對不起,孩子,我是老媽,不是老媽子
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她說:我是個全職媽媽,我爲了孩子辭掉了自己的工作,放棄了自己的社交,無暇理會自己的興趣愛好。
我把整個身心都放在了孩子身上,卻依然覺得滿足不了他,怎麼辦?
每當他想要出去玩,我卻累的不想動的時候,拒絕會讓我陷入深深的愧疚。
每當他得寸進尺,我卻耐心耗盡的時候,發火又會讓我陷入深深的自責。
我時常覺得,我能給的,都給了,再沒什麼可以放棄的了,也再沒有更大的妥協餘地了。
她說:
我是職場媽媽,我下班之後所有的時間都給了孩子,我不玩手機,不追劇。
他想看繪本,我就陪,他想下樓玩,我就去。
有時候我也想刷個朋友圈,煲個電話粥,但是看着孩子渴望陪伴的眼神,想着自己給的陪伴本就不夠,就總覺得對不起他似的。
我時常覺得,自己喘不過來氣,像一臺不允許歇腳的永動機,白天忙工作,下班忙孩子,唯有夜深人靜,才能想想自己。
當媽的困惑總是相似的,不管全職還是職場,不管貧窮還是富有。
如果你總是覺得愧疚、疲憊,那麼,親愛的,你跟孩子都很難幸福。
我們必須承認的是,我們生的是孩子,不是債主。
每個孩子降生到一個家庭,父母應該做的是讓孩子慢慢適應這個家的節奏,而不是全家人被他牽着鼻子走。
尤其是當他已經有了一些獨處能力和獨自解決問題的能力以後,你就不應該再是被孩子隨傳隨到,任由孩子24小時無間歇隨意且任意打斷你所有節奏的老媽子了。
在滿足孩子和遺失自己之間,你錯過了什麼?
內因
沒有學會拒絕孩子,讓他學會等待
愛了孩子那麼久,你教過他尊重嗎?
有人說中國式關係最缺乏的是界限感,因爲界限模糊,所以容易過度迴應和過度滿足。
無條件的滿足,換來的從不是適可而止,而是永無止境的索取。
物質如此,愛,亦如此。
要怎麼判斷,該不該拒絕孩子?
只要看一條:他要求你做的事,你心甘情願,還是被逼無奈?
就拿讀繪本這種“好事”來說,他願聽你願講,這就是心甘情願。
但是已經講了10本,你已經口乾舌燥、迫切需要休息,他還纏着要你講一本再講一本,那就是被逼無奈。
面對孩子提出的要求,有界限的父母應該做的是:考慮一下自己是否願意接受。
想做到這點很簡單,把孩子當成一個真正的人,把自己也當成一個真正的人,而不是一切以滿足孩子需求爲目標的母親。
如果你也到了自己的界限,已經非常不情願,那麼,你真的有權利拒絕或者讓孩子等待。
(注:這點說的是有獨立玩耍能力的大寶寶,小寶媽還是不能這麼隨性,還是要儘量滿足孩子的需求噠。)
要讓孩子意識到,每個人都有自己的空間,都值得被尊重。
有的時候他必須接受別人的拒絕,地球並不是在圍着他轉。
適當的拒絕不會讓孩子失去安全感。
相反,拒絕的有餘地,滿足的又不乾脆,這種搖擺,纔會讓孩子患得患失。
TA會覺得:
媽媽明明答應給我講故事,爲什麼她講的這麼不開心?
明明答應抱着我睡,爲什麼我說話她也不願搭理?
既然媽媽這麼不開心,爲什麼還要答應我?
孩子可能表達不了那麼多,但是腦補一下夫妻倆吵架老公的潛臺詞:我錯了,你告訴我哪錯了,我改總行吧,你憋着不說,卻又陰陽怪氣,誰能明白你要幹嘛?
沒get到解決辦法,下次遇到一樣的情況只能照舊了。
明明白白的拒絕其實很簡單
第一步:跟孩子說出你真實的想法
媽媽的嗓子太疼了,我需要休息,今天只能講最後一本了;
飯做到了一半,我需要做完,現在不能帶你下樓。
他可能會哭,因爲誰被拒絕都會想哭。
第二步:告訴孩子需要等待不是因爲不愛他
所以,可以先許下承諾或轉移注意力。
其他的故事明天再講好不好?
