幸好，我沒有把孩子生命的最初幾年交給別人

一個朋友跟我說，她接下來要駐外一年。我的第一反應是：那孩子怎麼辦？她說：“一年的時間忍忍就過去了。我開始也猶豫，但看了董卿文章說的——你想要孩子成爲什麼樣的人，你自己先去做一個這樣的人。我不應該爲了孩子放棄自我成長的機會，我的奮鬥也是孩子的榜樣。”

一個朋友跟我說，她接下來要駐外一年。我的第一反應是：那孩子怎麼辦？

她說：“一年的時間忍忍就過去了。我開始也猶豫，但看了董卿文章說的——你想要孩子成爲什麼樣的人，你自己先去做一個這樣的人。我不應該爲了孩子放棄自我成長的機會，我的奮鬥也是孩子的榜樣。”

我一時竟無言以對。腦海裏浮現了她兩歲女兒可人的小臉蛋。

我看過那篇文章，我的第一反應是：雞湯有毒。

當然，也許董卿指的是更宏觀上的一個概念，只是被我狹隘理解了而已。而我的朋友，也如我一樣，狹隘理解了這句話。

01

真的，你做什麼樣的人，孩子就會成爲什麼樣的人嗎？你拼命追求自我的價值，都是賦予了孩子正能量嗎？

我想到了王朔，王朔並不避諱和他母親的惡劣關係，甚至爲了緩和關係上了央視的《心理訪談》。

王朔描述兒時院的一段經歷：

母親一心在工作的醫院爭當先進，全心全意保全自己，根本沒有考慮過兒子的感受，母親從小到大沒有關心過自己，少年時候做闌尾手術，都沒在醫院陪同。

王朔母親說：“我問小兒子，能原諒媽媽嗎？他說不能原諒，我聽了很難過，只希望兒子長大後能夠原諒我。”

然而王朔的媽媽失算了，兒子長大了，他的傷痛也從未痊癒，母親職責的空缺並沒有隨着時間而得到原諒。

王朔說：很長時間，我不知道人是爸爸媽媽生的，以爲是國家生的，有個工廠，專門生小孩。

每個人都很難走出自己童年的傷痛，無奈童年又無法選擇。

就個人價值也言，王朔母親是追求向上的，一直積極進步。可惜她的孩子體驗到的不是這些，是孤獨冷漠的童年。

王朔母親應該不知道，女人做了母親，多了一個身份，而這個身份，一如我們在公司當職員，總監，CEO的身份一樣需要經營，我們必須努力才配得上這個身份。

可是，我們與孩子的關係，與事業不一樣的是，又多了一份血液關係。

有時候，我們過分自信，又過度使用這層血液關係，以爲哪怕不經營，哪怕空缺三年五載，我還是他的母親，他還是我的孩子。

親愛的，不是這樣，不去經營的親子關係，就如同玩忽職守的工作一樣，終會失去。

孩子的成長是不可逆的，他不會一直等你忙完，再來與你親暱。

王朔跟母親吵架時說：“我小時候你不管我，現在管，想要個兒子，兒子就會回來嗎？”

02

然而，對很多職業女性來說，原來已經有份填滿生活的工作，再多出一個母親的身份，完全無法顧及。

可幸的是，她們沒有愚蠢地選擇母親的空缺，而選擇了調整工作。

我一個鄰居，我們年齡相仿，又是同鄉，走得很近。她原本是三流本科，考研兩次考入了武漢大學研究生，持有CPA證，供職500強公司。

生娃前又考取了上海交大MBA。可謂一路雞血，人生拼搏的正面教材。

可在兩娃相繼到來後，她選擇了辭職，在小區附近開了晚託班。

是的，你沒有看錯，一個MBA開晚託班，就是那種每天下午三點去小學門口接一幫別人的孩子，然後監督寫作業，再像老媽子似的給這幫孩子做晚飯的晚託班。

晚託班剛開始沒有幾個娃來，後來經過大半年，學生的家長聽說了她的高學歷，都放心地送過來，生意漸漸好起來。

我問：你覺得失落嗎，或者後悔嗎？

她說：沒有，這是我心甘情願的選擇。這樣的選擇在保證我有事可做的同時，又能兼顧孩子。而以前的工作，看上去很美，卻幾乎沒法做母親。

我說：你覺得是種犧牲嗎？

她說：不是。所有的選擇都是遵循我的內心，遵循快樂的方向。哪怕事業有成，母親職位的空缺，我沒有辦法快樂。

我說：那怎麼向你以前的拼搏交代？

她說：無需交代，我現在也在拼搏，只是表面不如以前光鮮。人生是一段一段的，在這一段這是我最好的選擇。我愛孩子，需要花時間陪伴他們，但我也要讓自己有事可做，日後孩子長大，我又能得體退出。

