擁抱「玻璃心」，自我肯定的日常練習

沒有防護罩的塬因：多數孩子在小時候是擁有自主意識，因此會想照自己的思維走，也自然會去捍衛自己的想法，與大人據理力爭。但無可奈何的是，終究孩子的能量是抵不過大人，在你無法恃着大人存在的年紀裡，防護罩的存在不斷激怒大人，因爲它代表着難以控制的孩子。

波蘭兒童心理學家Alice曾說：「孩子在生活中的自主獨立，對權威的父母來說是一項威脅。」「孩子太好強的個性要及早『化解』纔好。」這是很多教養當中的毒性教條。

因此有很多大人會習慣在孩子有自我意識的時候，給予施壓也企圖扭轉孩子的性情，希望孩子變得溫順與乖巧，沒有自己的聲音。

因而在這樣的情況下，孩子的防護罩被一點一滴地打碎，孩子對自己的想法、觀點、價值，也產生劇烈的質疑和否定，剛開始他會感覺憤怒，因而劇烈反抗，當大人要他往東，他偏要往西，卻得到更強烈的皮肉疼痛，或更劇烈的言語責罵，直到倔強的孩子屈服爲止。

孩子的防護罩被剝離後，他也變得焦慮、脆弱。焦慮是，他會常不知道自己的想法是不是正確，他需要不停尋找正確答案，往往需要別人再叄確認才能拿定主意，很難自己作主，這個行爲和現象其實讓他自己很焦慮，或者更多的是無助，也容易讓周遭的大人變得對他更沒有耐心，讓他備受指責因而陷入更對自己失去信心的惡性循環裡。

他會變得脆弱，因爲沒有防護罩的情形下，對他只是一句好意地提醒或建議，都可以變成批評，例如：「早點睡覺不要看電視了!」這對他而言可能已經是一種生活型態的否定，而在你評論他玻璃心時，可能並不清楚他防護功能盡失，一般人有基本防護功能，這句話可能只有像牙籤一般的力道，多數情境下會自動發射，打到防護罩後掉落在地上，這也是爲什麼多數人可以聽聽就算了，但對沒有防護罩的孩子，可能牙籤很大力的刺在他細弱的皮膚上，疼痛不已。

然而缺乏防護罩的孩子，長大以後並不一定懂得長出防護罩，他們可能求學階段就是依循在外界的期許而活，直到離開學校後，他們失去了人生方向，因爲他們不曾想過自己需要什麼，他們在曾經強烈表達自己的渴望時，把大力拒絕了。而周遭的人可能會對他說，「你爲什麼不像某某家的孩子，都知道自己要做什麼，做事情都很有規劃，現在已經當上某公司的主管了，你看看你……」，而成人後最常見的現象是啃老現象，或者對人生茫然且需要有人爲他作主的狀態。

親愛的，如果你剛好是那個玻璃心的孩子，那便是時候重新爲自己築起防護罩，它並不是心牆去拒絕任何關於你的評論或聲音，也不是弗洛伊德的自我防衛機轉，要你去壓抑或合理化任何發生在你身上的事情，而是透過深刻理解與接納自己的過程，一步步撫慰自己不斷受傷與碎了一地的心，並且開始透過自我肯定來建立起對外界的防護罩。

保護玻璃心的內在小孩，我們需要有這四個步驟：

一、我們的內在小孩，都渴望被保護着，而我們要先能正視那焦慮與脆弱的狀態。如果我們都拒絕接受這樣的狀態，意味着每當我們出現焦慮與脆弱時，就會對自己憤怒，或者想辦法抓到人幫我們排解身上的感受，而變得更依賴他人。

二、當我們可以理解與接納自己時，就有機會降低自我批評與指責的聲音，我們往往在自我批評的過程中，對自己有更大的質疑，更對他人眼中的自己更爲在意，形成一種「別人的批評都是對的，別人的誇獎都是錯的」的困境，因爲誇獎並非我們習慣「對待自己」的語言，我們對「批評的聲音」深信不疑，但也往往因爲自己先有了批評，所以別人的批評是加成效應，更喪失自我保護的能力。

叄、沒有防護力的狀態一旦被我們理解，我們很可能會對環境感到憤怒。憤怒是爲什麼他們要壓制你的聲音，爲什麼要讓你服從，爲什麼他們要求你乖巧的同時，又要求你現在清楚明白你想要什麼人生?這些不公平與委屈的感覺可能會持續一陣子，直到你釋放完憤怒到接受你的成長環境爲止。

四、有意識地看見與聽見你的內在對話，練習給自己肯定的聲音，透過肯定來累積對外界聲音的防護力，有時候它的複雜度可能到一種，你需要重新建立起一種標準或價值那般困難，但有時候它可以是練習爲自己歸零，累積對自己的喜歡和肯定那般重新來過。

親愛的，自我肯定的練習語可以平凡不已，例如：你今天花了半小時與自己獨處，做得真好(或有突破耶!);你這個月進行的專案，處理得很用心!

在我們理解自己與釋放情緒後，要記得透過肯定與鼓勵，幫自己補足正向能量，內在平衡後就能擁有穩健的防護力了。願你總是記得與自己同一陣線，成爲捍衛與保護自己的先鋒。