嚴父慈母的臉譜化教育，對孩子的傷害竟然這麼大！

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於是，從孩子出生起，夫妻倆就確定了一個唱白臉一個唱紅臉的教育分工。
比如說：孩子看到咳嗽時喝的那種甜甜的糖漿，心血來潮想要喝，蕭蕭就哄着說：乖寶寶，這個生病了才能喝，不生病不能喝哦。
孩子還要鬧，旁邊的大軍就會大喝一聲：那不能喝，別鬧了！
孩子哇地一聲大哭起來，蕭蕭哄了半天，直到拿出一個棒棒糖才讓孩子止住哭聲。隨着孩子兩歲這個所謂的人生第一次叛逆期來臨，大軍的白臉教育法使用頻率更高了：
“地上涼，我說了不能光着腳在地上跑，聽見沒有!”
“窗紗太髒了，你看上面多少灰塵？不能摸！”
“誰教你打人的？再打人爸爸就生氣了！”
“不能碰別人的東西！非得打屁股你才記得住？”

嚴父慈母，這是蕭蕭和大軍認爲很理想的家庭教育標配模式。但是沒過多久，他們就發現問題來了：孩子不僅不害怕爸爸，反而牴觸和討厭爸爸了！
大軍下班回來跟孩子打招呼說“寶寶好”，正跟蕭蕭玩得開心的孩子一下子不開心了，撅着嘴迴應：“爸爸不好！”
有時候大軍拿起玩具想跟孩子玩一會兒，孩子衝上去把玩具搶回來：“這是寶寶的！”
睡覺時，孩子把爸爸往牀下推，喊着：“這是我和媽媽的牀！”
而且孩子明顯變得脆弱了，現在大軍一張口批評他就會哇哇哭，還藉着情緒發脾氣：“打爸爸、打爸爸！”
大軍感覺好挫敗：孩子的人生纔剛開始，自己的白臉教育就失敗了，以後漫長人生可怎麼管纔好？難道只能順着孩子，任由他隨心所欲？
蕭蕭問我：嚴父慈母的教育方式爲什麼行不通？難道我的孩子真的被我寵壞了？

很多中國家庭存在的一種教育矛盾：“通常是這邊正想要好好教育孩子，那邊趕緊就來拆臺了。……當家庭的教育意見不一致，尤其是在孩子面前發生爭執、甚至彼此否定對方的時候，會使父母的威信降低，破壞家庭教育的效果。”
而這種紅臉白臉“和平並存”的教育模式，看似解決了拆臺的難題，卻一樣無效甚至有害。
父母教育形象受損
人的天性是趨利避害的，如果父母一個唱紅臉一個唱白臉，即使父母本身沒有分歧和爭執，孩子也必然會選擇對自己最有利的“紅臉”一方站隊，而對總是唱白臉影響自己心情的那位避之不及。久而久之，“白臉”一方就成了孩子的對立面，被排斥被反抗，教育又從何談起呢？
教育效果大打折扣
如果孩子被強勢的“白臉”一方壓制而被迫表現出順從，那麼在“白臉”不在場的情況下，孩子會按照其之前的要求嚴格管束自己嗎？答案可想而知。如果孩子判斷對錯需要按照不同的臉譜而不是真正的是非標準，他（她）就不太可能實施自我約束，實現內在成長。教育流於表面、囿於局部，效果自然大打折扣。
影響孩子心理髮育
其實蕭蕭和大軍的這種臉譜教育的問題算是症狀較輕的，最起碼夫妻倆的意見基本還是一致的，只是表達方式不同。有的臉譜教育連教育意見都不統一，比如之前《拆臺》一文中提到的那種“你唱戲來我拆臺”的臉譜教育法，雙重標準更讓孩子無所適從、難辨是非，對孩子的心理影響更加嚴重。
孩子是很聰明和敏銳的，臉譜教育會讓孩子學會察言觀色，練就“雙面嬌娃”的本事，比如在“白臉”面前規矩乖順、言聽計從，到了“紅臉”面前就任性撒嬌、肆意妄爲。
孩子又是脆弱的、非常易受家庭影響的，臉譜化教育情況嚴重的還會造成孩子的雙重人格、分裂人格，對孩子的心理髮育及未來的家庭事業、人際交往等都會產生不利影響。《虎媽貓爸》裏的孩子茜茜最後被診斷爲兒童抑鬱症，就跟她的家庭教育理念衝突、矛盾紛爭不斷有直接的關係。
所以，嚴父慈母、虎媽貓爸的臉譜化家庭教育真的不是良好有效的教育方法。

