小時候最討厭爸媽說的話做的事，現在的你卻在複製！

現在回頭來看，我的父母也曾經帶給我極爲不愉快的教育。但單純的抱怨並沒有什麼用，每一代人受時代的侷限，必然會有眼界上的侷限。大環境落後，父母的教育理念也必然落後。教養本身對於父母來說也是一個挑戰和學習的過程，今天提供的就是一些大家可以學習借鑑的乾貨。本文由嘰裏呱啦翻譯自維姬·格蘭姆博基的《讓孩子聽話的五個有效方法》

讓孩子執行你的指令很困難嗎？是的，所以，我的朋友和我決定採用小組學習的方法。不要笑——真的有用！

幾個月前，我幾乎要因爲一個最令人挫敗的育兒問題崩潰了：我的兩個女兒都對我熟視無睹。每次叫她們做什麼事情都要說上五遍——穿衣服，關電視，刷牙——她們要麼是沒聽見，要麼就是不聽。所以，我不得不再說五遍，而且一遍比一遍大聲。像《絕望主婦》那樣大喊大叫看上去似乎是讓6歲的布萊爾和4歲的德魯行動起來的唯一方法了。 我並不想成爲這樣的父母。但是孩子們不聽話真的讓我和我的丈夫感覺無能爲力。星期六當我經過便利店的時候，聽到至少有五個家長對自己的孩子說：“如果你再不聽話，我們就立刻離開這裏。”

我意識到自己也存在一部分問題。在對自己蹩腳的育兒技能哀嘆多次之後，好運來了：一個朋友的母親向我提到了她奉爲“聖經”的東西：阿黛爾·法伯爾和伊萊恩·瑪茲麗施寫的《如何談話才能讓孩子願意聽&如何傾聽才能讓孩子願意說》。
爲了看看她們的建議是不是仍然有效，我說動了四個同樣絕望的母親朋友參加了我組織的學習班。不過作者的建議對我們自己來說，並不是所有的都能行之有效。比如她們建議把孩子們的待辦事項寫成清單貼在冰箱上，這樣我們就不用總是提醒孩子要做什麼了，但是對我們不奏效（因爲我不得不停提醒孩子們去看紙條）。但是，其他的建議真的讓我們的孩子開始關注我說的話了——更好的是，我們不用對他們大喊大叫了。卡莉，一個6歲孩子的媽媽，用一句話總結了我們的集體活動，那就是“真的有效！”

用單個詞說指令

情景：.我只給女兒們安排了一件家務：吃完飯後把自己的盤子放進水池裏。但是，沒有一個晚上是不需要我提醒她們的，有時候要提醒三遍。即使這樣還不能保證她們能夠明白。

老方法：在她們無視我重複的命令之後，我會讓布萊爾和德魯坐下來，給她們說教十分鐘，告訴她們我不是她們的傭人，家裏也不是餐館。
更好的方法：孩子們通常都知道他們應該做什麼，她們需要的只是一些簡單的提醒。“在你不斷重複又重複的時候，她們會‘把你關掉’。”法伯爾告訴我。“相反，可以試試看用一個詞來喚醒他們的記憶。”
結果：一天晚上，結束晚餐之後，我只說了“盤子”。剛開始，姐妹倆看我好像看外星人一樣。沒一會兒，她們便拿起了自己的盤子，走進了廚房。大約一個月之後，我不需要說任何話，她們會自覺地做好。“牙齒！”可以提醒她們去刷牙，“鞋子”可以替換你早晨的嘮叨：“找到自己的鞋子，然後穿好。”我聽到布萊爾尖叫：“給我！”的時候，我簡單地說“禮貌”。當聽到她說：“德魯，請你把那個東西給我，好嗎？”的時候，我簡直要昏倒了。

給孩子提供信息

情景：我的朋友米歇爾在做午飯的時候，2歲的女兒艾弗莉習慣性地從寶寶椅上跳下來，再爬上去，轉身，立正，然後在座墊上使勁兒地踩啊踩。

老方法：當媽媽耐心地說“你需要坐坐好”而艾弗莉毫無反應的時候，米歇爾會變得氣惱，然後開始抱怨：“這有多難理解呢？你必須坐下來！”艾弗莉開始哭，但還是不坐下來。最後，她會被計時隔離，卻還是無法改變這一行爲。
更好的方法： 陳述事實而不是一味地命令。“有誰會不違背一成不變的命令呢？”法伯爾說。（至少我會違背。）孩子們不是機器人，設定了程序去執行你的命令。他們需要行駛自己的自由意願，這也就是爲什麼他們總是反着來。妙招就是得把你的指令變成教育時間。所以，不要說“把牛奶拿走”，你可以簡單地說：“牛奶放那裏不喝會變質。”這樣說，就等於告訴孩子：“我知道，你瞭解了所有的信息之後，會做出正確的舉動。”法伯爾解釋道。
結果：艾弗莉又一次在吃飯時間做體操運動，米歇爾深呼吸一下，然後說：“寶貝，椅子是用來坐的。”艾弗莉對媽媽笑笑，坐了下來，開始吃飯。“那在以前是從來不會發生的。”米歇爾說。雖然她還是得時不時地提醒她的女兒，但是最終，艾弗莉都會聽。這一方法在其他場景下也同樣適用。現在，米歇爾不會說：“別碰那些東西。”她會指出：“那些東西很容易打碎。”還有，比如：“樂高玩具放在綠色收納箱裏，這樣下次你想玩的時候就能找到了。”和“馬桶不衝會很臭。”

