你操心受累的養娃,可能只是自作多情的犯賤!
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很多家長們都希望在孩子的成長過程中無微不至的照顧他,甚至很精細,但是你操心受累的養娃,卻很可能只是自作多情的犯賤。
“毛頭可不是一般孩子!”他的奶奶姥姥都這麼說,我知道這只是她們含蓄的說法,其實她們的內心臺詞是:“這麼難搞的奇葩熊孩子我活了這麼大歲數還從來沒見過!”
但是我覺得他牛掰的不要不要的。他已經牛掰到我都很難能夠教育他,反而總是被他教育。
尤其在教育我不要犯賤這件事兒上,他就非常成功。
講幾件小事吧
吃飯的故事
曾經我也是個恨不得用量杯來盛輔食的強迫症媽媽。
每天計算孩子今天吃了多少蔬菜,多少水果,多少蛋白質,多少澱粉。
一旦哪一類食物沒吃夠,我就抓心撓肝睡不着覺,覺得娃分分鐘就要營養不良了。
然後事情的走向就真的像我所擔心的那樣,這小子越吃越少,每頓都是吃兩勺子就開始拒絕。好好喂嘛,嘴巴緊緊閉着;稍一強迫,又使勁的嚎……
我只好施展渾身解數,透支幾輩子的耐心哄他多吃幾口,結果一般是以我暴走崩潰告終。
詭異的是他每天活動量超級大,只要醒着就沒有一刻不在動,讓我懷疑自己是否已經推翻了能量守恆定律,生了一隻永動機!
事實證明,永動機是沒有的,毛頭一歲半的時候,身高體重幾近停滯,生長曲線從70%掉到了30%以下。
然後我發現自己開始用動畫片哄着喂,後來終於發展到追着喂……我深深的鄙視那時候的自己!
有一天,毛頭又吃得很少,我氣得飯擺在桌子上吃不下去,躲到房間裏生悶氣
出來的時候,被眼前的景象驚呆了——
毛頭正跪在椅子上,用手抓我碗的飯來吃,一口接一口,嘴巴被塞得滿滿的……
我好久沒見過他嘴巴塞滿的樣子了!感覺像見了鬼一樣!
然後,毛頭看見了我,對視了兩秒鐘之後,他把手裏正要往嘴裏塞的飯一扔,爬下椅子,又跑了。
我突然發現,原來他不是對吃飯有意見,他只是對我有意見而已!
後來我就徹底不跟他攙和吃飯這件事了,每到了吃飯時間,我把各種準備好的食物往高椅子的托盤裏一放,臭小子,愛吃多少吃多少,愛吃什麼吃什麼,老孃不伺候了。
曾經怎麼哄怎麼喂都不高興的毛頭,居然歪歪扭扭的拿着勺子叉子,認認真真的把食物往嘴裏送。
前提是,當他表示吃完了的時候,我必須讓他立刻下高椅子,絕對不可以妄想讓他多吃哪怕一口,如若不然,他會立即一邊尖叫一邊把托盤上所有東西掃在地上……
因爲吃得太亂,從那時開始,我再也無法統計毛頭每餐吃了多少,也無法判斷他營養夠不夠均衡,曾經的強迫症表示,真是難受得想死。
但是毛頭從一個吃飯困難戶,變成了一個讓n多媽媽都無比嫉妒的“小吃貨”,成功的彌補了我的違和感。
每當有人羨慕毛頭吃飯的樣子,然後誇我把孩子養的好,我都很心虛。
明明就是他把自己養得很好哎……
這一次毛頭不惜用絕食告訴我我,比起什麼狗屁營養,他更想要的是吃與不吃的自由,如果我妄圖控制,那就是犯賤。
穿衣服的故事
毛頭兩歲左右的時候,某天突然發現自己居然可以誤打誤撞的成功穿上衣服,欣喜若狂,從此每次穿衣服都堅持要自己動手。
本來是件好事,但誰知道竟然是一場噩夢。
每到了換衣服穿鞋的時候,都是一場戰爭,不,應該算兩場:
他和衣服的戰爭,以及我和他所發出的超豪華噪音的戰爭。
他纔不管我有多着急,就算是天塌地陷世界毀滅,他也一定要自!己!穿!
一發現自己穿錯,就要大發脾氣,哭天搶地。
這個時候我如果企圖幫他,就是自取其辱,哪怕我只是拽了一下袖子,他也會尖叫的脫下來,然後重新穿。
有時候實在趕時間,蠻力按住了給穿好,他會氣得哭到吐……
爲了避免太激烈的衝突,後來每次要出門,我提前都預留一個小時,先讓他和衣服鞋子解決一下私人恩怨,我只敢躲遠一點,省着濺自己一身血,順便把耳朵堵起來……
直到小爺筋疲力盡的放棄,恩准我幫他了,我才如獲大赦趕緊幫他穿好。
和自己死磕了大概兩個多月,這朵小奇葩終於把穿衣服的成功率提高到了90%以上,從此穿衣服穿鞋就再也不用我管。
後來每當有人驚歎毛頭小小年紀就如此獨立,並且佩服我教子有方的時候,我都會臉紅……
我還不能多解釋,一解釋就變成了裝叉!就跟考高分說自己沒學習似的……
心裏的苦誰懂啊!
