其實,最好的媽媽並不是要100分,60分就足夠了!
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二胎之後,我經常需要給小寶餵奶、哄睡,還要工作,陪伴大寶的時間確實少了。
大寶醒來要換衣服,我説,你自己換吧,我還在餵奶呢!你可以的!
於是他學會了自己穿脱衣服,還會把反過來的衣服弄好再穿上。
他要去刷牙,我説你自己刷吧,我現在還要哄睡妹妹呢。你能做到的。
於是他學會了自己刷牙,自己擰毛巾、洗臉。
他要玩一個有些難度的衝關玩具,讓我幫他過關,我説我還有工作要做呢,你可以先試試!
於是他一遍一遍地玩,失敗了再來一次,失敗了又來,現在玩衝關玩具對他來説已經毫無難度,比家裏任何一個大人還要快,還要得分多!
我看到了一個更加獨立的大寶,這讓我感到欣慰,小寶出來之後,他真的長大了好多,也懂事了好多。
然後,我猛然意識到很重要的一點:
從前,我真的幫他做太多了!過度關注他了!
從前,我覺得他自己吃飯太慢了,還經常弄到滿地都是飯,看着他吃飯都累,我給他餵飯。
從前,我覺得穿衣服扣鈕釦對一個三歲多的孩子來説,還是太難了,我幫他穿,我幫他脱,有鈕釦的衣服,我總是耐心地一個個幫他扣起來。
從前,他玩完的玩具,我總是一聲不吭地幫他收拾好,覺得這是我應該做的。
從前,他上洗手間,我陪着他,拉完粑粑,我幫他擦屁股,幫他洗手,覺得這是理所當然。
從早上醒來那一刻開始,我就在幫他完成所有的事情,一直覺得他還是個很小的孩子。
我總是幫他做的太多,覺得這才是一個好媽媽需要做的。
結果,卻活生生剝奪了他自立的能力。
因為我幫他太多了,他也習以為常了,不覺得這是他自己可以做到的事,也不願意自己嘗試去做。
我曾經想放手讓他去做,卻因為一次次心軟,再繼續幫他。心想,他長大了就自己會去做的。
有一句話是這樣説的:
世界上所有的愛都是為了相聚,只有孩子於父母的愛,永遠指向分離。
是的,孩子越長大,我們做父母的越要學會放手。
什麼都幫孩子做,看似是個偉大的母親,但,這卻害了孩子。一個太過勤勞的媽媽,往往會教出一個懶孩子,一個生活自理能力差的孩子。
龍應台説:
我知道,終有一天,他會離我遠去,獨自去尋找他的生活。在這之前,我們能做的,就是陪伴他。
一起獲取獨立的能力,一起成就健全的人格,一起呵護自由的靈魂,讓他漸行漸遠的背影更堅強,更自信,更歡騰。
我們需要學做一個“懶媽媽”。不過度地干預孩子、過度地為孩子着想、包辦他的一切。
做個“懶媽媽”,孩子才能學會獨立思考、自理生活,才不會太以自我為中心。當然,孩子也能勇敢地與人接觸,不會有社交障礙。
自己學會的本領越多,他更有自信,這樣的自信是發自內心的。媽媽不干預他太多,他自然就有更寬廣的成長空間。
很多父母,對於自己過度干預、過度關注、包辦孩子的事情無知無覺。自己也是習以為常,覺得這是自己應該做的,正如當初的我自己。
大寶上幼兒園中班,老師期末約談的時候,跟我説:
“你平時有讓孩子自己試着穿衣服、脱衣服、扣鈕釦這些嗎?我覺得你對孩子有些過度關注了。”
我當時一愣,第一反應是:“啊?這麼小的寶寶就要讓他學會穿脱衣服啦?”
我從來沒意識到,自己過度關注孩子了,以至於同齡孩子會自己獨立完成的事,我一件都沒有放手讓他去做。
父母,是不可能幫孩子一輩子的。
有一個概念叫“good enoughmother”。這是由著名心理學大師温尼科特提出的。
温尼科特説:
你不需要做100分完美的母親,只需要做60分的母親就足夠。因此,媽媽需要適當地放手、放心。
放手,才是最大的母愛。
放手,意味着尊重孩子,允許孩子做自己。
每個孩子都有自己的生命軌跡,父母不可能操控、規劃孩子的一生。孩子的人生路,還是得靠自己去走。
放手,意味着分離。
紀伯倫説:你的孩子,其實並不是你的孩子。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子,他們藉助你來到這世界,卻非因你而來,他們在你身旁,卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,因為他們有自己的思想。
你是你,孩子是孩子,這是完全不同的生命個體,你可以用愛護陪伴他、温暖他,但是你不能佔有他、控制他。
放手,意味着你信任孩子。
每個人的成長,都會經歷失敗和挫折,相信孩子,能在一次次的挫折和磨難中變得強大。任何人都是在不斷的摸打滾爬中成長起來的。
放手,意味着你學會情緒管理。
父母學會情緒管理,才不會把自己的負面情緒加在孩子身上,才不會整天説着“我這樣做都是為你好”,然後試圖控制一個掙扎着想做自己的生命。
我一直覺得自己是個很棒的媽媽,生了二胎後,我意識到,在育兒這件事上我還是有很多的不足。
當你意識到時,就是最好的開始;當你開始為孩子做出一些改變,就是最好的行動。
雖然説一個人帶兩個孩子很累,但是,我真的能從兩個孩子身上學到很多東西。他們教會的,他們讓我察覺到的,都是重要的生命課程啊!
學會放手,真的有我們意想不到的好處,哈哈,至少,真的沒那麼累!包辦一個人的一切,多累啊!
新手媽媽最常遇到這20個問題,看了就不慌了!
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媽媽網網友實例分析