媽媽，我是充話費送的嗎？

讀中班的點點是個開朗大方的小姑娘，小嘴巴特別甜，真是人見人愛。可是前一段時間，點點的許多行爲出現倒退現象，她變得越來越粘着媽媽，已經獨睡的她要求媽媽陪睡，媽媽要是不同意她就不停地哭。

讀中班的點點是個開朗大方的小姑娘，小嘴巴特別甜，真是人見人愛。

可是前一段時間，點點的許多行爲出現倒退現象，她變得越來越粘着媽媽，已經獨睡的她要求媽媽陪睡，媽媽要是不同意她就不停地哭。

有一次半夜說夢話，大聲哭喊媽媽。媽媽拍哄了幾下，點點睜開眼睛看見媽媽便抱着不放。

點點媽很發愁，不知道到底發生了什麼事，問孩子也問不出個所以然來。

有一天，點點問媽媽：“你會把我送回垃圾站嗎？”媽媽很愕然，不明白孩子的意思，追問了好久才瞭解到有人跟點點開了個惡劣的玩笑。

不久前點點媽公司部門聚餐，她把點點帶去了。單身的女同事小丁很喜歡點點，陪着她玩了許久。沒曾想到小丁和點點開了個玩笑，說點點是媽媽從垃圾站撿來的。

孩子最初並不相信，奈何小丁說得活靈活現，描述了許多細節：點點媽下班路過垃圾站，聽到嬰兒哭，一看，在垃圾桶旁邊躺着一個包着粉色包被的小寶寶，天冷，便脫下自己的外套，把孩子包起來抱回家，還打電話給小丁，讓她幫忙買奶粉尿布......

爲了提高可信度，小丁甚至描繪了當時的天氣、小包被的圖案等等細節，加上有她親身參與，由不得孩子不信。點點甚至自己總結道：所以從那時候起你就認識我了？

點點媽瞭解到事情的經過後，簡直欲哭無淚。無論怎麼跟孩子保證她是親生的，不是撿來的，孩子還是將信將疑。

我給了點點媽兩個建議：一、有意無意地描述自己懷孕生產的過程，時間地點狀態等等，細節多多益善，必要的話可以給孩子看她的出生證明，讀一讀上面寫的字。二、解鈴還須繫鈴人，讓小丁來解釋。

後來，在媽媽和小丁的共同努力下，點點終於相信所謂“撿來的”只是一個玩笑。

生活中，總有許多大人把孩子當作“玩具”逗弄戲耍，他們或許真的只是開玩笑，讓自己和在場的朋友樂一樂，並沒很大的惡意。但他們沒有把孩子當作一個平等的人來看待，在他們眼裏，孩子的喜怒哀樂都不重要，都是可以拿來取樂的材料。

因此，他們的嘴裏常常說出“有毒”的話，這些話對孩子影響深遠，作爲父母，我們有必要保護孩子，遠離毒素。

點點聽到的就是這句話，這也是許多大人最常用來逗孩子的話。

人的一生最深最根本的牽絆有兩個，我們可以稱之爲來處和去處。來處，指的是父母：我從哪裏來，我的父母是誰。去處，就是指的孩子，這是生命的一種延續，有一天我離開了，我的孩子還在。

每一個與親生父母分離的人，都會想方設法找尋自己的父母，如果找不到，則終其一生都不能安心。

每一個丟失孩子的人，都會拼盡全力去尋找孩子，如果找不到，至死也無法瞑目。

想象一下，如果醫生告訴你，你的孩子在出生時抱錯了，你是什麼體會？這樣你或許就能理解當孩子聽到“你是撿來的”這句話時是什麼感受了。

父母和子女之間的血緣關係是永恆不變的，也是世間獨一無二且不可取代的，孩子正是因此而深信我們會永遠愛他。

如果孩子是撿來的，那麼這個血緣關係就沒有了，孩子就會擔心我們對他的愛不能持久，甚至可能不要他，這會讓孩子嚴重缺乏安全感。

2、“你媽媽不要你了”

我小時候生活在農村，村裏有個大人特別討厭，他總喜歡把孩子逗哭，然後自己哈哈大笑。

其中令我記憶最深刻的是他常跟我說“你媽不要你了”。

有時媽媽下地幹活去了，傍晚還沒回來，我便坐在家門口翹首以盼。

這時候只要這個大人路過我家門口，必定會跟我說：“你媽不回來了，她不要你了”。雖然我不太相信他說的話，可心裏總有點忐忑不安。本就因爲媽媽晚歸而六神無主的我，簡直要望眼欲穿了。

