看“坑娃”奶爸如何變身“超人”奶爸?
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這是一篇反轉文,一開始可能覺得這位媽媽怨聲載道,怨氣很重。
但是隨着她自己的成長和覺醒,開始慢慢理解新手爸爸的難處和無奈。很多爸爸自己也都還是孩子,哪裏能瞬間切換到“奶爸”模式?
最後結尾真的很棒,這纔是一對夫妻共同體諒,共同成長的真實過程。
我自認是一個精神正常三觀端正的女人,所以我無比堅信這世上有無數女人跟我有過一樣的心態——在剛有娃的前三年,只想對老公說一句話:有多遠,滾多遠。
那個階段的男人,該找一個什麼樣的詞,才能精準地形容呢?
雞肋?哦不,不能侮辱雞。
擺設?真是太誇他了,擺設還能養眼呢,他杵在那隻能讓人來氣。
每每回想起這一段,總覺得他劣跡斑斑,罄竹難書,讓我仍有翻出舊賬吵一架的衝動。
如今兒子六歲已過,那晚喝了點小酒,我問他:“有沒有總結一下你當爹這六年來的心路歷程?”
他看着我,一臉懵逼茫然。
對他這種表情包我早已司空見慣,想讓他爆料,我就得循循善誘耐心引導:“比如說,孩子小的時候,你不知道怎麼照顧他,但是,在經過了這幾年的學習和磨練......”
未等我說完,他兩眼冒光迫不及待地蹦起來:“對對,經過這幾年,他長大了,總算不用我照顧了,哈哈哈!”
我真想一腳把他踢出八丈遠。
李宗盛在一次採訪中說:其實我不懂女人。
納尼?人家把歌詞寫得字字戳女人心窩子,還說自己不懂女人。我們這些深受其害的家庭婦女,哺乳期裏哪個不想把枕邊鼾聲如雷的男人掐死一萬次?我們纔是真的搞不懂男人好嗎!
今天,姐用這六年的歷程,總結了一個男人從毛頭小子長成爸的幾個階段。相信我,如有雷同,絕不是巧合。
階段一:
心有多大,牛逼就能吹多大
剛結婚時,朋友送了一個紫砂煲。我說家裏新鍋太多,不如送人吧。我家那位信誓旦旦:“別!留着,等你懷孕我還得天天給你煲湯喝呢。”
時隔N年,那鍋上的標籤比我兒子的小臉都鮮豔。我問:“孩子都要上學了,我的湯在哪呢?共產主義實現之前,我還能喝上嗎?”
他只得訕笑着:“要不送人吧?”
別!我不但要留着,還得供起來。絕不允許罪證被消滅。
孕初期,我被孕吐折磨得苦不堪言,他眼巴巴地拿着水果跟在身後,邊給我拍背,邊信誓旦旦:“老婆你太辛苦了,等孩子出生,你晚上只管睡覺,換尿布神馬的都我來!”
我無比感動,然而孩子出生後,才發現並沒有什麼卵用。
喂孩子吃飯,他自己比孩子還餓。
哄孩子睡覺,他睡的比孩子還快。
陪孩子玩耍,好好的娃帶出去,磕破了皮哇哇哭着領回來.......
時常覺得男人這種生物,不是給點陽光就燦爛,而是太平洋裏淹死一隻雞,他舀一勺海水喝了都能雞血爆棚啊。真不明白這滿滿的自信都從哪來,好像隨便一個窮屌絲,都覺得自己堪比高富帥,哪怕是顆豆芽菜,都堅信自己是怒吼的東方雄獅,所向無敵,披荊斬棘。
牛逼吹那麼大,你們考慮過牛的感受嗎?
階段二:
雖然活兒我幹不好,但我挑毛病的水平高
我不會踢球,但不代表我不能罵中國足球臭。按說這個邏輯是成立的。就像我比某某女明星醜一百倍,但我仍然可以嫌她上鏡不夠美。
但拿到柴米油鹽的日子裏就不是那麼回事了,這種一無是處的瞎BB分分鐘能讓女人炸毛:
“這衣服是這麼穿嗎,你係得太緊了吧?”
“怎麼又哭了,是不是你抱的不舒服啊!”
“光吃這個蔬菜泥,營養不夠吧?”
“給Ta洗澡的時候小心點啊,太用力了吧!”
“最近體重長的不多,是不是你喂的不好啊!”
……
如果我手邊有針,絕壁一把拖過來給他縫上嘴。
這麼能耐你倒是自己幹啊!
說別人一套套的你整一個給我看看啊!
嫌我弄得不好你倒是親自上啊!
你特麼那麼有本事就別光說嘴啊!
這種直男最大的本事,就是能創造出無數把天兒聊死的經典案例,然後得到一場排山倒海的河東獅吼。
階段三:
你對我有什麼意見就直說啊,反正我也改不好了
幾個讀者給我發來以下分享:
讓男人給娃穿衣服,十次有九次穿不對。寬大的燈籠褲,愣是能把娃兩條腿穿進一條褲腿裏去。一條破洞牛仔,硬生生穿錯了正反面。請問你的兩隻大眼是用來喘氣的嗎?
哺乳期媽媽便祕,蹲廁所半天出不來,爸爸小心翼翼抱着娃。娃飢餓大哭,怎麼哄也哄不住。這位偉大的爸比手忙腳亂,情急之下竟然一把將自己的奶頭塞!進!娃!嘴!裏!
