爲什麼孩子不聽你的話?原來家長這幾方面做錯了
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孩子:這兒有點熱。
家長:這麼涼還說熱,來趕緊把外套穿上!
孩子:這個電影沒意思!
家長:怎麼會沒意思呢,多好看啊!
孩子:洗澡水太燙了,沒法洗!
家長:我摸着不燙啊!
孩子:我喜歡這個藍色的。
家長:藍色的多難看啊,乖,買這個綠色的!
...........
就這樣,我們和孩子之間的對話演變成了爭吵。因爲,我們不相信孩子的感受,非要把自己的判斷強加給他們。大人和孩子是兩個獨立的個體,有着不同的感知系統,有着各自真實的感受,沒有對錯之分。
可是,家長卻非認爲自己的感受纔是對的,否定着孩子的感受。
當你不停的否定着孩子的感受時,聊天自然不能愉快的進行。
知乎上有一些高票回答:“孩子說熱,就是熱,能不能不要按照你的標準一定給他穿那麼多的衣服?!我的童年真的是快熱死了!”
“別拿你皮糙肉厚的手感受的水溫來給細皮嫩肉的孩子用,還非得說水不熱!”
...........
作爲家長,要能聆聽、尊重孩子的感覺,承認他的感受、想法,這纔是愉悅溝通的前提。
“還不多吃點,你看那個妹妹都多高了,你還這麼矮!”
“隔壁萌萌和你一起學琴,現在都考5級了,你看你呢?”
“幹啥事都那麼慢,你就不能快點嗎?”
上邊的話是不是特別熟悉?很多家長都是着急而又雄心勃勃,奢望自己的孩子既做得頂天立地的棟樑,又能開繁華結碩果。所以一直對孩子都在催啊催啊,比啊比啊。
長個子要催,睡覺要催,學習要催,走個路也要催。啥事都催,啥事都要跟別的孩子去比,恐落人後。所以難免就會多些指責和抱怨,你說這樣的溝通能愉快嗎?
每個孩子來到這個世界就是來感悟生活的,他有自己的節奏和節拍,對他們而言,感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節奏。而很多家長根本不把孩子的節奏看在眼裏,渴望着孩子與自己同步,催着、比着,傷害就在不知不覺中發生了,良好、親密的親子關係從何而來?
所以,嘗試尊重孩子的節奏。正如龍應臺在《孩子,你慢慢來》一書中寫道的:我,坐在斜陽淺照的臺階上,望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的,我願意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好,用他5歲的手指。孩子,慢慢來,慢慢來……”
“繫鞋帶我都教你那麼多次了,怎麼還學不會?”
“這麼簡單的加減法,你都能算錯?”
“這麼簡單,你都做不好,還好意思哭鼻子?”
家長通常會認爲孩子做的事情很簡單,所以當孩子一些事情沒有做好的時候難免就會責備。
可是如果你從一個沒有任何經驗的孩子的角度去看,就會意識到任何事情剛開始去做的時候,確實很難。
父母們早已經忘記自己在那個年齡的時候,這些事也曾經把自己難爲的一塌糊塗,現在看着孩子笨拙的樣子就開始着急、責備。
溫和點的父母也許會鼓勵說“試試看,很簡單。”但是,這話也會讓孩子很沮喪。如果他做成了,那也是做成了一件“簡單”的事,沒有什麼成就感;如果沒做成,他會覺得連“簡單”的事都沒做好,更沮喪。
別用自己的標準去判斷孩子做的事情,站在孩子的角度,尊重他的每一次努力,承認和接納他的失敗,這樣才能和孩子愉快的玩耍。
“小烏龜死了,再買一隻不就行了,還不依不饒了,又不是多大個事!”
“我還以爲多大個事呢,手上擦破了點皮啊,就哭成這樣。”
“小明不給你玩了,就去找小天啊,至於悶悶不樂嗎?”
在家長的眼裏常常會覺得孩子爲一丁點小事都大驚小怪,於是就簡單粗暴不理解的責備兩句。
可是,在大人眼裏很小的事,在孩子眼裏卻很大,畢竟他的世界那麼小,所以在他的世界裏一點點事就是大事。
我上小學時一個男生摸了一下我的屁股,當時覺得天都塌了啊,那種惶恐、氣憤和無助至今都清晰記得。但在我們大人看來這事有多大?
孩子畢竟只是個孩子。只要孩子覺得是個事,家長就別不當一回事。哪怕你覺得再小的事都應當不小瞧、不嘲笑的蹲下去和孩子一起解決,否則,漸漸的孩子就不願意和家長說任何事了,怎麼還會愉快的和你聊天?
我們是小孩時,希望父母寬容、民主、耐心、尊重。我們當了父母卻得了失憶症,忘記了自己曾經的期待,因爲對孩子有擔心有要求,就容易變得挑剔、專制和強權。
但是如果不想讓孩子重蹈覆轍,我們應該花時間好好整理一下自己小時候是什麼樣的,小時候對父母有什麼不滿,又有什麼期待……
當孩子告訴你一件祕密,作爲家長的就好好保密,永遠不要在親戚朋友的飯局或者聊天中當成笑話講出來。
如果孩子說腰疼,就幫他揉揉,而不是說小孩哪裏有腰啊。
告訴孩子“我愛你,寶貝”就夠了,別再加上“爲什麼我這麼愛你,你還是這麼不聽話?”
孩子喜歡打扮,就讓打扮好看點,別說什麼你這麼愛打扮會影響學習的!打扮好看和醜跟學習沒那麼大關係!
和小朋友打架了,別指責孩子“他怎麼光打你不打別人啊”,堅定的和孩子站在一起就行……
和孩子不能好好溝通不是因爲缺乏愛,而是缺乏相互尊重;不是缺乏耐心,而是缺乏技巧。承認孩子的感受、跟上孩子的節奏、尊重孩子的努力、站在孩子的角度,這樣才能和孩子好好聊天,建立良好親密的關係。
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