孩子鬧情緒時,做個會幫孩子剝離情緒的媽媽!
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能否很好地控制情緒,是情商高低的重要指標——情商有多重要,相信在社會上摸爬滾打多年的你,一定深有體會。想要孩子在未來擁有高情商,就從幫孩子剝離情緒開始吧。
有一則去年的舊聞:
一女大學生和男友在飯店吃飯,嫌領桌孩子吵鬧,走過去踹了孩子(其實是旁邊的凳子)一腳,結果遭到了孩子媽媽憤怒的回擊暴打,服務員也被捲進來。整個事件在網上迅速發酵,引發了無數口水戰。
托爾斯泰說:憤怒使別人遭殃,但受害最大的卻是自己。
重點是目睹成人失控的4歲孩子。來自陌生人的飛踹,和媽媽、服務員的互毆,這絕對是一個典型的關於情緒控制的反面教材,不懂控制情緒的“20歲女童”。
孩子有好的情緒,纔會有好的行爲
情緒是內在的體驗,表現在外就是行爲。
開心愉悅的時候,孩子會笑眯眯地摟着你的脖子送香吻,整理玩具也麻溜快;生氣或傷心的時候,就會亂扔東西,逼急了搞不好衝你揮拳頭。
和大人一樣,孩子也會有心情不好的時候,這很正常。要命的是孩子有了情緒,卻不懂得去控制,所以就有了各種各樣不恰當的行爲。
比如孩子早餐想要吃包子,家裏沒有,他沒得到滿足,就很生氣,很可能拒絕吃早飯。
或者他需要你的陪伴,你卻忙着刷朋友圈,他感受到了被忽視,又憤怒又傷心,大聲說着討厭你,“砰”的一聲摔上了房門。
還可能他的玩具被別的小朋友拿走了,他一着急,上去就咬了對方一口。
……
諸如此類的由情緒引起的不當行爲,不勝枚舉。當你面對類似情境時,會怎麼做?
A.跟他講道理,這樣不對,要怎樣怎樣,bulabula……
B.你個臭孩子,欠揍是吧,不教育教育不行了。
C.趕緊哄一鬨,要什麼給什麼,想怎樣就怎樣。
你選哪個?
如果你哪個都不選,恭喜你,沒掉坑裏。
如果你不幸躺槍,沒關係,躺槍的肯定不止你一個,至少還有我呢。因爲我曾是A的實踐者。
事實會一遍一遍地證明,對孩子講邏輯、講道理,全都白搭,他根本就記不住。至於B揍孩子、C寵溺,如果你選了,趕緊過來和我一起懺悔。學海無涯,知錯能改就是好爸媽。
那當孩子被情緒操縱時,該怎麼做才能幫助孩子調整情緒呢?
當孩子鬧情緒時,請努力去理解和接納
和西方人注重自我感受的文化不同,中國人更注重他人感受,表現在教育孩子上,就是我們常常會不由自主地忽視或否認他們的壞情緒。
我們常常會對鬧情緒的孩子說這樣的話:
好了,好了,這有什麼好難過的!
這有什麼好生氣的?
聽話,不許無理取鬧!
不許這麼說(不許這麼做)!
你怎麼這麼不懂事!
我們聽着這樣的話長大,然後又把這些話說給孩子。孩子表達壞情緒的通道被堵塞了,而父母錯失了一次非常好的幫助孩子認識情緒、控制情緒的學習機會。要知道,你現在拒絕去理解幼兒期孩子的情緒,等到青春期,就該孩子拒絕跟你談心了。
當孩子鬧情緒的時候,他最需要的是你的理解和接納。
“你好像真的很想吃包子,
真希望我能給你變一個出來。”
“對不起,媽媽沒有認真聽你說話。”
“他拿走了你的玩具讓你很生氣,對不對?”
往往一句話說中了,孩子幾乎立刻情緒就得到了平復。
即使你不能立刻理解他,只要你認真地傾聽他,或者靜靜地陪伴他一會兒,給他時間傾瀉情緒,讓他感覺到你是接納他的,而不是拒絕或冷漠,也可以很快幫助他擺脫情緒困擾。
千萬不要在孩子鬧脾氣時,問他爲什麼會那樣。因爲,一方面可能孩子還小,搞不清楚自己爲什麼生氣或難過;另一方面,你的逼問等於關閉了溝通的大門。就好比你在憤怒或委屈時,需要的不是邏輯和建議,而是一個願意傾聽、支持你的朋友。
剝離情緒和行爲,讓孩子學會自控
注意,理解和接納不等於放縱。因爲,雖然情緒本身並沒有好壞之分,但表達情緒的行爲卻有好壞之分。
“我知道你很生氣,但你可以用嘴巴告訴他你想拿回玩具,而不是用拳頭。”等孩子平靜下來之後,一定要很嚴肅地告訴他,無論是摔門、扔玩具、攻擊別人或者傷害自己,這些行爲都是錯的,並且他需要爲此負責。
前面說了,跟孩子一味講道理相當於對牛彈琴,那要怎麼做才能讓孩子明白控制情緒的重要性呢?
答案是體驗。
可以嘗試一下角色扮演遊戲,通過親身體驗讓孩子發展出判別行爲對錯的能力。比如我希望讓孩子更加體諒他人,就設計了一個小遊戲,讓孩子扮演大人,我扮演孩子,他負責滿足我的需求,並照顧好我。整體成效還不錯。
或者可以跟孩子來一場頭腦風暴,再現種種他常遇到的情緒情境,鼓勵他幫你想辦法解決問題。
不要妄想這樣的訓練可以一次見效,教育孩子從來沒有便捷的方法。
通過一次次的體驗,孩子會逐漸瞭解到,原來情緒可以這樣處理,原來這樣做我可以更開心、可以交到更多的好朋友,不用你嘮叨,他以後自然會選擇對自己最有利的行爲。
等孩子真的用更積極的行爲來擺脫情緒困擾時,別忘了給他肯定和鼓勵。
再次強調,身教重於言傳。
所以,身爲父母的我們,需要和孩子一起努力,學會控制自己的情緒,把自己的情緒和行爲剝離,類似開篇一言不合就動手的事情,一定要三思而後行,孩子正看着呢!
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