作爲孩子他媽，你不應該糾結這些的

熊孩子到來後，時間突然不夠用，睡覺突然很奢侈。工作還在做，孩子也得陪。怕忽略老公，怕變得瑣碎，怕品位退步，怕失去理想。你有過同樣的糾結嗎？

從醫院出來，呼吸一口帶霧霾的空氣，我居然有深深的滿足感。突然想起，恢復工作的這一整天，我幾乎忘記了自己是一個媽媽。坐上班車，我卻開始歸心似箭。我想知道芽芽在做什麼，乖不乖，大便性狀如何，有沒有想我。我迫不及待地給婆婆打電話，跳着下了班車，然後一路狂奔回去。

我同事說，每次從外面回來，只要踏上這條熟悉的街道，她就不着急了，感覺到家了。我說，我只有看到芽芽了，擁抱到她了，我纔會感覺到家了。

而我曾經，卻對這一切充滿着恐慌。

這個時代總是教導我們，過得好的女人，往往是那些更自我的。圍着老公孩子轉的，那不叫女人，那叫黃臉婆。而一旦成爲黃臉婆，遲早被劈腿，終將被淘汰。

懷孕之後依然吃喝玩耍纔夠瀟灑，比如王菲；生了孩子之後早早復出身材依舊火辣，比如小S；抱着孩子腳踩高跟鞋健步如飛，比如維多利亞。上得了廳堂、下得了廚房、奶得了孩子、玩得轉職場，有插花之雅興，跳舞之閒情，身上沒有蔥花味兒，舉手投足透着優雅，這纔是女性榜樣！

你頭髮蓬亂，眼神渙散，擠着公交，神色匆忙。回家之後急奔廚房，然後逗孩子玩、講睡前故事，孩子睡後你趕緊做家務，簡單和老公聊幾句，倒頭就睡，還偶爾打鼾。你的時間被生活瑣事佔滿，好久沒去看一次電影聽一場音樂會，朋友圈裏的更新都是孩子如何如何，偶爾有點實事的轉發，還是在上班路上。你忘記了小黑裙是哪種味道，不知道今年流行什麼顏色的口紅，你生活得忙碌而沒有自我，居然還樂此不疲，不斷跟人分享你孩子的點滴。天哪，這種愚蠢與蒼白，簡直是失敗女性的人生寫照！

於是在懷孕後的很長時間裏,我都被這樣的觀念洗刷着。那些提醒女性保持優雅的文章在朋友圈裏狂轟濫炸，充斥着我小心翼翼的心。我總是暗自想，千萬不能退步成那樣！生了孩子之後不能經常曬照片，和老公的話題也不要總是圍繞孩子。一做完月子我就要去報個舞蹈班，儘快恢復孕前體型。我得繼續坐在咖啡廳裏和閨蜜談天說地，週末學點烘焙，彈個小曲。我得繼續從容優雅地生活，孩子只是我生活的一部分，我不能丟失自己。

於是產假的那段時間，每當老公下班回家，我想告訴他芽芽今天笑了、哭了、乖了、鬧了時，我都把話題憋回去。每當我想在朋友圈發點孩子的萌照、聊一聊養育的心得，我都把念頭扼殺掉。我總是生怕被指責說有了孩子就變成瑣碎愚笨的老媽子。我壓抑着自己強烈的分享欲，自我勉勵和提醒，像辣媽看齊。但是我卻覺得喘不過氣。

某天我問老公，會不會覺得有了孩子之後整天圍着孩子轉，生活退步了？他詫異地看着我說：“爲什麼是退步了？我們明明沒有丟失什麼，我們一起養孩子，還多了一個共同感興趣的話題，很好啊！”我心裏突然亮了一下。

是啊，我爲什麼要緊張？爲什麼會抗拒？我那麼刻意去平衡孩子和自我、努力去學做一個所謂的辣媽，反而忽視了本能的呼喚，忘卻了自我的感受。這纔是丟了自己。

是的，我的生活開始以芽芽爲主了。我的手指每天在電腦和紙尿褲之間切換，我的大腦經常思考着孩子的大小便，可這又有什麼關係？這是作爲媽媽，我本能的召喚啊。我理應坦然接受並享受於此。媽媽，纔是我現階段最光榮最重要的身份。

我的朋友圈開始以芽芽爲主了。我的寶寶太小太小，吃喝拉撒都需要照顧，需要很多的愛與擁抱，我只能而且也情願圍着她轉。我沒有辦法曬電影票曬咖啡廳曬甜點曬旅行照，但我覺得挺好。這是她與我最親密的時光，我不捨得浪費分秒。

她會很快長大，很快會有自己的朋友和生活，會與我頂嘴，甚至偶爾會嫌我煩，而現在，我卻是她最信賴最想膩在一起的人。

我的業餘時間確實以她爲主了，未來很長一段時間，都會如此。在她斷奶之前，很難旅行，很難K歌，很難做很多事情，但也挺好。

昨天晚上，我和老公忙裏偷閒花了兩個小時去外面吃了頓晚飯逛了會兒商場，兩人都樂樂呵呵幸福感爆棚。

現在芽芽睡着了，我要看看喜歡的書，寫寫日記，獨處一會兒。我沒有失去自己，只是多了一個身份而已。

至於目前我的人生是退步還是進步？我不思考與糾結了，愛誰誰！我只想尊重我內心的需要，高高興興做個媽，而已！