你的育兒方式,讓你“老無所依”嗎?
本文已影響2.22W人
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很多家長們只管孩子的吃喝拉撒,卻不關注孩子的心靈,那麼,怎樣的育兒方式才能夠讓你教育好自己的孩子?你的育兒方式,讓你“老無所依”嗎?
這幾天美國亞特蘭大的華人朋友圈,都在轉發這樣一條消息:一位81歲的中國老人已在亞特蘭大機場停留三天,而她的女兒和孫女就住在亞特蘭大。
原來,老太太是一名退休教師,老伴過世後,自己一人把女兒撫養長大,把女兒培養成清華學子,又送去美利堅留學唸書。女兒育有一女,離婚後便把才一歲大的女兒交給老人撫養。
如今,孫女長大了,老人和孫女一起移民到美國,不僅繼續照顧女兒和孫女,還爲了供孫女念大學,賣掉了自己在北京生活了一輩子的故居。
故事到這裏,本來可以歸結爲一出隔代“小別離”的溫情劇,可惜我們只是看到了開頭,卻沒猜到結尾。
老人付出一切,在美國卻慘遭女兒和洋女婿虐待,被孫女不待見。女婿罵她恐龍,女兒對她冷漠。老人在美國多年哪兒也沒去玩,只去過亞洲超市兩次。
老人不願在充滿冷暴力的家庭氛圍裏生不如死,決心回故土終老。孫女給她買了11月6日的機票,並在11月3日就叫車把老人送到了機場,揚長而去。
語言不通的老人被發現滯留機場兩天的時候,身體已經很虛弱。好心人捐助,老人才得以住賓館,最終妥善登機。
讓我特別難過的是,在新聞的最後一句,寫到:可她知道,在旅途的終點,也不是家。
高知識是否等於高素質?
以往,被兒女遺棄的新聞,我們一般看到的場合是——土坯房中,老人蜷縮角落,身體長瘡,流着眼淚訴說,家裏幾個孩子和媳婦,如何把自己當皮球踢來踢去。
這種特別《法治進行時》的人設一般都在農村,我們的錯覺就是——在物質相對富裕,受過教育的家庭,這樣的事兒不會出現。
然而我們一次次被殘酷打臉——故事的主角清華學子、美利堅留學,而母親也是教師,兩代高知家庭,故事看上去,荒誕又殘酷。
高學歷和高素質,懂知識和有品德,真的可以是兩件事。
高知識是社會體系裏的認知標籤,但家庭生活,是去標籤的,在所有親密關係中,無關知識體系,只會流露出人性中最真實的一面。
仔細想一下,我們身邊的所謂高知家庭,卻出現冷漠、暴力甚至犯罪的故事,還少嗎?
2009年6月,合肥某博士丈夫對老婆殘酷施暴,打斷對方肋骨,直至對方報警,可惜警方趕到時已無力迴天;
2013年,現年40歲的華裔女化學家李天樂涉嫌利用放射性金屬鉈,毒死正辦理離婚手續、擔任電腦工程師的丈夫王曉業;
2015年,南京一對律師&記者家庭,對養子實施殘酷虐待:用蒸汽燙、用藤條抽、用鋼筆戳……
我爲什麼把這些案例,跟亞特蘭大的案例放在一起,是因爲他們都超出了我們對人類情感的認知界限,不再是普通的愛恨,而是情感的殘酷和冷漠——情感殘疾。
如果一個人,在還沒成爲一個“人”的情況下先有了“才”,在道德和良知尚未溶於骨血的時候,掌握了超於常人的知識或技能,那麼他的才,反而會成爲殺人的利器。
我有個朋友評價這一類人叫做——
鑲了金邊的狗屎。
我們的教育,出了什麼問題?
這樣的行爲讓人不齒,但對於老人而言,我覺得,最讓她難面對的事實、她的痛苦是——自己犧牲一切、含辛茹苦帶大的女兒和孫女,爲什麼會搖身一變成倆白眼狼?
換句話說,到底什麼讓孩子受過那麼好的教育,卻完全不懂得人性,也沒有人性?
以及,這樣的事情,能不能給我們一點深思——我們培養孩子的方式,有沒有什麼問題,是不是正在孕育我們的老無所依?
至少,你該問自己兩個問題。
1、你重視孩子的人格和情感培養嗎?
高知識低道德的孩子,到底是怎麼被培養出來的?
蔣勳的一篇文章,曾完整地回答了這個問題。
“在長期唯考試導向的教育體制中,我們是允許學生升學科目得滿分,在道德、人格、感情培養的部分,根本可以是零分。”
蔣勳說:“一個只是面對考試的孩子,可能很難有機會碰觸到人性和真正的自我,這種掙扎也許會更加無處安放。”
是呀,我們讓孩子做奧數、考級、題海戰術……但我們忘記讓孩子去感受美,接觸柔軟、懂得人性。
但我們已經進入信息化時代,一切瞬息萬變,在這種無法掌握中,個人的情感掙扎變得凸顯。
所以,父母在儘可能爲孩子提供更好的物質生活條件的同時,不要忽略了德育的培養。孩子除了身體的健康,更要心理健全。
給孩子聽音樂、讀繪本、看展覽,見風景……不是爲了培養藝術家,是爲了讓他們瞭解人,瞭解感情,不要成爲一個橡皮殼。體會不到愛和恨、無法有共情能力的麻木的人。
2、你足夠重視自己人生,愛得理性嗎?
新聞裏給出的素材太少,但有個細節,給我印象深刻。這個老奶奶,一輩子的生活都是在圍繞孩子打轉,爲了孫女讀大學,她甚至做了件使得自己背土離鄉之後一無所有的事——
她把老家的房子賣了。
中國式父母的一大“傳統美德”便是對孩子無私奉獻,付出到自己一無所有爲止。爲了供養高昂海外學費,爲了孩子在發達城市買房結婚,爲了幫助孩子贍養隔代,賣房子的家長還少嗎?
更何況,這是孫女的學費,難道不應該由女兒去解決嗎?
父母們賣掉的不只是一所房子,而是原本屬於自己的獨立自主的生活。
愛不需要回報,但愛需要方式和分寸。失去平衡的愛,都是風險。
現在很多人意識已經不覺得養兒爲了防老了,這是對的。
但父母對子女的愛有時候會陷入盲目,忘記保留自己的時間和空間。
任何時候,都請保證自己的經濟獨立和生活自由。
請永遠把人生的希望,寄託在自己身上;永遠關注自我成長。
千萬不要把自己活成育兒嫂和高級保姆的樣子。對自己多付出一點,當自私一點的父母。
這世上沒有什麼東西是“理所當然”的。血濃於水,也不可放任自流。
聖經說,你們要彼此相愛。但是,要記得,真正的愛,不會滋養病態的人格。
愛可以不計回報,但不能無可救藥。
愛不是本能,愛是學習。
爲了孩子也爲了自己,從今天起,除了重視孩子的學習,更要重視孩子的品性,以及——
除了規劃孩子的人生,也請學會規劃好自己的人生。
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