然後我又學到了一課,當孩子決心這件事情要自己搞定的時候,我自作多情的幫忙,就是犯賤!
蓋被子的故事
經過了上面兩件事,我也有所覺悟,開始適應這個熊孩子的風格,他想做主的事情,只要不會妨礙或者傷害他人,我都由着他,衝突也少了許多。
不過其他人未必適應這個風格:
毛頭三歲的時候,因爲妹妹果果要出生了,我的孃親大人過來美國照顧我。
姥姥到家當天,主動提出要和外孫一個房間,可第二天早晨,她頂着一臉的黑眼圈出來了。
“這孩子睡覺咋蓋不住被子呢?”勤勤懇懇給外孫蓋了一宿被子的中國好外婆表示,此時內心是極度崩潰的!
“不用管他啦,他冷了自然會蓋。”
“已經很冷了啊,我都得蓋棉被吶,孩子不蓋被豈不是凍壞了?!”
這世界上有一種冷,大家都懂的……
怎麼勸都不聽,姥姥依然堅持每天夜裏起來很多次給毛頭蓋被子。
沒過幾天,她終於熬不住了,一覺睡過大半宿,5點多醒來驚奇的發現毛頭乖乖的蜷縮在被子裏,於是她感覺到自己的世界觀坍塌了……
又過了兩天,一大早我娘興沖沖的跑過來跟我說,昨天夜裏她見證了奇蹟的發生!
然後她詳細描述了看見毛頭如何突然坐起來,如何神奇的在黑暗中準確的拿起被子,又如何幹淨利落的嘩啦一下蓋在自己身上。那神情活像描述自己見到了火星人。
我只是很奇怪,爲什麼我娘可以輕易就相信肯德基的雞有八隻翅膀,卻很難相信孩子自己知道蓋被呢?
毛頭這次教育的是姥姥:他是冷是熱自己才說了算,別人自我代入式的關心,就是犯賤。
毛頭就是這樣一個奇葩的傢伙,他如此的在意自己選擇的權利和自由,不肯輕易改變自己的想法,雖然我每天被他吵得頭痛欲裂,遊走在崩潰和抑鬱的邊緣,但一旦靜下心來,我都會很慶幸我的第一個孩子是他,而不是一個乖巧溫順的孩子。
如果他不是這般又臭又硬餓性格,我很可能直到現在還在追着他餵飯,幫他穿衣服,夜裏起來若干次給他蓋被子,把自己累得不成人形。
然後心情差勁之餘就每天數落他太淘太懶太差勁,抱怨自己有多辛苦。把錯誤和責任一股腦推到孩子身上,完全不知道這一切其實都是自己的原因。
雞湯裏都各種煽情,說母愛很偉大,母愛很無私,母親可以爲孩子付出一切。
搞得很多媽媽對母愛理解跑偏,以爲母愛就是苦情戲,然後就虐待自己,不心力交瘁一點好像都對不起“當媽的”這三個字。
可說句殘酷的實話:就算你把心都捧給孩子,也得看人家孩子願不願意接受啊。
如果孩子其實根本不想要,你還一定要給,那不是犯賤又是什麼?
你賤兮兮的付出那些所謂的愛,更多的時候只是讓自己感覺到一種控制的安全,卻以挫敗孩子的剛剛萌發的自尊爲代價。
強迫孩子接受那些“爲他好”的幫助,這就是一遍又一遍的告訴他:“你不知道自己該吃多少,你不知道自己怎麼做才能成功,你不知道自己是冷是熱……只有你媽我才知道!”
其實也就是在對孩子說:你就是個笨蛋,沒有媽媽你什麼都做不好。
你還指望每天接受這種心理暗示的孩子以後有什麼出息?
這個問題太嚴重了,簡直讓人不敢往下想……
切記!媽媽再聰明,也不能代替孩子學習;媽媽再細膩,也不能代替孩子感受;媽媽再有經驗,也不能代替孩子成長。
如果你非賤兮兮的想要代替,就是以愛護之名,行控制之實,侵佔的是孩子的成長空間。
所以每個媽媽都應該每天自省數次——今天我有沒有犯賤?有沒有不顧孩子的反對,非要讓他多穿一層,非要幫他拿東西,非要扶着他打滑梯,非要抱着他,等等等等。
所謂尊重孩子,其實就是尊重孩子選擇的自由、拒絕的自由,即使你覺得孩子總把你的好心當成驢肝肺,也要尊重。
因爲,每一次自由的選擇,都是孩子成爲一個自尊的、獨立的人的開始。而這,不才是你養育孩子的終極目的嘛?
放手讓孩子做自己想做的吧,成長這件事,你怎麼可以還沒有孩子勇敢?
全職是吃閒飯,工作就是隻生不養,你讓當媽的怎麼選?!
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