我爲你付出了那麼多，你就該聽我的！

教育孩子，很多家長有這樣的誤區：我爲你付出了那麼多，你就是欠我的，你就該聽我的......

兒子：“爸爸，你怎麼老不陪我玩呢?”

爸爸：“還不是爲了你?!你一個星期上五個興趣班，你以爲你的學費是天上掉下來的嗎?我每天上下班來回三個小時，白天累得要死，回家還要加班掙外快，都是爲了你啊!你還不珍惜，不去好好學習，還在想着玩?

這個爸爸的話就是激發孩子內疚心理的第一種典型言行：

對孩子歷數自己的付出

你看他把自己爲孩子的付出都像擺功勞一樣，一條一條地摔到孩子臉上，意思很明確：“我爲你付出了那麼多，你不想着怎麼報答我，就只知道玩，還埋怨我不陪你玩，你就不內疚嗎?”

但你大概也聽出來了，這個爸爸的話有問題：一星期五個興趣班，多半不是孩子要求的，而是父母給他報的。所以孩子多冤枉啊，他又不想上這五個興趣班，可現在爸爸卻覺得都是他的錯，要求他爲上這五個興趣班的後果負責。

就像曾經熱播的電視連續劇《虎媽貓爸》裏的一個片斷：

女兒：“我討厭媽媽!”

媽媽：“你知道這家裏誰是真正爲你着想的嗎?誰真正關心你，你知道嗎?媽媽爲了你，連工作都不要了，每天想着你吃什麼、學什麼，你就和我講這樣的話，你有沒有良心啊?!”

在虎媽看來：“哎，我爲你工作都不要了，每天就操心你的學習和生活，你還不感恩?”可從她女兒的角度來看，她壓根就不要媽媽整天盯在家裏，把她安排成一個全自動機器人。

這是激發內疚的第二種典型言行：

不是孩子的錯，卻讓孩子以爲是他引起的，要他負責

再比如，夫妻吵架後，有的媽媽會對孩子說：“要不是爲了你，我早就離婚了!你以後一定要對媽媽好啊!”這其實也是一種激發內疚，因爲你要不要離婚，那是你的事。你考慮到孩子的因素，決定不離婚，那也是你的決定，你憑什麼就覺得孩子因此欠你的呢?

很多父母的心裏其實是覺得：“我不管你要不要我犧牲，反正我覺得我做出了犧牲，所以你就欠我的。”

可是，我們把孩子生出來，本來就沒有徵求孩子的意見，本來就是父母自己的決定，所以孩子真的不欠我們任何東西。你需要把孩子撫養大，這本來就是你的義務，在你決定生孩子的時候，你就相當於已經做出了承諾，所以要爲你後來的那些所謂的犧牲負責的，不是孩子，而是你自己。

如果我們經常激發孩子的內疚，就會讓孩子懷疑自己的價值。比如前面那個爸爸，和兒子歷數自己爲兒子如何勞累工作，那就會讓孩子想：“原來我不是讓爸爸更快樂了，而是讓爸爸更苦、更累了。”那個爲了孩子不肯離婚的媽媽，會讓孩子想：“原來我不是媽媽歡樂的源泉，而是她的累贅、負擔。”

如果孩子覺得自己總在給別人惹麻煩，那以後就會活得戰戰兢兢，壓抑自己的想法，隨時想的是怎樣不惹別人討厭，或者乾脆自暴自棄、破罐破摔。你們不是都嫌我麻煩嗎?那我索性就多惹點兒麻煩，讓你們嫌個夠!這就是叛逆。但是這些孩子在叛逆的時候，心裏其實是很苦澀的，因爲他們自己也知道自己的做法是錯誤的。

但是虎媽們還不肯就此收手，她們還經常會對孩子使用第三種激發內疚的方法，就是直接告訴孩子——

你應該感到內疚。

比如《虎媽貓爸》裏的虎媽對女兒說“你有沒有良心啊”，又比如：

(兒子考了75分)

媽媽：“我每天天還沒亮就起來給你做早飯，把你送到西邊的學校，再擠一個小時公交車到東邊上班，晚上陪你做作業到11點，你就考個75分?你對得起媽媽嗎?”

這是直接告訴孩子，你應該感到內疚。它和第一節的否認感受是同一個意思。否認感受是孩子沒覺得冷，可媽媽覺得你應該冷;這裏是孩子沒覺得內疚，可媽媽覺得“你對不起我，你怎麼還不內疚呢?”

