你的決定。”
想象一個情景,給孩子立下餐桌的規矩,並讓孩子執行了的話,父母將會直接受益。不用每天追着孩子餵飯,不用自己獨自一人去吃已經涼透的剩飯。小紳士和小淑女的養成,看來得從小就抓起。
這些的前提都是不要“過度控制。”與設立限制同樣重要的是——讓孩子有足夠的自由去探索世界。
“如果你發現你的孩子經常惹麻煩,問題可能不在於他需要更多的紀律約束,而是因為環境不適合他。”
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