恭喜你,你這個器官終於不只是用來區分正反面。
在笨手笨腳一次又一次挫敗之後,男人的自信終於被碾成了渣。衝奶的溫度試不好,尿片的正反分不清,輔食的配比搞不懂,卯足勁想耍帥的一身武藝生生敗在毛孩子的屎尿屁裏。那索性,嫌我笨,我就徹底笨到家,乾脆鴕鳥一樣扎進沙堆,反正我什麼也不會。
娃一哭,快快快,快去找媽媽。
反正我也整不好,索性乾脆不整了。
階段四:
其實我很厲害,要是娃一出生就六歲就好了
終於,小小的人兒慢慢長大,不用餵奶,不用把尿,會自己走路、吃飯、穿衣,會蹦會跳,會笑會鬧,Ta對這個世界充滿好奇,渴望冒險,Ta需要更大的世界了。
這時的男人,終於有的放矢意氣風發地上場了。
他帶Ta奔跑、跳躍、上山、下海。能帶Ta去森林大漠,也能陪Ta玩極品飛車。
我終於可以退場歇歇了。看他倆騎自行車追趕,在遊戲裏打擂,瘋得滿頭大汗,兩雙臭腳能薰死十頭大象。
兒子小臉一揚:我爸爸真厲害!
他也揚眉吐氣跟着飄飄然:看,我帶孩子比你強!其實他小時候我也能看,你總是不放心罷了!
拜託,別吹了,你那時的“看”,只是拿眼晴“看”,現在給的,纔是真正的陪伴。
大概,這世上大多數夫妻都是這麼過的吧,在婚姻江湖相愛相殺,在養娃路上摸爬滾打。
媽媽們總是勤勞、無私,奉獻、偉大。
爸爸們大多心熱,眼慢,手笨,嘴拙。
女人與孩子之間,是一種天然的聯結。我們將Ta娩出,剪斷臍帶,真正見面的時刻,只是一場期盼已久的相逢。
而男人不同。他沒有經歷十月懷胎之苦,無法體會一朝分娩之痛,不曾感受過胎兒的心跳和律動。在有孩子的時候,他自己也只是個懵懂無知的孩子。
所以,當產房裏的新生兒被抱至新手爸媽面前,女人往往熱淚盈框,男人卻會說“怎麼長得這麼醜”。
但他依然有愛,有依賴,有期待。
你沒有看到,他在剖腹產手術同意書上簽字時顫抖的手,你也不曾察覺,他被七姑八姨擠在一旁插不上手的無奈和失落。
面對一個初來乍到的小生命,他只是力不從心,茫然不知所云。
他的人生版圖裏,沒有一塊叫“父親”的拼圖,可以拿起來,直接嵌上去,就能嚴絲合縫渾然天成。這一切,都需要後天的學習、嘗試,積累,沉澱,感悟,反思,修正,磨合。
他們比我們需要更多時間,去適應角色,調整定位,緩慢地,循序漸進地,長成一個合格的爸爸。
從前我們只聽說父愛如山,卻未曾想,他首先要愚公移山。
他要承受漫長時期裏被忽略,被無視,被冷落。
他要克服對自己無能的懊悔和逃避,自行消化那些無力感和挫敗感。
然後一點點積蓄能量、承擔責任,讓自己成爲山。
“歐洲盃證明,男人半夜是可以起來給孩子餵奶的,是可以起來給你買早點的,也是可以半夜陪你聊天的。如果他沒這麼做,說明你混的不如個球”。
最近又被這話刷了屏。從前我因爲這種段子,無數次給男人甩過臉子。
而今在走過了那段最艱辛的歲月之後,我更願意去理解他。
我是孩子眼中的戰士媽媽,衝鋒在前。
他是孩子心裏的英雄爸爸,付出在後。
我終究要慢一點,等他追上來,一起牽起孩子的手。
他要從一個孩子,變成一個孩子的父親。無論是否曾經鎧甲加身,但我確信他從此有了軟肋。
一個人生角色的轉換,對女人是天性使然,對男人卻是滄海桑田。
他學會了養育孩子,也就懂得了自省和自律。
在這個育兒的過程裏,我們育了自己,也育了彼此。
沒有女人天生會當媽,更沒有男人天生會當爸。
那些和我一樣曾經崩潰抓狂的媽媽,終會在不經意間發現,那個曾被你厭棄打擊的孩兒他爸,已與你緩慢走向契合,走向熟稔。我們從各自的對立面,成爲一套組合拳。
是相同,讓人聯結。而差異,讓人成長。
你懂得了“不明覺厲”,我知道了“人艱不拆”。
我們終於,從上一階段裏彼此冷落相互打擊的豬一樣的對手,成爲歲月長河裏同袍作戰並肩前行的戰友。
在孩子成長的過程中,
爸爸作爲一個重要角色不可忽略。
然而,大多數的“中國式家庭”,
爸爸都扮演着冷眼旁觀,
所有事情都丟給媽媽的“路人甲”。
亦或是,越幫越忙,
越忙越添亂的“搗蛋鬼”。
爸爸究竟對孩子的成長起着什麼作用?
怎樣讓爸爸轉變“一切都讓媽媽來”的禁錮思想?
還是,你在生活中有什麼類似的問題急需解決?
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