顯然，這個媽媽是把自己的感受凌駕於孩子的感受之上。她滿腦子想的都是自己，孩子沒考好，她想的是自己的付出;孩子沒有達到自己的期望，所以孩子應該內疚。她沒有從孩子的角度考慮，當孩子沒考好時，他的感受是什麼——他是不是很沮喪、失望、難過，甚至可能也在害怕媽媽的懲罰，這個時候他還沒來得及感到內疚呢。

當然，我絕對不是說內疚這種情緒不好，父母在任何時候都應該避免讓孩子內疚。絕對不是。內疚是人類的正常情緒，在你意識到自己做錯了事情之後就會產生。一個人如果從來不感到內疚，那肯定道德有問題，不知道要做出多少傷天害理的事情。

那麼，我們做父母的應該怎麼做呢?

第一，孩子應該有內疚感，但內疚感要自然產生。這裏的關鍵就是要讓孩子有自己的價值觀和道德評判體系，這樣他做錯事之後，自己就能意識到錯了，自然就會感到內疚。當然，價值觀的培養是一個很大的話題，但你肯定不能通過心理控制的方法培養孩子的價值觀。

第二，我們要干涉的是孩子的行爲，而不是孩子的感受。孩子沒考好，不要急着責備他，而應該和他一起看看爲什麼沒考好，幫他下一次考好些。孩子犯了錯誤，比如打碎了家裏的碗，不要急着罵他：“怎麼這麼不懂事，你不知道媽媽賺錢多辛苦嗎?!”而是讓他把碎片收拾好，告訴他這個碗多少錢，他可以通過做哪些家務來補償。

因爲孩子犯錯誤時，其實更多的是害怕或者困惑，這個時候你逼着他內疚，只會讓他更不會處理錯誤。還不如幫他解決問題，讓他知道犯了錯誤之後該怎麼辦。他發現自己必須承受後果、必須花大力氣補救，自然就會避免犯錯誤。

第三，父母有時候激發孩子的內疚，是因爲太沮喪了。“我爲孩子做了這麼多，他怎麼還是這麼不聽話呢?還是學習不好呢?還是讓我失望呢?”這時候，父母很自然地就會覺得孩子應該負責任，應該內疚。

但是，你不能直接干涉孩子的感受。你自己有負面情緒，可以直接告訴孩子，至於孩子是不是感到內疚，是他的事。

比如電視劇中虎媽的女兒說她討厭媽媽，虎媽就可以直接說：“茜茜，你這麼說讓我很傷心，因爲我那麼愛你，也特別希望你愛我。”

當然，虎媽如果能這麼說，就不是虎媽了。但是，這個電視劇裏的虎媽是非常誇張的例子，現實生活中的父母其實稍微練習一下，都不難掌握這個技巧：只說自己的感受，不干涉孩子的感受。

比如，孩子來找你玩時，你可以直接說：“對不起，爸爸現在特別忙，因爲爸爸也有自己的事業。我今天晚上加班，明天陪你玩好不好?”

又比如，孩子沒考好，你可以直接告訴他你的感受：“你考了75分，讓我很失望，因爲我知道你可以考得更好。”

還有些時候，我們忍不住要把自己爲孩子吃的苦都一道一道地擺給孩子聽，是爲了教育孩子感恩，可你的這種感恩教育，孩子聽了卻往往會變成內疚教育。區別在哪裏呢?就在於你爲孩子付出時是不是期望有回報?當然，這個回報不一定是像一百年前那樣，要孩子給你養老，而可能是要孩子聽話，要孩子好好學習，等等。

可是，你想想，如果有一個人幫了你，但是他有回報的要求，那你對他是感恩呢，而是感覺欠債?孩子也一樣，如果他們感覺你對他的付出是有條件的，他們的感受更多的是欠債，而不是感恩。這個時候，如果他又達不到你的要求，比如考得沒有你要求的好，不想聽你的話，欠債就轉變爲內疚。

用激發孩子內疚的方法控制孩子，雖然經常會很有效，但卻會給孩子造成心理陰影，貶低其自我價值。

而且，激發內疚是把你對孩子的付出和孩子對你的回報掛起鉤來：“我對你付出了那麼多，你卻只回報了這麼少，你難道不內疚嗎?”這會讓孩子誤以爲“如果我達不到父母的要求，父母就會不再給我付出了”。

甚至在很多種情況下，這還不是孩子的誤以爲，很多父母還真的就是這麼做的。孩子收到的信號就是：“爸媽對你的愛是有條件的，你要是不聽話，我們就不再愛你了!”這是最惡劣的一種心理控制方法：有條件的愛。