父母越喜歡講道理,孩子越難優秀!
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把講道理當成教育
幾乎是所有“問題家長”的通病
張哥每次在教育他家娃的時候,特別喜歡講大道理,而且每次力求曉之以情,動之以理。
可他家娃偏偏不吃這一套,所以張哥每次的教育(講道理),最後都會變成一個人的獨奏,悽慘無助......
其實不止張哥有這個煩惱,很多家長跟我聊天時都有說過這個問題:
“我家孩子一點都不聽話,不讓做啥非要做。也知道打罵孩子是不對的,所以總是苦口婆心講道理。
可孩子就是不聽,依然我行我素。”
說實話,教育孩子用打罵的方式確實不支持,會容易傷害到孩子的心理健康。
但把講道理當成教育,其實很多父母還存在一定的誤解。
就像通常孩子做錯事的時候,很多家長習慣於先告訴孩子:“你這樣做是不對的,你應該那樣做,否則就......”
“你這孩子怎麼不聽呢?媽媽是爲了你好,你應該要按我說的做,那樣做不行的,會受傷的。”
然後就認爲自己是在教育孩子怎麼去做,哪做錯了。但其實孩子壓根沒聽進去,反而還會嫌棄父母囉嗦。
這是因爲,在孩子看來,父母是在用他的大道理去壓人,強迫孩子去接受來自家長口頭的“道理”。
教育是門藝術,講究的是簡單和精巧。
像父母這種總愛講大道理的教育方式,其實是思維懶惰和粗糙的表現。
不但無助於問題的解決,還會使問題變得愈加複雜。
所以,如果你也是個愛講大道理的父母,不如跟大米媽一樣。
改變一下“講道理”的思維方式,在教育孩子的時候稍微變通一下,沒準效果會好很多!
說得有道理,不如做得有道理
說得再好聽,總是不如做得更顯動人。大米媽曾經看過一則新聞:
說是一對廣州番禺張中良夫婦收養了10個孤兒,每次孩子做錯事,他們都不會責罵他們,也不會講大道理。
而是讓孩子通過一個個的親身體驗,來完成對一個道理的認識。
有一次,張忠良讓小女兒慕恩帶着眼睛看不見的姐姐美春出去玩。
但不知道爲什麼,最後只有慕恩回來了,姐姐卻被丟在了外面。
張忠良知道了這件事情之後,並沒有對慕恩大發雷霆,指責她。
而是用毛巾矇住慕恩的眼睛,讓她一個人在外面走一段路,體驗姐姐美春的感受。
就這麼一次小小的體驗,卻對慕恩造成了非常大的影響。
從此以後,慕恩變得非常懂事。
試想一下,如果當時張忠良對慕恩大加指責,或者講道理告訴她姐姐眼睛有多麼的不方便。
一個人在外面心裏有多害怕,以此來讓慕恩明白自己做錯了。
那麼慕恩在不瞭解姐姐美春的感受下,是不是就可能出現以下這些情況:
慕恩不知道自己做錯了,“沒事的,姐姐可以回來的。”
或者說:“既然你這麼討厭我,不然我自己出去丟在外面,換姐姐回來!”
不管結果如何,都會讓一切事情變得更加複雜,而且也不會得到任何的解決。
所以對於孩子來說,最好的教育方式,終究是說得有道理,不如做得有道理。
講道理就是一種無效教育——“小人之學”
兩千多年前,荀子把有效教育和無效教育區分爲“君子之學”和“小人之學”。
“君子之學”是從耳朵進來,進入心中,傳遍全身,從而影響到行爲;
而“小人之學”是從耳朵進來,從嘴巴進去,只走了4寸長,所以想要影響到一個人很難。
很明顯,父母的講道理就是“小人之學”,用一些看似有用的理論,去影響孩子的見解,但往往不能決定孩子的行爲。
讓孩子相信它的存在,卻不能使得孩子按照道理而行動。
因爲一個人能否接納別人的觀點,首先取決於情緒,其次取決於對方的行爲,最後纔是對方的語言。
所以,想要孩子接受你的觀點,首先就要從情緒上入手,傾聽孩子的想法,讓孩子主動去思考,不斷刺激他的善良一面。
記得我當時在家裏正在做午飯,大米一直在廚房搗亂,而且還總是擺弄各種危險的器具。
我當時很擔心,但想起說要孩子接受觀點,可以先從情緒入手。
於是我就問大米:“大米,你喜歡高興的媽媽,還是不開心愛發脾氣的媽媽?”
大米說:“開心的媽媽,我喜歡看媽媽笑。”
“那你想要媽媽開心嗎?”我問大米。
大米邊玩邊說:“當然想了。”
“大米,那你要不去客廳玩吧,客廳有玩具,你在這裏會影響媽媽做飯,我會不開心的。”
我溫柔的對大米說,還做出一副委屈的樣子。
大米看了看我,說:“好吧,媽媽。”
“嗯,大米真懂事,媽媽特別開心。”
我特意對大米的表現進行了鼓勵,讓他知道自己的行動具有非常大的作用,而且自己的行爲會讓媽媽開心。
這樣下次,他就不會再輕易的跑到廚房在一旁搗亂了。
因爲在父母本能的愛孩子時,孩子也在本能的愛着自己的父母,希望做的一切都可以讓父母開心。
“講道理”是下策
而發脾氣、刻意感動更是下下策
思想家盧梭曾說過:“三種對孩子不但無益,反而有害的教育方法就是講道理、發脾氣、刻意感動。”
發脾氣我們都知道對孩子的傷害非常大,所以很多父母已經有意的讓自己態度平和下來。
但還是會時不時地“刻意感動”孩子一番,希望孩子聽自己的話。
“孩子,你知道爸媽爲了給你報這個學校,花了多少錢嗎?那些錢可都是爸媽辛苦掙來的,你可一定要珍惜呀!”
“孩子,爸媽爲你付出了這麼多,你一定要給家裏爭氣呀。”
總之,就是聽完讓自己特別的感動,但對孩子卻是重重的壓力。
之前,就有一些孩子說:“我知道爸媽特別辛苦,可他們天天拿這些話來讓我好好學習,根本不在乎我的想法。”
“父母是很辛苦,也爲我付出了很多,但我更想有自己的規劃,不是完成他們夢想的機器人。”
所以,教育孩子千萬不能是感動了自己,害苦了孩子。
如若父母真想通過教育讓孩子懂得道理、得到成長,不妨做出實際行動讓孩子明白道理。
而這,纔是所謂真正的教育!
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