至於蕭蕭和大軍的疑問，我想說：孩子不是不能管，而是必須管。只是管的態度和方式一定要正確、得當。
該嚴的時候再嚴
就大軍的教育方式來看，他是誤會了嚴的含義和使用標準。有些情況其實是不需要制止的，比如孩子喜歡探索的時候，與其限制他到處摸，不如等他摸完幫他把手洗乾淨。要知道，當你濫用說“不”的權利的時候，你的“不”往往也不怎麼管用了。
什麼時候需要說“不”？
當孩子的行爲會對自己產生危險的時候，比如跑到馬路上、比如觸摸電源等；
當孩子影響到他人的時候，比如在公共場合大叫大鬧、比如出於喜歡拿走了別人的東西等；
當孩子要違反你們約定的家庭規則的時候，比如吃糖超過了規定次數、比如要買計劃之外的玩具等。
一旦父母站在正確的統一立場上說“不”的時候，就意味着父母的權威不容挑戰，意味着孩子必須執行，哭鬧也不能讓步。
如果父母的立場不統一怎麼辦？私下商量好了再來管教孩子，不要當着孩子的面爭執不休。
給孩子一張好臉
我們這代人，很多人都是在“嚴父慈母”組合的家庭長大，問問自己：是不是明知道父親管教是出於好意，但卻始終對他的態度和方式耿耿於懷，終生難以與之親近？
孫瑞雪說：“中國有句俗話：‘寧可給孩子一顆好心，不給孩子一張好臉。’我告誡所有的父母：你寧可不給他一個好心，你也給他一個好臉，他肯定長得好……因爲父母的‘好臉’，能給孩子提供情緒安全的基礎，其結果是隨着年齡的增長，兒童容易採納與父母相同的價值觀和其他的一些行爲。”
所以，管教不一定要在怒氣、冷臉、呵斥、打罵中進行，可以通過解釋、商量、冷處理等溫和的方式解決。
比如孩子打人這件事，你反過來打孩子“以暴制暴”效果最差，一遍一遍地指責“打人是壞孩子”效果也不理想。那麼該怎麼做呢？
如果孩子因爲不懂得觸碰別人的界限而做了“打”的動作，可以抓住他的手，告訴他“喜歡小朋友的話要輕輕摸，對，這樣很好，小朋友也喜歡寶寶”。
如果孩子因爲大人對“打”做出了強烈反應而覺得好玩，可以握住他的手，簡單地告訴他：“不可以。”然後拿別的東西轉移他的注意力，冷處理幾次後孩子就不會對這個事情感興趣了。
如果孩子養成了喜歡打人的惡習，家長就要反思自己家庭是否有暴力行爲，是否給孩子起了壞榜樣，然後和孩子一起改進，引導孩子用別的方式解決問題。
父母可以發脾氣嗎？可以，但是請就事論事，只表達自己的情緒：“我真的很生氣，我覺得你已經是大寶寶了，能夠理解媽媽的意思，但你還是打人，所以我現在感覺很不高興。”而不是攻擊孩子的行爲：“你真是個壞孩子，我怎麼生了你！”
要記住，脾氣和情緒也是管教孩子的一種方法，不要濫用，也不要讓它左右你，使你失控。
讓孩子參與解決問題
《正面管教》（[美]簡?尼爾森）裏說：“傳統的管教方式關注的是教給孩子不要做什麼，或者因爲別人是‘那麼說的’而去做什麼。正面管教關注的是教給孩子要做什麼，關注問題的解決。孩子是整個過程的積極參與者，而不是被動的接受者。”
比如前幾天一位媽媽問我的問題：女兒性格外向活潑，寫作業時根本坐不住、不專心怎麼辦？
我的建議是：跟孩子一起制定一個約定，寫明完成作業的時間、要求及相應獎勵和懲罰，如到規定時間能寫完且態度端正、完成良好的話，就獎勵看電視十分鐘；否則取消一次吃甜點的機會。
讓孩子參與到解決問題的過程中來，一起制定規則，她就能慢慢學會爲自己負責；完不成的時候你來執行規則，她也心服口服。