工作太忙,沒時間?不要用這樣的藉口把孩子推開
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這樣做的理由,則可能千奇百怪:工作太忙,沒時間;沒經驗,不會帶;孩子這麼小太纏人了,等孩子大點再自己帶;老人自己想帶;反正有錢僱保姆…….。總之,似乎孩子生來就是來跟他們搶時間或添麻煩的,索性交給他人幫帶完事…… 這樣的父母,或許可以在事業上取得很大的成功,或許依然可以盡享二人世界的浪漫,但不知道他們想過沒有,這樣把孩子推開,對於孩子的成長來說,意味着什麼?
心理學研究標明,一個生命之初的前幾年有機會被母親呵護在身邊的孩子,經由母親的乳汁和甜蜜的擁抱,更有可能與母親建立牢固的親子連接。
這種親密感不僅會讓他順利克服出生帶來的脫離母體的分離焦慮,還有助於他建立對外部世界的安全感,母親的愛撫會讓她覺得這個世界是溫暖的,可以信賴的,進而而更可能以母親爲安全基地,大膽探索外部的世界,發展與他人的關係,並形成健康的行爲模式。反之,一個出生後就被交給他人撫養甚至寄養在外地的孩子,又會怎麼樣呢?
孩子也許可以被他人撫養的很好,但父母如果在幼弱生命最需要的時候缺位或者關心不到位,錯過了密切親子關係最關鍵的嬰幼兒期,孩子跟父母的情感疏離,也許就此生根發芽。
無意危言聳聽,但還是想舉個還算典型的例子,希望能對這類父母有所啓示:大家都知道知識青年下鄉那一代,當時很多支邊的知青因爲忙於工作,或者爲了讓孩子接受更好的教養,忍痛把孩子送到了城裏的外婆或奶奶家,孩子也的確在相對優越的環境下長大了,可是,等這些知青終於盼到了閤家團聚之日後,等待他們的是什麼呢?
孩子根本不能接受這樣“遺棄”他們的父母,即使後來全家人有機會生活在一起,早年的疏離也讓親子關係變得敏感而脆弱。我認識的一個被外公外婆養大的朋友,甚至在沒有多少經濟實力的情況下搬離回城父母爲他提供的家,寧願自己租房子住,還有一個朋友,雖然跟父母生活在一起,卻對父母充滿了怨恨。
我自己有過被寄養的經歷,長大後也非常理解父母當初的選擇,我跟母親的關係也很好,但跟弟弟妹妹相比,又似乎總是少點自然的成分,當弟弟妹妹能夠自然地跟母親發生身體接觸的時候,我卻覺得那樣很尷尬。
其次,童年早期父母的“袖手”甚至寄養行爲很容易讓孩子產生被遺棄感,覺得自己不值得愛的,這種被遺棄感帶來的消極自我評價,將給幼小的心靈播下自卑的種子,讓他終其一生都在尋求外界的認同,自身的幸福感也很容易被他人的評價左右,長大後他們可能非常努力,非常要強,也可能會做出很大的成就,但在風光的外在和別人豔羨的目光背後,是一顆非常容易寂寞和孤獨的心靈。
最後,被至親父母“遺棄”的經歷很容易讓孩子獲得這樣一種意識:即使是最親密的人也是不值得託付的!孩子的對於人際關係的懷疑,也許就此紮了根,這樣的孩子,長大以後,更可能在人際關係上出現問題。
有個從小被寄養在外婆家的朋友,年屆40還無意去尋找自己的另一半,因爲異性讓她感到恐慌,而根據心理學的解釋,幼年時與母親的疏離就可能導致這個結果。
由此可知,父母不管出於何種原因推卸自己的養育責任 ,對於親子關係和孩子的發展都是影響很大的,這種影響還可能很難修復,即使父母有心補償,也通常已經錯過了最佳時機,悔之晚矣。
所以,孩子生下來後,如果能自己帶,最好不要輕易交給別處的爺爺奶奶或外公外婆,請人到自己家裏幫忙照看,業餘一定要想辦法給孩子高質量的陪伴,至少做到帶孩子睡覺,因爲孩子與帶他睡覺的那個人,更容易建立親密關係。
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