雖然媽媽常告訴我不要理會那個伯伯，可是那種不安的心情，幾十年過去了仍然記憶猶新。

“媽媽不要你了”這句話雖然很快就會被事實否定，可是它隱藏的一個意思是：媽媽是有可能遺棄我的。被遺棄，是對一個人在根本上的全盤否定，無論孩子還是成人，都無法接受。

因此，“你媽不要你了”這句話對孩子的自信心和安全感，具有極大的破壞力。

3、“有了弟弟，你媽就不愛你了”

二胎媽媽最煩惱的問題之一，就是老大總抱怨父母偏心。

所謂一碗水端平，說起來容易做起來難。兩個孩子年齡性格都不同，就好比高低深淺不一、形狀不規則的一隻碗，哪能輕易端得平。

如果沒人跟老大說“有了弟弟，你媽就不愛你”這句話，老大也許會隱約感覺到有了二寶後，父母對他的愛和陪伴不如以前那麼多了，但他不會事事都往這方面去想去靠。

一旦有人給了他這個提示，從此，但凡老大和老二之間有不同，孩子就會歸因於父母偏心。

“有了弟弟，你媽就不愛你了”這句話，是一個劇毒的導航儀，把孩子往錯誤的方向引導。

4、“爸爸和媽媽你更愛誰？”

常見有大人逗孩子：“爸爸和媽媽你更愛誰？”每當這時候，我就想大巴掌糊在這個挑撥離間的人臉上。

一般情況下，孩子是不會去想爸爸和媽媽誰更好，誰更重要，我更愛誰這樣的問題的，就好比我們不會去思考“左眼和右眼哪隻更重要” 這樣愚蠢的問題。

“爸爸和媽媽你更愛誰”或者“爸爸和媽媽你選誰”，這句話的潛臺詞是：爸爸和媽媽有可能無法兼得，你必須選擇一個而放棄另一個。

這是多麼惡毒的問題啊！我們或許該問問說這話的人：“左腿和右腿，你要哪條？” 這樣他大約就能體會孩子的心情了。

5、“再哭，警察要把你抓走了”

這句話是許多家長愛用的殺手鐗，常常能起到立竿見影的效果。類似的恐嚇還有：再不聽話/不吃飯/不睡覺......警察/大灰狼/老虎......就要把你抓走了。

關於老虎和大灰狼的恐嚇會讓孩子沒有安全感，而關於警察會把你抓走的恐嚇，除了影響孩子的安全感外，最最重要的是暗示孩子警察和大灰狼一樣，是很恐怖的存在。

那麼，萬一將來孩子遇到危險，他怎麼敢去向警察求助呢？

還有家長會跟孩子說：再不聽話，就叫醫生給你打針了/就把你送去幼兒園了。

這就是告訴孩子：醫生/老師是很可怕的，打針/上幼兒園是一種懲罰行爲。那麼將來孩子生病了歇斯底里地拒絕打針，或者上幼兒園後哭鬧不停，你能怪誰呢？

在育兒過程中，所有立竿見影的方法，都可能伴隨着巨大的副作用。世上哪有那麼多捷徑？

6、“你怎麼這麼笨？”

這句話曾經是諾曦爸爸的口頭禪，小曦上一二年級的時候問他作業，他每講解幾下就要蹦出這麼一句話來，弄得孩子總是情緒低落大受打擊，後來直接拒絕他輔導了。

我每次聽到他說這句話時，都恨不得給他兩巴掌。

後來在我和孩子的強烈抗一下，他終於改掉了這句有毒的口頭禪。

所謂說者無心聽者有意，可能就是這種情形，多說幾次，孩子就給自己貼上了標籤：我是很笨的！

7、“你是姐姐，要讓着妹妹”

作爲家裏的老大，這句話伴隨着我整個童年。每一次和弟弟妹妹發生衝突或爭搶什麼，大人就跟我說：“你更大，你要讓着弟弟/妹妹”。

幸好那時每個大哥大姐都是這麼過來的，不然我非得心理扭曲不可。

這句話會給老大和老二都帶來很不好的影響。

老大會因此心理不平衡：不論理不論情，只論大小定輸贏，而這種大小關係終生也不會改變，孩子便越發覺得父母偏心。

老二會因此變得蠻橫不講理：我是小的，你就得讓着我，全家人都得讓着我。和小朋友相處的時候，也會習慣性要求別人都讓着他。

以上這些“有毒”的話，我們自己不說還不夠，還要儘量減少別人這麼說。

如果有人這麼逗我的孩子，我會直接告訴他：不可以這麼跟孩子說，孩子會當真的。

如果對方很不識趣，還要繼續逗，我會告訴孩子：他是開玩笑的，有的大人喜歡故意逗孩子，咱們不和他玩。

爲了孩子，我不怕得罪人！更何況是他得罪我在先！