給你的孩子一個選擇

情景：我們課程結束三天之後，瓊帶她的孩子去奧蘭多玩。在魔幻王國裏，她把帽子遞給孩子們，讓他們戴上遮陽。她6歲的女兒很樂意地戴上了，但是快要5歲的兒子薩姆，卻拒絕了。

老方法： “我會試着引導他配合。”瓊說。不過，毫無疑問，她最後會咆哮：“如果你不戴遮陽帽，你就不允許玩任何遊樂設施。”然後，兒子會大哭大鬧，沒有人能玩得開心。
更好的方法：給孩子提供選擇。“威脅和懲罰是不起作用的，”法伯爾在學習資料中講到，“孩子不僅不會因爲沒有配合大人而感到抱歉，他還會變得更加固執。但是，當你給他選擇權的時候，他更有可能做出讓你能夠接受的舉動。”
結果：瓊把選擇權給了她的兒子，她說：“薩姆，你可以現在就戴上帽子，或者你看姐姐玩好下一個項目再戴。”薩姆仍舊不願意配合。“但是，當他錯過了彼得潘的飛行之後，我說‘薩姆，帽子給你。’他就立刻戴上了。”瓊說。

表明你的期望

情景： 艾米在送孩子上學之前讓孩子們打開電視，一集節目結束了，她帶4歲的艾德里安去換衣服，而7歲的安吉拉繼續看電視。但是，等輪到安吉拉換衣服準備上學的時候，她已經在開始抱怨“就給我再看十分鐘，好嗎？求你了，求求你了！”

老方法：艾米會大叫：“不可以，你看得時間夠多了，就這樣。”安吉拉會繼續抱怨。然後艾米會大喊道：“我說了不可以！”最後，她會說：“你已經比艾德里多看了很久電視，你真是不知足。”
更好的方法：讓你的孩子提前知道你的計劃。艾米應該告訴安吉拉：“在你刷完牙，換好衣服，準備就緒之後，我給弟弟穿衣服的時候你可以再看一會兒電視。這樣你上學就不會遲到了。”
結果：艾米第一次嘗試這個方法的時候，安吉拉什麼也沒說就關掉了電視。但是，第二天早上，她不僅拒絕了而且又開始抱怨。艾米迅速地意識到她這次沒有提前告訴安吉拉。所以，接下來的早晨，她清楚地提醒安吉拉：“我帶艾德里離開的時候，我希望你能把電視關掉。”她發現這個方法在其他事情上也同樣有效（“把你玩好的玩具整理好之後再開始新的遊戲”）。

說出他們的感受

情景： 凱莉6歲的女兒塔特姆正在和一個朋友開心地玩吹泡泡。突然，塔特姆哭着跑進屋子，說“米娜不讓我玩兒。”

老方法： 凱莉說：“我會說‘這點小事沒什麼好哭的’。”但是，塔特姆會怎麼做呢？相反——她會哭得更厲害，最後和小夥伴不歡而散。
更好的方法： 家長們也需要傾聽。“每個人都想知道自己的話有人聽，被理解。”法伯爾說。告訴孩子不要哭傳達出的意思是她的感受不重要。孩子們經常哭（抱怨，大叫或者跺腳）是因爲他們無法表達自己爲什麼傷心或者不知道怎樣處理自己的情緒。法伯爾說：“你需要用詞語幫助他們表達自己的感受。”
結果：下一次，凱莉看着女兒的眼睛，說出她認爲的女兒心裏的感受：“你看起來確實很苦惱！”塔特姆驚訝地盯着媽媽，回答道：“是的。”凱莉忍住沒有給女兒建議（“你需要...”），維護她的朋友（“米拉也需要玩啊”）或者說一些什麼哲理性的話（“這就是生活”）。相反，她說：“哦。”塔特姆繼續說：“我希望我能有兩瓶泡泡水就好了。”凱莉問：“要怎麼做才能對你和對米拉都公平呢？”塔特姆說：“輪流吧。”凱莉建議她們使用廚房計時器，塔特姆把計劃告訴了米拉。最後皆大歡喜。凱莉說：“控制自己不要說太多話挺難的。”她說得對。像“你從不聽我的話。”和“我跟你說了多少遍了？”這樣的話在我們的大腦中已經根深蒂固了。在自主的學習過程中，我的朋友和我都意識到停止這些表達是需要練習的。但是，重點是：要改變我們和孩子的說話方式，這樣，他們不僅可以理解我們要表達的意思，還會真正地願意傾聽。

作爲父母，我們是孩子的榜樣，應該至少要做經常能反省自己的行爲，有沒有給孩子造成負擔，或者誤導；經常觀察孩子的朋友和他的行爲習慣，有沒有遇到不良影響，思考如果遇到了自己應該怎麼在不引起孩子強烈逆反的情況下解決這個問題。這種教育方式並一定是最好的，但是隻要善於觀察和經常反省，就能做得一次比一次好。

在編輯這篇文章的同時，我也和朋友討論過文章開頭提出的觀點，我們是否最終會變成自己最討厭的父母模樣？原生家庭的強大影響力一直以來討論不斷，我相信它的內在影響力，日常生活中父母行爲模式都在點滴滲透。但是我更願意相信，如果我們自身想要成爲更好地父母，願意努力改變，即使是在很微弱的部分，即使是一點點的進步，對孩子來說也是好的。