孩子總是無禮對待父母,凡事都怪父母?原來是這麼回事!
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在幼兒園也好、遊樂場也罷,只要不如意就要吵鬧,只要不答應自己就決不罷休。也批評過他、哄過他,卻只是變本加厲。每句話都要以大喊“都是因為媽媽”結尾,真不知道該怎麼做了。我好像並沒有對孩子做過什麼不對的事情,孩子為什麼這樣呢?幼兒園老師説這種情況越來越嚴重甚至偏激了,以這種狀態去學校是要出大事的。怎樣做才能讓孩子好起來呢?
孩子為什麼無禮地對待媽媽?
每個孩子都曾對媽媽表現出生氣和反抗的行為。這種時候要儘快瞭解孩子並給予安慰,或是進行輕微批評教育,這種行為會較容易消失。但也有程度嚴重的情形。不如意便大肆吵鬧,不如願便公然指責是媽媽的錯乃至推搡、打媽媽,不尊重媽媽,常有失禮行為的話,這都意味着孩子存在問題。
對媽媽無禮的行為會逐漸演變到喊叫哭泣着扔東西,或是大吵大鬧,或是更誇張地用頭撞牆或者桌子。被孩子的舉動嚇到的媽媽首先要做的並不是指出孩子不對的地方,也不是試圖糾正,而是要試着去理解孩子只能這樣做的心理。孩子為什麼要這樣呢?
孩子之所以產生問題行為,是因為他們不知何時學會了“只有通過這種方式才能得到自己想要的”。媽媽説“不能買玩具”,孩子往往會纏着不放,如果吵鬧或者打媽媽的話,被旁人看到會很丟臉,於是媽媽只好滿足孩子的要求。這時孩子會堅定不移地認為:下回想要得到某樣東西時必須要這麼做。但是孩子深信的那一方法並不值得提倡,因此,媽媽要給孩子提供學習其他表達方式的機會。
不讓孩子做出問題行為並不是最重要的,要從轉變孩子所擁有能量的方向、使他們健康成長的觀點出發。因此,重要的是找到孩子願意集中精力的積極性活動。通過有助於孩子成長的活動,堅持到底的成就體驗會幫助孩子成熟起來。
孩子期望的是?
孩子期望的東西很簡單:媽媽很愛我,我是好人、重要的人,父母會把我培養成出色的人,還有快樂與滿足感。假使媽媽沒能準確瞭解原因也沒關係,還有可以施行的方法。這就是依次給予孩子愛和關心,表達孩子是多麼優秀和出色。
在孩子的問題行為面前,“你為什麼要這麼發火?”“你對媽媽這是什麼壞毛病?”這樣的話語是沒有用的,這與告知孩子“我沒法理解你,絕對不理解”毫無區別。因此,孩子是不是隻能動用全身來表達“我現在像是要死掉了”這種情緒呢?根據孩子天生的脾性,行為會有不同。既有必須成為最好的才高興的孩子,也有要爸爸媽媽和朋友喜歡自己、必須在一起的孩子,還有什麼都要親自選擇才會幸福的孩子,還有無論是什麼新事物都要體驗和學習才高興的孩子。也就是説,由於孩子天生的欲求強度不同,孩子所期望的也會不同。
我的孩子哪種欲求強烈呢?這時你或許會想到做心理測試。媽媽不能很好地掌握孩子特點的話,可以去做心理測試。但只要稍加註意和觀察的話,很容易掌握孩子想要得到什麼、期望的是什麼。
下面是某位媽媽和5歲孩子之間的對話。
媽媽:快吃飯吧。
孩子:我不想吃。
媽媽:你説想吃炒飯,媽媽就做了,快吃吧。
孩子:那是昨天説的,今天現在不想吃了。
媽媽:那也吃一點啊。
孩子:我不想啊,這讓我怎麼吃?給我炸豬排吧。
媽媽:沒有炸豬排。
孩子:冰箱裏不是有嗎,我都知道。
媽媽:你就吃一點吧。炒飯已經做好了,還怎麼做炸豬排啊。你為什麼要讓媽媽這麼累啊?
孩子:我不想吃。行了行了,我不吃。我什麼都不吃。
媽媽:你還不快吃!
孩子:不願意!媽媽你吃吧。
這樣的交談對孩子來説漸漸轉移重心了。媽媽在埋怨孩子,而孩子的語調也變得不禮貌。孩子是在期望什麼才會如此傷媽媽的心嗎?試着問過孩子,他是這樣回答的。
“媽媽只做自己想做的,即使我説出自己喜歡的東西她也都無視,一點也不讓我做想做的。她能聽聽我想説的話就好了。”
從個人心理學的角度來看,孩子在與媽媽的關係中有追求力量和優勢的目標。孩子期望的是媽媽能夠尊重自己的選擇,希望自己能夠成為主人公,能做好所有事情、能盡情做想做的。這些並沒有順利實現,因此不知不覺間會漸漸產生對媽媽不禮貌的態度。
我們回憶下與孩子的對話。如果想不起來,可以將平日的某一場景下與孩子對話的錄音內容一字不落地寫下來。大聲朗讀寫下的內容就會很容易發現孩子期望的了,能夠估計出孩子認為重要的是什麼,他們的問題行為背後隱藏着什麼樣的期望。
對媽媽發火或是反抗的孩子並不是因為他們是壞孩子,只要幫助他們朝着正確的方向去實現期望就可以了。因此,需要媽媽的心理治療。
如果媽媽能夠了解孩子的內心世界,努力用更好的辦法幫助他們實現願望的話,孩子會很好地成長。能夠一直看着這一過程的不是這世界上最幸福的媽媽嗎?
我不是針對誰,這樣帶孩子的父母都是失職
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