你先去玩會拼圖,等飯做完了就帶你下樓玩。
但是一定要許能兌現的承諾,不能欺騙孩子。
第三步:聽聽孩子的意見
只有確認了你的拒絕是明確的,孩子纔會死心找其他出路。
有時候他知道沒有更好的辦法,就會“認命”地邊玩邊等待。
有時候他會跟你談判。
被拒絕之後,CC會說:也行,那你要快一點收拾完陪我玩。
但有時候也會抗爭:不行,媽媽我現在太想聽了,我等不及了,你先給我講故事行嗎,講完我跟你一起收拾。
瞧,孩子也會想對策。
其實,作爲親媽,我們哪裏捨得處處拒絕,在瀕臨爆發的邊緣,孩子只要退一步,不逼我們,懂得尊重,給我們一口喘氣的機會,就足以讓我們感恩戴德了。
外因
沒有恰當的使用外援
每個新手媽媽都是打着雞血迎接孩子降臨的,孩子交給誰都不能放心:保姆帶孩子,就覺得不是親人不會盡力;長輩帶孩子嫌他們觀念陳舊;孩子親爹冒冒失失也不能讓人放心。
事必躬親,自己累的要死要活,轉眼還看不慣其他人:不管生還不管養,只做甩手掌櫃。。。
姑娘啊,千萬不要自己把自己逼成聖母,還覺得自己特別苦逼。
孩子不是你一個人的,養育孩子的頭幾年,孩子和爸爸親近的機會,大都是當媽的賜予的。
你凡事都不假手於人,累了自己,還讓孩子遠了父親。
爸爸帶娃這件事,有機會要讓他帶,沒有機會創造機會也要讓他帶。
就拿邊帶娃邊做飯這件事來說吧。
有的媽媽特別能幹,一人帶娃+做飯+等老公回家吃飯+吃飯完獨自下樓遛娃。
如果確實沒有外援可用,那咱女不強大天不容,一手全攬也不在話下。
但如果身邊有那麼一位,你也覺得全乾着憋屈,那就別活的那麼勵志啦,該用的還是得用起來。
前段時間我家沒人做飯,每天傍晚我都會讓C爸選:帶孩子下樓玩?還是做飯?
大部分的時間,他都會選擇帶孩子。
兩個月的時間,父女倆感情迅速升溫,CC每天盼着爸爸下班,哪天C爸下班晚了,都要問我很多遍,我爸爸怎麼還不回來?
我趁機把這事兒固定下來:以後傍晚出門遛你這件事由爸爸全權負責了。
作爲爸爸,被自己的女兒整天期待着、需要着,誰會不迸發出一種叫做“前世小情人”的自豪感?
而這段時間裏,我也能換換心情,發展點自己的小娛樂。
每天不必很長時間,把娃託付給爸爸或老人。
從老媽子的角色裏脫離出來,喝杯咖啡,敷個面膜,聽聽音樂,翻翻小說。
回頭再看孩子跟老公,突然都更順眼了。
你不知道的是,人家兩隻也這樣覺得。
孩子離開你一會兒並不會怎麼樣,相比重獲一枚元氣滿滿的媽媽和老婆,這種小別非常值得。
記住,你是老媽,不是老媽子!
老人要給孩子吃蜂蜜,媽媽卻極力阻止,事後都誇媽媽
媽媽不累,寶貝嗨皮:吃過晚飯到睡覺前,我是這樣陪孩子的
這三種媽媽再累也養不出好孩子,很多媽媽都中了,你是嗎?
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孩子,對不起,媽媽剛剛不該發脾氣!
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孩子老說自己肚子痛,媽媽沒在意,檢查結果卻讓她悔不當初!
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老媽打了我媳婦,歸根結底錯不在她們,可是我該怎麼辦?!
爲什麼孩子老愛摳肚臍眼,媽媽再不阻止,就出大事了
媽媽,不是我不努力,是我控制不了
孩子,你不用“恨自己”,是你爸爸媽媽做的不對
寶寶對不起,媽媽真的不是脾氣壞,而是太累了!!!
跟媽睡和跟老人睡的孩子,10年後差別很大,不是迷信,有科學依據
未出世的孩子對爸爸媽媽來說是個盲盒,爸爸媽媽對孩子來講何嘗不是
老公,無論多忙也要多回家看看,不要讓外人覺得我是個單親媽媽!
一位寶爸內心的吶喊:老婆對不起,我不想再逼孩子了
“孩子疼媽,早有暗示”,若孩子有5種表現,恭喜你,養老不用愁