因爲孩子，我和我媽懟上了，然後......

前一陣，叮噹外婆大人大駕光臨，在照顧叮噹先生的宏圖偉業上，我暫時性的又多了一個盟友。

老太太向來都是勤快利索閒不住的性格，來了後，我的日子也是好過了不少，早晨可以在熊孩子醒來後繼續蒙上被子睡個回籠覺，起牀洗漱完畢還能迎頭就趕上剛出鍋熱騰騰的肉絲麪，看書碼字的當頭也能更是氣定神閒的閉門修煉......

總之，做媽媽久了，這一下又迴歸到做孩子被寵愛，滿滿的都是知足。

多一個親友團幫着帶孩子，人是輕鬆了不少，但問題也接踵而至。我也遇到了隔代育兒中必然要面對的那些傳說中的坑。

比如叮噹吃飯的問題，我更側重叮噹吃飯習慣的養成，堅持讓他坐餐椅與大人同桌而吃，讓他感受到一家人吃飯過程中那種溫情的儀式感，也是有意識培養他的自主進食，雖然每次他都吃的滿臉滿地都是，但顯然這是一種快樂而自由的進食。

但外婆來了後，畫風就完全變了！

怕小外孫自己動手灑的比吃的還多，她就是自己餓着肚子也要奪過餵養權，一勺一勺連哄帶騙十八般武藝全上場的給叮噹喂個肚圓圓。

爲了培養叮噹的專注力，我和劉先森在家裏專門歸置出一片小天地，每天讓小傢伙自己在裏面堆堆積木，翻翻繪本，只要他自己沒有要求，我們都不會去打擾他，尊重他獨處的節奏。

但這樣的情景在外婆眼裏，就成了“這麼小的孩子，一個人玩太孤單太可憐了”，完全不顧勸說，各種陪玩和逗樂，看着她們祖孫倆其樂融融的樣子，雖然也覺得幸福，但又有點無奈。

我很能長輩對孩子濃烈和寬容的愛，但老實說，在隔代餵養這個問題上，我向來比較堅定地不和老人一同帶孩子。因爲我知道，想要徹底的杜絕“隔代親”、“老一套”與我們堅持科學育兒的碰撞，最好的辦法就是分開住，但很無奈的是，很多媽媽的確是沒得選擇。

雖然在這個問題上我沒有太多發言權，但通過這段時間和我媽的短暫相處，我還是有些切身感觸想分享。

這第一件事呢，是這幾天因爲教育叮噹的問題，我和我媽懟了一回。

那天我們抱着叮噹在小區的遊樂區玩滑梯，一歲多的小傢伙在小滑梯上爬上爬下，玩的不亦樂乎，過了一會兒來了一個小姐姐，原本可以自由玩滑梯的小叮噹一下子就有了要排隊的小苦惱。

小傢伙等不及竟然伸出小手手對着小姐姐一陣猛拍，我忙跑過去認真地跟他說這樣打人是不對的。小傢伙看到我一臉嚴肅哇的就嚎啕大哭起來，我媽心疼地趕緊過來抱起叮噹，我只好匆忙又尷尬的向小女孩家長道歉。

但我媽竟然笑嘻嘻地在一旁說着“我們叮噹還小，我們叮噹會打人也是長大了，以後不會被人欺負的” ……我當場黑線，求那刻心裏陰影面積……接下來，我們母女當場便爆發了一場語氣平靜但實則破濤洶涌的關於教育上的對峙。

晚上哄睡下叮噹後，我開始反思。作爲父母，我對叮噹的教育有着絕對的話語權，這是沒問題的。但是作爲兒女，我有沒有顧及我媽的心思和情感呢，或者說，除了面對面懟上去，還有沒有可以和風化雨的方式讓我們彼此共同理解和尊重呢？

想來想去，先去泡了杯蜂蜜水，送到我媽房裏，母女沒有隔夜的仇，老太太接過蜂蜜水當即就喜笑顏開了。那晚我陪她聊了很多家長裏短，但唯獨不再提當天發生的事。

過了幾天，假裝‘不經意’的給她看了關於遊樂場裏小男孩被小女孩踩在腰上走過去之後、小男孩母親當場發飆的視頻，我媽顯然被那瘋狂的咆哮媽媽給震驚到，於是我趁熱打鐵“這個媽媽雖然有些瘋狂，但那個小女孩和她媽媽的教育方式也是問題重重，我們現在不教育好孩子，走到社會上就會有別人來教育他。”

我媽連連搗蒜似點頭“都說三歲定終生，往後叮噹的教育問題你們兩個人可要上心，別天天淨瞎忙耽誤了孩子”，我忍住心底的暗笑，趕緊應聲說“知道了知道了。”

試試用溫情化解矛盾，用反例言明危害。

第二件事是關於要不要給叮噹補鈣的問題，老太太有天回來非常嚴肅的跟我說“孩子缺鈣！”

我一探究才知道她帶叮噹出門，被小區裏頭其他的奶奶們揪着說叮噹愛出汗呀晚上睡不好都是缺鈣，還給我列舉了種種缺鈣的症狀，我哭笑不得。

在我看來，叮噹發育都很正常，沒有什麼實質性缺鈣表現，要說晚上愛出汗，那都是你蓋的太多，熱的啊！

但我知道口說無憑，在這個時候，我能做的就是找‘權威’。

於是我打開書桌上的養育書籍，從崔神到龔曉梅到蝦米媽媽，把關於缺鈣的部分都摺頁下來拿給我媽看。老太太並不是個執拗的人，她戴上老花鏡仔仔細細看完後才舒坦了一口氣“專家說的話應該沒得差吧？”，我笑着打趣“可不是一個專家，是很多個專家你還不信嗎？”，她這纔不好意思地笑了。

所以，如果能夠將自己打造成能夠被家人信任的育兒‘權威聲音’是最好的，如果不能，我們可以尋找‘權威聲音’。

其實在我們家，我算是稍微合格的育兒權威，從備孕、懷孕、育兒到教育，各類書籍和講座武裝自己，遇到小的case，我都能娓娓道來其緣由和處理方式，甚至能夠找到一系列關於這類問題的資料和理論。

因爲我曾經遇到過跟長輩起衝突，雖知自己是對的，但是卻拿不出任何東西來支持論點，這樣心中沒貨沒自信，爭執起來慌神的時候。

不過對於隔代養育和婆媳問題這個千古難題，我更懂一句話是“聽過了很多道理，但就是過不好這生活”。

沒有任何一種策略和方法可以適合所有家庭。

家家有本難唸的經，關上門，每家人都有自己的爭吵和相愛。包括我自己，也會有崩潰懊惱的時候，我無法說服對方理解自己，甚至忍不住互相指責和批判。

我覺得這些都正常，終究我們殊途同歸的都是愛字當頭。

我們所有爭吵的目的都是爲了改善，畢竟，口舌上的勝負毫無意義，孩子所需要的最好的教育，不過是一個溫馨和美的家庭。

願每個不得不和老人共同撫養孩子的媽媽，都在這份愛的牽扯和制約中，彼此磨合出溫潤的光澤。

如果不能，願你有可以選擇的權利。