0 3歲孩子提出無理要求時,媽媽如何見招拆招?學起來
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媽媽從單位加班回來,童童還沒有睡。已經10點了,她朝媽媽飛撲過來,兩隻手臂像迎風的翅膀。媽媽蹲下來,也張開雙臂,一把將她抱起來。媽媽湊進童童的耳朵,悄悄問:“媽媽不在家,童童都幹什麼了?”
“去果果家裏了,我們一起看了動畫片。”童童快3歲了,語言表達能力一天勝過一天。果果是小區裏的小朋友,童童常常和他一起玩。
“什麼動畫片?”媽媽問。“獅子王。”童童記得很清楚。獅子王講了一個什麼故事?媽媽故意這樣問她,訓練她的表達能力。
童童開始斷斷續續地回憶,説着説着,童童忽然想到了什麼,“媽媽,《獅子王》裏的獅子跟動物園的獅子不一樣,不嚇人。”她説,要不,我們家養一隻獅子好不好?
媽媽愣住了,養一隻獅子?這簡直是天方夜譚啊。首先法律不允許,就算允許,如何跟一個3歲小女孩解釋種種絕對不可能。該怎麼回答呢?斷然拒絕,呵斥她“別胡思亂想”了,只會傷害她的自尊心,甚至讓孩子又哭又鬧。
在面對孩子不現實的需求時,媽媽需要和寶寶鬥智鬥勇呢。很快,媽媽親了親她,説:“可以啊,我們可以養一隻獅子。”童童開心極了。媽媽接着説:“可是,你能照顧它嗎?”
媽媽噼裏啪啦地説:首先,它要跟你睡在一起,因為家裏也沒有別的空間了。其次,你得負責餵它吃飯,照顧它的起居。最後,你還要幫忙給它洗澡……
一邊説,媽媽一邊觀察她的表情。隨着條件一個一個增多,童童的表情越來越難看,最後索性嘟起嘴。童童臉上寫滿無奈:“我現在連自己的衣服都穿不好,個子又那麼矮,夠不着餐桌……衣服也要媽媽洗,好多事做不了。”
最後,童童自己説,算了媽媽,我們不養了。“好吧,那這是你的選擇哦。”媽媽心裏偷笑。
0-3歲是孩子重要的發展階段,家庭是孩子更重要的發展場所。面對孩子不合理、不現實的需求,育兒界基本上相對一致的觀點是:不要輕易説“不”,會挫傷孩子的探索欲、求知慾、安全感。而説多了“是”,又會寵溺孩子或對孩子造成傷害。
我們需要“視情況”合理地拒絕孩子的需求。
再分享一個真實案例。
晚上要睡覺了,童童躺在牀上,忽然嚷着要奶油蛋糕。這時候,講道理是沒有用的。萬一童童耍賴,偏不聽那些“對牙齒不好、成肥胖兒童”等等大道理怎麼辦?媽媽想起正面管教的一些方法,決定試一招。
媽媽假裝手裏拿着一個蛋糕盒子,對童童説:“甜甜的奶油蛋糕來啦。”同時,像模像樣的開始打開盒子。童童好奇地看着媽媽手裏的動作。她明白,沒有奶油蛋糕。媽媽並沒有強調説“你看這有個蛋糕”,一來她可能會較真,二來她會認為媽媽在騙她。
媽媽直接繞過“有沒有蛋糕”這個可能引起糾紛的點,上來就演示“打開蛋糕盒子”的動作,童童就以為媽媽在跟她玩遊戲呢。
果然,童童配合着伸長了脖子。媽媽在空氣裏抓了一把,説:“來吃吧。” 童童張大嘴,咬了一大口。這樣,童童的情感需求得到了滿足,媽媽也成功化解了沒有蛋糕的困境,還玩起了趣味的親子游戲。
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