能把婚姻經營好,你的人生就成功了大半
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小婚家説:如果把婚姻比作一場遊戲,那麼,小婚家認為,能把婚姻經營得好的人,大概相當於王者榮耀裏的最強王者了吧。
小婚家説:
如果把婚姻比作一場遊戲,那麼,小婚家認為,能把婚姻經營得好的人,大概相當於王者榮耀裏的最強王者了吧。
熱播的《我的前半生》像一根鋼針,直達現代婚姻的穴位,精準狠,不留情面,讓很多人在那樣的愛過痛過裏,忍不住對婚姻產生了“明知山有虎,偏向虎山行”的沸騰。
是的,沒有什麼比婚姻更深刻的人際關係了。
試想,兩個帶着各自原生家庭烙印的人,組建成一個新的家庭,柴米油鹽,三姑六戚,事業孩子,隨便哪一樣出現問題,都會是那張先行倒下的多米諾之牌。
如此想來,忍不住向那些好婚姻致以強烈的敬意,並大膽斷言:但凡能夠把婚姻經營得風生水起的人,這一生也就成功了大半。
1好的婚姻,彼此滋養
先舉一例。
我一直以為好友曼曼的婚姻就是傳説中的金童玉女、天造地設。
可是,兩個打小都是佼佼者的人走到一起,沒少為飯由誰做,碗由誰洗而吵架,這些事情固然可以由保姆來搞定,可是,通過這些小細節,兩人看到了彼此身體裏那個自私的“小我”,以及對婚姻帶來的束縛不肯屈就的抗爭。
一天早晨,兩人雙雙出門,為廚房垃圾袋由誰來倒的事情直接去了民政局。搞笑的是,帶着氣開車的曼曼老公跟一輛出租車撞在了一起。“嘭”的一聲巨響中,尖鋭的急剎車聲中,兩人同時脱口而出的是:“你沒事吧?”
“你沒事吧”讓彼時結婚還不到一年的他們看到了彼時心裏駐紮的愛與善良,他們再沒為那些家庭瑣事吵過架,並把偶爾求對方做些家務視為夫妻間一點小情趣。同時,他們也都各有目標,老公用三年的業餘時間拿下了跨專業的律考,曼曼則將自己的英語培訓學校開了三家連鎖店。
沒見過那麼上進的兩口子,晚上兒子在寫作業,他們也在各自的房間裏上自習,各自的手機靜音地待在客廳裏。
這是我見過的真正的學習型的家庭,曼曼在北京學習進修期間,老公承擔起照顧兒子生活的全部細節,井井有條,打給曼曼的手機永遠都是“照顧好你自己”“我和兒子都很好”“加油,老婆,你是最棒的”這樣的句式。
曼曼婆婆生病入院,老公的公司正在籌建。曼曼承擔下全部照顧的責任,半字怨言都沒有。看着她温言勸老公回家休息,兩人在醫院門口依依不捨的樣子,我想象不出他們當初差點為到底誰扔垃圾袋而叫囂離婚的樣子。
如今,他們依然是同齡裏的佼佼者,各自事業有成,彼此還真愛着對方,是那種情投意合,靈魂鑲嵌的愛。不管在什麼樣的場合提及對方,他們都將各自的成就歸結為婚姻予他們的支持與成長。
好的婚姻應該就是這樣吧,離不開柴米油鹽,而又高於柴米油鹽。
好的婚姻不是兩個有修養的人恰巧走到了一起,而是在這場婚姻裏,我們成長為兩個高於從前自我、更好的自己。
有了這樣的婚姻滋養,有了這樣的人格教養,人生想不通順都難!
2壞的婚姻就是一場活埋
當然,不是所有婚姻都如此這般郎情妾意。
我的校花級好友就深埋在一場壞的婚姻裏,最後發展到不得不去看心理醫生的地步。這場婚姻於她最大的改變就是有了一雙哀怨的眼睛,從此對這世界冷眼以對,彷彿全世界都欠了她一般。
我曾經單方面地指責她老公的“人渣”,可是,幾次在她家做客之後,開始明白她的這場失敗的婚姻絕對是孤掌難鳴。
老公出軌在前,她的冷暴力在後,拒絕同房,攻擊他所有的社會關係,深挖出他出軌的基因來自父輩的遺傳,讓他跪着寫下了對婚姻忠誠的保證書……
我問她:做這一切,意義何在?
她説:我要讓他知道他自己有多濫。
我説:然後呢?
沒有了然後,她握着這些鐵證,糟心地與他度過餘生,只為了給兒子一份所謂的完整。
我想説:你自己都如此人格支離破碎,能給孩子什麼完整?
這樣的例子,比比皆是。
不過是輸不起,不過是沒勇氣,不過是拒絕成長,卻要找一個無比偉大的理由,來裝潢自己的一敗塗地。
3婚姻,一場勇敢者的遊戲
認真解析每一段婚姻,其實都是一種學習,它可以帶給一個人的實戰,是多少書,多少路都無法比擬的。
所以,一邊看着《我的前半生》,一邊在出離。
其實,每個人都應該把婚姻當成一場人生的歷練。
在這場婚姻歷練裏,我們在愛與自愛之間拿捏尺度、學習界限、管理時間,得到一個或幾個孩子,戰爭與和平……
還有比這更復雜的理智與情感的訓練營嗎?
説起來,多麼像勇敢者的遊戲!
過關了,咱就朝着夕陽無限好那裏走去。
不過關,就如羅子君一般,執着地栽培自己,遇到賀涵更好,遇不到,一個人也可以活得百毒不侵、山河浩蕩。
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