為什麼你們的夫妻感情被堵死了?
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婚姻其實也是一道題目,有人説是道難解的難題,而有人説是道易解的問題,而孰是孰非,這就取決於做題的那對”夫妻“了。
婚姻其實也是一道題目,有人説是道難解的難題,而有人説是道易解的問題,而孰是孰非,這就取決於做題的那對夫妻了。
在一堂心理學課上,老師講到夫妻間的有效溝通。
當時,正好有一名學員,遇到了工作上的難題。她説,她們部門有一名靠裙帶關係進來的員工,工作能力一般不説,還特能挑事。作為部門負責人,她不想要,與領導溝通幾次無果,甚是煩惱。
老師問現場的幾位男士,如果你愛人遇到類似的煩惱,回家和你説,你怎麼回答?
“這有什麼好煩惱的?你直接找她談不就得了。能幹好好幹,不想幹就找親戚再換個更好的部門。”
“老婆,領導把這麼一個人安排到你手下,説明他相信你的能力。我覺得你完全可以搞定她。”
“哎呀,我上班也一攤子事。誰的工作沒有煩惱?國企不像私企,有裙帶關係很正常。”
老師問那名女學員,你跟愛人説過這件事嗎?
女學員説,説過。我愛人説,哪裏都有這樣的人,很正常。你要嫌煩,就換個輕鬆點的部門,正好可以多照顧下孩子。
老師又問,你對他的回答滿意嗎?
女學員説,不滿意。
那你對這幾位男士的回答滿意嗎?
女學員説,不滿意。
老師繼續問,在座的女同學,對男同學的回答滿意嗎?
大家異口同聲地説,不滿意。
老師説,為什麼呢?他們説的似乎都沒有錯啊。
這時,一個女同學回答説,因為他們都沒有顧及妻子的感受。妻子這麼説,只不過想得到理解與關心,並沒有想要解決問題。
全體女同學,掌聲響起。
老師笑笑説,一般情況下,如果我愛人有煩惱向我傾訴,我聽完之後,會再加一句:“然後呢?”
當你站在一個優雅的時裝店櫥窗前,讚賞着一件你需要花費全家一年的生活費才能買得起的大衣時,你的愛人對你説:
“看什麼呢?呦,這麼貴的衣服!我們根本買不起,別看了,快走吧。”
他説的有錯嗎?當然沒有。我不相信有哪個女人會為了買一件衣服,斷了全家一年的生活費。
但你聽了這樣的話會怎麼想?會感激地説:“你説的真對,我們買不起。”然後,興高采烈地挽着愛人的手臂離去。還是會覺得生氣和失望,看都不想看他一眼?
同樣的場景,如果你的愛人真誠地對你説:“這件大衣真好看,穿在你身上肯定很合適。真希望我能買得起一件送給你。”
儘管這樣的迴應依然沒有讓你得到那件大衣,但是,你的愛人肯定了你的感受,表達了他對你的愛。你可能會心生温暖,聳聳肩説:“不過一件大衣而已。我們走吧。”
被愛包圍的女人,真的不會太在乎那一件大衣。
在不和諧的家庭中,我們經常會聽到這樣的指責:
“你這麼做,是不對的。你應該......”
“真不知道你是怎麼想的,腦子是不是壞了。”
“你怎麼能犯這麼低級的錯誤?你明明知道應該.......做。”
“我早跟你説過了,這麼做是不行的。”
你這麼能,咋不上天呢?你怎麼都是對的,咋沒成馬雲呢?你如此能幹,咋沒當總統呢?
真是氣死我了!
下次有什麼事,我要再和你説,就把姓倒着寫。
好吧,有些夫妻的感情就是被這樣的無效溝通堵死的。
家是什麼?
家是避風的港灣,温暖的棲息地,療傷的諮詢室,情感的歸屬地。
家,主要處理的是感覺,是理解和接受彼此的感受。?
每個人都有自己的座標體系,有自己行事的準則和人生經驗。很容易用自己的標準衡量對方,分出“對”與“錯”。
當你試圖證明自己是“對”的時候,就是在變相地告訴對方,你是“錯”的。
沒有人願意被告知自己是錯的。即使他的確是錯的,即使他意識到了自己是錯的,也不願意被告知,尤其不願意被自己的伴侶告知。
?如果你渴望理解對方,就必須學會放下你的座標體系,嘗試着進入對方的座標體系,這是抵達理解的唯一途徑。?
感情的最高境界,不是性,不是愛,是理解。
好的家庭,一定是把感受和情緒放在第一位,事件和對錯放在第二位。
而壞的家庭,往往把事件和對錯放在第一位,把感受和情緒放在第二位。
所謂幸福與否,就是一種感受。
好的感受來自於傾聽與理解,不來自於判斷與指點。
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