孩子晚上和誰睡就和誰親嗎 是不是晚上和誰睡孩子就和誰親

一個家庭有了一個新的生命降臨陪伴是必不可少的，父母的陪伴多少決定與孩子之間的親密度。孩子晚上跟誰睡會決定跟誰親嗎？

一個家庭有了一個新的生命降臨陪伴是必不可少的，父母的陪伴多少決定與孩子之間的親密度。孩子晚上跟誰睡會決定跟誰親嗎？

“兒子可以和保姆一起睡嗎？晚上我和孩子都睡不好。”生完孩子後不久的一個朋友，想讓孩子和保姆一起睡，自己想睡個安穩覺。可我告訴她，儘量還是繼續和孩子一起睡吧，但她不理解，她認爲付出如此高昂代價請的保姆，怎麼不能要求保姆和孩子一起睡覺了呢？

兒童教育專家小巫提醒大家：“誰和孩子一起睡，孩子纔是誰的。”雖然說得有點直接，但從心理學上來看還是很說明問題的。因爲在心理學上，孩子與誰更親近，取決於孩子的安全感和情感穩定性的建立。許多不能陪伴孩子的父母會抱怨他們覺得孩子跟他們不親，無辜的孩子們不懂得隱藏，他們的父母因爲他們赤裸裸的情感表達而感到非常難過。

和孩子一起睡覺真的有這種魔力嗎？

1.看孩子願意跟誰睡，就知道他們跟誰最親

我的另一個朋友只和她的孩子一起睡了八個多月。後來當她不得不上班時，便請婆婆過來幫忙照看孩子。在婆婆和孩子熟悉一段時間以後，晚上就和孩子一起睡了。朋友在進入工作狀態後，開始變得繁忙起來，另外加上婆婆也把孩子照看的很好，所以大部分時間她都在忙着工作。孩子睡着了，她才下班，孩子還沒醒，她就走了。尤其是在斷奶快一年後，孩子基本上就不再怎麼找她了。

孩子現在有一歲半了，偶爾在週末休假時，朋友想讓孩子和自己睡覺，但是即使孩子再困，也要去找他奶奶。有時候朋友想在孩子入睡後，偷偷地把他抱到自己的牀上，但是孩子總是在晚上驚醒，爲了要找奶奶大哭大鬧。

這段時間，孩子的表現使朋友特別不舒服。她感覺就像自己種了一顆種子，看他發芽，看他長出枝葉，但卻被其他人連根拔起，感到特別委屈。

康拉德·勞倫（Conrad Lauren，奧地利生物學家）曾經做過這樣一次實驗：

他將鴨子分爲兩組：A和B。A組由母鴨孵化，B組則由人工孵化。 A組的小鴨在新生的第一眼，看到的是鴨媽媽； B組小鴨在那一刻，看到的是勞倫。當這兩組小鴨感覺危險時，B組小鴨躲到的是勞倫身後，而不是選擇鴨媽媽。它們會認爲勞倫就是自己的媽媽。該實驗被稱爲“印刻效應”。

在人類的關係中，儘管不存在特別明顯的“印刻效應”，但由於新生寶寶視力很弱，只能通過母親的聲音和體味瞭解母親。母親們在懷孕時，嬰兒就已經對母親的聲音和氣味很熟悉了，所以一落生就會對母親十分親密。但這一親密關係卻並沒有想象的那麼牢不可摧。

李玫瑾教授（犯罪心理學專家）指出：“睡眠恰好是人們氣味散發的高峯期，當孩子每晚在房間裏睡覺時，他們感受到了誰的氣味，就認爲和誰更親近。”孩子與誰睡，實際上是誰在與孩子建立安全感和情感穩定的對象。

2.如果在孩子童年缺乏陪伴，孩子更是不會選擇與父母親近

上文我們提到孩子和母親的親密關係是可以轉移或消失的，這種轉移或消失有時候甚至是不可逆轉的。如果一旦有其他人代替了母親對孩子的作用，則與孩子的這種親密關係可能會轉移給其他人。在孩子3歲以前，尤其是1歲之前，孩子將會選擇其照看者作爲建立親密關係的主要對象。

《天堂回信》裏的晨晨。由於他的父母在他幾個月大的時候就去往國外，所以他總是受到祖父的照顧。5歲多的時候，母親從國外回來。當他看到母親時，只是感到緊張和陌生。在他的心中，爺爺是離他最近的人，自然無法接近母親。因此，當祖父和媽媽同時到學校接他時，其他的孩子都衝進了媽媽的懷抱，只有晨晨選擇跳過媽媽，衝向祖父，並且興奮地告訴了祖父當在學校的表現。過春節的時候，媽媽想帶晨晨出去玩，讓晨晨穿上她特地準備的新衣服時，晨晨卻十分抗拒，一心只想和祖父待在一起。

難怪晨晨的母親會躲在屋子裏哭泣，任何母親都會爲此傷心難過的！

在孩子3歲之前，是與父母建立親密關係的重要時期，一旦錯過了在這一時期發展親子關係，就很難讓孩子和父母在找回出生時的親密。經常聽到有人說，小屁孩知道什麼，長大了還能不認爸媽；或者是，孩子就是有和親生父母的血緣天性。可我想說的是，即使日後能給孩子最大的補償，換回這種親密，可總覺得少了些什麼，或者說這種親密好像多了些功利。