她的話句句擊中我的內心。這樣的母親，難道就沒有在追求嗎？難道就是別人口中的當了媽後開始懈怠自我嗎？

她們放低了曾經高舉的左手，是爲了分給右手一點力量，讓右手也能舉起。在我看來，她們更值得敬佩。

她們深知，母親這個角色，如同她的事業一樣，需要時間。

有些媽媽爲了兼顧孩子，在家附近開了個童裝店。有些媽媽爲了兼顧孩子，選擇在家做獵頭。

有些媽媽爲了兼顧孩子，選擇了home base的工作模式，寧願底薪減半。

我有個同事，她兼顧的方式是，保持家到公司步行10分鐘的範圍內。她經常搬家，自己買的房子，幾乎沒有住過，就爲每天多出3個小時陪孩子。

03

可是，孩子對母親天性的依賴，以及我們常說的血濃於水，會讓有些人真的產生錯覺。

我一個遠房親戚，我稱呼表姐，她是醫生，定居北京。從孩子出生到三歲，沒有陪孩子睡過一次，包括週末，理由是，她需要整夜的睡眠。

她並非事業型的女人，但一直小資情調。她不想因爲生了孩子就讓自己狼狽不堪。

生產後第二天來了奶水，她不肯喂，說不想，太煩，現在奶粉也很好。她媽媽勸她，奶粉再好，好得過母乳嗎，虧你還是醫生。

她說, 她那些餵奶的同事，個個胸部下垂，臉色蠟黃，她纔不要爲了孩子把自己毀成那樣。

於是，三歲前孩子都是跟保姆睡的，期間更換了十幾個保姆。在她熟睡入眠時，能想象那個小生命在漫長的夜晚，經歷了怎樣的不安和恐懼嗎？

她不愛孩子嗎？她愛的，用她體面的方式愛。

每個週末，都帶孩子去高級餐廳，哪怕自己平時捨不得吃。出門一定是帶上保姆的，因爲抱孩子太累了。

每季海淘大牌的童裝，孩子一雙耐克鞋1200，即便自己的鞋從來沒有超過500元。她追求自我的價值觀，也快樂享受着體面容顏。

去年，我帶孩子去北京旅遊，她帶着孩子出來陪同。此時她的兒子已經8歲了。上半天還勉強算正常，稍有對媽媽的出言不遜，偶爾還會用手去拍打媽媽。

中午吃飯的時候，跟媽媽鬧脾氣，一時場面失控，看他兒子的表情，這樣的戰鬥不是第一次，這一幕活生生呈在我面前，更激起了他的戰鬥力。

我看了下表姐，相對於生氣，她更多的是尷尬，她的姿態也不再體面。

後來表姐只好給老公打電話，老公開車先把孩子接了回去。孩子走時斜眼看了媽媽，離開的背影猶如戰勝而去。

我猜想，他很可能被大人叫成了搗蛋鬼，但又有誰能理解幼兒時期母親陪伴的缺失，讓他焦躁得像個嬰兒，又無助得像個嬰兒。

表姐說：“真不敢想象你一個人帶兩個孩子旅遊，還都這麼小。你家兩個都乖，看你帶孩子毫不費力。不像我家這個調皮鬼，我發誓再也不一個人帶他出來了。”

我一時不知道說些什麼。想起了一句話——你所看到的毫不費力，是因爲其背後特別努力。

她是過度依賴血液關係的典範。我想，哪怕她與老公分居兩室三年，都會擔心裂痕吧，但與孩子，她太自信了。以爲勾勾手指，孩子就來了。

至於體面的容顏，在生完孩子的前半年，誰又曾體面過？但這個真的有這麼重要嗎？

如果一個母親，從來沒有爲孩子生病守過夜，從來沒有蓬頭垢面過，從來沒有爲孩子跟老公或者婆婆歇斯底里過，從來沒有爲孩子的一點變化神經質過……當孩子三歲後，七歲後，你又如何體會時過境遷的甘甜？

唯累過，方知閒，唯苦過，方知甜。

大S單身時，嚴格要求自己，紙片人，白到發光，美到瘋狂，還有一頭變態的男朋友都不能碰的長髮。做了母親後，她微胖，平跟鞋，短髮。

當我們上任了母親這個角色後，我們有時會低下自己高傲的頭顱，也變得患得患失，不再有少女時期灑脫，我們也開始爲孩子焦慮，神經質，像其他所有平凡的母親一樣。

餵養，是母親最美的姿態，這不是失去自我。

如果你從未去深度體驗這個角色，你如何知道最累的牽絆，亦是你最美的擁有呢？

世間，原本就不存在毫不費力的親子關係，沒有任何一種關係不需要經營，沒有任何一種親密無間就該理所當然。

假如，你所看到的毫不費力，是因爲其背後特別努力。