寶寶總説“不不不”,家長該怎麼教育?
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當孩子有自我意識後,就不會對家長那麼”唯命是從“了,甚至總會對家長説“不不不”,那麼這個時候家長該怎麼教育呢?
Z目前全職帶兒子,最近小不點兒進入“Terrible 2”時期,Z無奈地跟我説:每天獨自應對這個越來越有主見的娃,感覺有點頭大,每天不是問為什麼就是在説“不”。
[“該刷牙了,快來刷牙。”]
[“不要。”]
[“一會上車要坐到安全座椅裏。”]
[“不行。”]
[“垃圾桶太髒了,不摸不摸。”]
[“不”]
和孩子相處的一天中,這樣的場景太常見了。
美國《兒童發展》雜誌發表的一項研究顯示:幼兒(特別是2歲和3歲的孩子)每小時與父母產生“爭執”大概有20-25次。
可能我們自己都沒意識到,一個小時要“公關”這麼多次。對於這個階段愛説“不”的孩子,我們該如何應對,有幾個小方法和大家分享下。
1對話中創造積極的説法
喆小時候吃飯,不愛吃的東西含到嘴裏後,坐在餐椅上的他會轉身直接呸呸呸吐到地上。
所以那段時間,每次他吃飯前,我都要強調一遍“不要把吃的吐到地上”。但我忽略了遇到這種情況時,孩子的感官處理是處在第一位的,首先他們會排除自己的不適感,對於我強調多次的“不要”根本沒有聽進去。
外出時,和喆説“不要踩井蓋,危險!”下一秒,他肯定雙腳直接蹦到井蓋上。
很多時候,孩子聽一句話的時候,是在提取個別的詞。比如不讓摸插座,他會接收到的是“插座”這個詞,對應“摸”這個動作,而後照做,以為是在執行我們的命令,這跟我們想要表達的意思是完全相反的。
如果在對話中換個積極的説法:
吃飯的時候提前抽一張紙巾放到他的餐椅上,告訴他,“吐在紙巾上。”
在遇到井蓋的時候,告訴他“從水泥路上走過去。”
在摸插座的時候告訴他,手離開插座。
......
通過在對話中創造更積極的説法,來引導孩子的行為,孩子多半不會排斥。
2避免提出行或不行的問題
坐安全座椅這個問題很多小寶寶會有點小情緒,喆坐安全座椅反抗的時候,爸爸會經常給他講大道理:不坐到安全座椅裏,剎車的時候會飛出去,撞到大腦袋會疼。
原本有點小排斥,聯想到撞腦袋還會疼,小盆友就更加不願意坐到安全座椅裏了。
後來,我不再強調他坐不坐安全座椅,而是強調他用什麼方式來坐安全座椅。
比如,他對托馬斯着迷,我會問他:今天是帶亨利還是帶高登坐安全座椅?
這樣的問答模式適合多種情境,洗澡的時候不説“該洗澡了”,而是問,“今天要泡泡多的的沐浴露還是泡泡少的沐浴露?”
就算他不想洗澡,但我們的提問讓他專注於決定他要洗澡的種類,逆反心理也就會消失了。
3教會拒絕的禮貌用語
雖然Z對孩子做什麼都喊“不”的行為很苦惱,但她應對孩子説“不”的一點做法是非常值得學習的,給寶寶夾胡蘿蔔的時候,小朋友反抗説,不吃胡蘿蔔。
Z是這樣引導小朋友的,告訴她拒絕時這樣説更好:媽媽,我不吃胡蘿蔔,謝謝。
孩子這樣説的時候,我們心情是不是會好一點,也不會更多關注孩子挑食的問題了。
4及時讚美
最近我有意識地會讓喆參與到一些家務中,比如我掃地的時候會讓他幫我拿一下簸箕,前兩次喊他幫忙的時候,他還屁顛兒屁顛兒地跑道衞生間幫我拿出來。
第三次的時候,這個小孩居然跟我説:你不能拿掃把的時候一起拿麼?
“懟”得我無話可説,有沒有?
再後來找他幫我的時候,我會先説:喆喆是個助人為樂的小朋友,你現在幫媽媽去把簸箕拿來好不好?
當聽到我先肯定他的行為的時候,他就更樂意去做。
讚美孩子積極的方面,而不是隻注意負面情緒或者不好的表現,可以用積極的態度引導孩子。
5控制自己説“不”的頻率
開頭提到的美國《兒童發展》雜誌的研究可以看出,一天中我們和孩子説“不”的頻次很多,“不”出現的頻次越多,孩子也會越不在乎。
我們可以用其他説法代替“不”,給孩子解釋清楚原因,坐到安全座椅上才能去遊樂場玩,玩具收好以後才能開始吃飯。
或者對於孩子想嘗試的事情,多給一些空間,過了這個階段就好了。
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