我朋友的兒子3個月大時被送回老家，由祖父母照顧。3歲後上幼兒園了，才接回來由父母照顧。根據她的說法，孩子平時表現得和其他孩子一樣正常，會和他們一起聊天，一起出遊，到哪都跟着他們。可是如果他們倆出去了一段時間，孩子都不會在意爸爸媽媽在不在家，但是換作孩子的祖父母沒在家，孩子就會問東問西。這種感覺就像書缺了一頁，怎麼讀都覺得意猶未盡，因爲永遠無法看完全部。

根據兒童心理學的研究，親子→玩伴→羣體，是孩子人際關係發展的順序。

孩子一半歲之前，母親通過身體接觸、情感交流和及時應對孩子的需求來建立親密關係。如果母親的作用被其他人代替，則孩子的情感關係發展自然會轉移到其他人身上。如果在一歲半之前失去了建立牢靠親子關係的機會，那麼父母與孩子在一歲半以後建立的關係，也只能是玩伴關係。

與孩子能建立最親密關係的，往往是在撫養孩子過程中照顧孩子併爲孩子付出最多的人。

3.不能將隔代照顧孩子，從幫忙變成了撫養

在孩子出生的前幾年，通常是父母職業生涯中最勞碌的時候。大多數祖父母會幫助照看孩子。

一些新手父母認爲，既然孩子的祖父母可以照顧好孩子，就可以放手把孩子交給他們了。嬰兒斷奶後，祖父母就開始了照看嬰兒的任務，即使在一起生活，孩子的學習、玩耍、飲食和睡覺等所有事務都是由老人安排的，親生父母在孩子的生活中只是起到了輔助的作用。有些與老人同住沒有條件的，只好將孩子每週、每月甚至每年託付給老人。

剛開始的時候他們會覺得做甩手掌櫃很好啊，生活是那麼自由和舒適的。但是話說回來，如果沒有了與孩子的肌膚之親，沒有了言語歡笑的陪伴，又怎麼能稱這種關係叫親子關係呢？話說重一些，孩子與父母之間相處的質量，決定了他們將來與這個世界相處的方式。

就算沒這麼嚴重，萬一有一天你想把孩子的愛奪回來了怎麼辦，誰也不想有那麼一天到來吧？

一些母親發現孩子更愛他們的祖父母，長此以往心裏就變得很焦慮，萌發了想把孩子的愛奪回來的念頭。教育專家許玉乾認爲，這也是錯誤的：“孩子和祖父母的親密關係表明，祖父母是愛孩子的，孩子也愛祖父母。你本來就沒有理由去剝奪一份相愛的權利。相反，父母應該反思爲什麼孩子不靠近你？你做了什麼才導致這種關係的產生？ ”

每個家庭都有自己的壓力，但無論如何，請不要把老人的幫助變成老人的義務。與其糾結孩子到底喜歡跟誰睡這個問題，還不如付出行動，讓孩子喜歡主動跟你睡。

4.適當的愛對孩子來說，纔是最理想的愛

缺乏父母的陪伴，不僅是孩子童年回憶的缺乏，也是爲人父母的深切遺憾。但是，如果父母由於自己的需求不願與子女分開，這也不利於子女的成長。

俗話說物極必反，過猶不及。臺灣主持人狄英通過三次試管的努力，纔在37歲時生下了兒子。她也非常愛這個兒子，直到孩子十幾歲的時候，她還和兒子在同一張牀上睡覺。

我姑姑年輕的時候是個堅強的女人，幾年前她生了第二個孩子。也許她想彌補過去條件不好而對老大的遺憾，把所有的愛都獻給了老二。我的小堂弟現在已經快6歲了，半夜的一頓奶到現在還沒有斷過。有時親戚朋友建議孩子這麼大了要趕快斷奶，但姑姑總說孩子晚上不喝一杯，睡不好覺的，累就累點吧。實際上，我們所有人都可以感覺到我的姑姑自己，其實很享受這種溺愛老二的狀態。

狄英和我的姑姑對孩子的過度依戀，可能不是出於孩子自身的需要，而是出於讓自己得到滿足感的需要。

在撫養孩子的過程中，雖然說是沒有統一標準的。但是可以稱作是榜樣的父母會怎麼做？他們在孩子小的時候經常陪伴孩子，並及時滿足孩子的需求；當孩子長大時，他們可以幫助孩子形成獨立意識，並漸漸劃開一道邊界，誰對誰都不再是言聽計從。

正如北大才女趙婕寫道：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。”

龍應臺也曾在《目送》裏說：“所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

孩子只有一次成長的機會。無論父母在工作中有多忙，或生活中有多累，我相信總會有一種方法來取得平衡。學會取捨是大人們的責任，而不應成爲孩子的負擔。人生本不需要追求完美，但我們必須學會盡責。沒有時間的長度，哪有感情的厚度？

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